Friday, November 27, 2009

我親愛的電腦

離先前的一篇不過幾天,感覺卻像已過了一星期。星期三那夜,抬頭看月曆,發現原來還沒到星期五,人,突然覺得暈,時空錯亂的暈。

一週三稿,都在危機中完成,胸口悶悶的,因為吃不消。自那天晚上電腦突然跳線,什麼都沒了,包括 Phil 替 Belly Bell 擦屁股的牆紙。電腦白痴如我,只會重新啓動,老天卻奇蹟地讓它回魂,一切如常,除了成稿的軟件‥‥沒了,整個沒了‥‥急得我發了一通求救訊號,香江米班主星期六(竟)回覆,說事急馬行田也沒法﹗技術支援老兄後來淡定說沒事的,給你一個新的,重安吧﹗以為一天光晒,沒想重安的軟件須等亞美利堅技術支援老兄給暗號才能啓動 (頂...),於是大堆龍鳳搞完過後,仍只有等﹗

我親愛的電腦,跟了我六年吧?上山下海,一直相安無事,直到這年多,日日夜夜只要它工作便罵人,罵得我非戴隔音耳罩不可,罵得 Phil 非關房門睡覺不可。近日,罵我還不夠 :"( ,體內還長出一隻機械蒼蠅,每隔幾秒便在我指尖與靈魂間嗡嗡嗡我幾下,嗡得我心煩氣燥,看來真的病入膏肓,是時候替它找個後了。。。

已幾夜難眠,希望週末能睡個夠。

Monday, November 23, 2009

護.照

十年一番新,我說的是我的護照,這本子護照,由二零零零年六月至二零一零年六月,從德意志開始,到土耳其、瑞士、捷克、波蘭 (當年的東歐還是要簽證的) 、印尼、東帝汶,最後又回到德意志,世事,真是繞著圈走的嗎?

二零一零年後新護照上的事故聯絡人,無可奈何要換了,一想心便沈重不已。只能希望入境處會讓我留下舊本子作個紀念。。。

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為著換護照的事,這幾天不停自拍。

對,自拍,因為照相館無倫的貴,更因為我老了,一年多前的照片跟自己拼拼,「當年」的好食好住不再,長期睡眠不足與缺乏青瓜面霜再加超乾燥氣候讓我面目全非,全非至一個地步,走進精神病院,(經常)會被問是不是院友。我怕以舊照申請到了護照,取證時阿蛇以人不對版不給,那便大鑊了。

這樣的險冒不過,於是這幾天不斷自拍呀拍呀,頭髮不對眼睛不對嘴巴不對額頭不對面色不對,怎樣拍也像個精神病人,眼霜面膜什麼都太太太遲了,極度氣餒之下竟突然想起我好幾年前買卻只用過數次的粉底﹗昨夜凌晨二時徒手上下左右在臉上抹了又抹,OK 了﹗相機竟玩突然死亡,於是只好把努力都洗掉,改天再試﹗

今天,我們即興的跑了去露莎家蹭飯吃,我出門前再練習畫臉。不化妝上街便覺得自己怪裸裸的露莎,在廚房裡跟我們聊著時突然一句︰看妳真像個女孩,十八歲左右啦﹗(亞洲人在歐洲人眼中是不老的傳說) 我說不過是蓋了點粉罷了 ~_~ 哪來妙齡十八‥‥露莎向我走近兩步,細看我的臉,才那麼一點點,哪算化妝呢﹗

Wednesday, November 18, 2009

The Colors of Grey



心裡有顏色,天再冷,世界仍繽紛。

*感謝 Grace 的意念,讓黑森林的深秋也有趣起來。

Sunday, November 15, 2009

好時節


連續兩天跟自己過不去,擦掉一桌飯菜後再把他修理了大半天,在跳蚤市場給自己買了一隻老杯子,對自己說舊事不計,再重新開始吧,小吵不過偶有,我們還算恩愛常在。

我其實不讀詩,一說起詩,只會想起中學時代背誦古詩的苦。一字一句我其實都背不出來,但這兩天,心裡就是感覺著這首詩︰

春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪,若無閒事掛心頭,便是人間好時節。

(出處其實我也不清楚,就是從張曼娟的曼讀古典那兒讀到的。少讀書的我,從未讀過張的書,這回遇到了,也放到書單裡去。)

Wednesday, November 11, 2009

投降了

這兩天自己想著的是什麼話?投降了投降了,我覺得自己真的在投降了,自上次的 pizza 後,家裡開始出現檸檬蛋糕、Frikadeller、Maultaschen (德意志餛飩)、sour cream 包芯薯餅、薯仔沙拉,今天又再來一次 pizza...﹗

我開始明白,為何很多德意志主婦都不愛做飯或從來不用新鮮材料做飯,為何那麼多德意志人體重爆鎊仍不改飲食習慣,因為超市買回來的即食德意志食品,原來真的又方便又超好吃﹗這陣子累,有時就偷一下雞,有時抵不住 Phil 的苦苦哀求(跟小朋友一樣,尤其在甜食面前,那樣子,殺死人),有時真的太累太餓,只想不用花時間煮,馬上可以吃,於是就把心一橫,宣佈今晚來個垃圾餐好了﹗

垃圾餐,對,因為吃的基本是粉團加上大量的調製味道,人造人不造,為吃得安心,只好閉上一隻眼信奉包裝上的說明︰不含人造調味、不含防腐劑、低脂,雖然明知高 carbohydrate 也沒有多少營養。

今天趕了大半天,雖然也沒做好多少,不過就花了兩小時搞定了付了款卻出不了的機票(當下真想吃人),再坐他媽的兩小時火車到醫院去找 Phil ,讓他下課後跟我一起進城到牙醫診所作智齒的最後檢查,但因為半天沒吃,回家路上我餓得要扁了,一時意志薄弱,加上 Phil 像魔鬼似的在旁引誘,於是最終放棄了今天晚上的冬菇蘿蔔雞煲大計,雖然那是我昨晚半夜花了好些時間去脂與滷製的。。。

機票搞定了,才知道經上海回家的話才五百多...連稅的聖誕價﹗頂....但算了算了,最不愛飛的我直飛來回可以少飛五、六小時,也不用再次要求更改事假日期,多付幾百就當買個舒適與少點頭痛,千萬不要肉痛,也千萬別再想了,拜託啦 Mrs Scrooge!!! >_<

Monday, November 09, 2009

妻復何求

有時很想大被蓋頭什麼也不想,但想,還是停不了的,於是只好慢慢的引導自己往好的想去。

好的,有︰

.廚房的藍色大蘋果,0.5 歐,我的維他命庫,買的時候 Phil 非常反對,因為實在太大了。但那是少有的一件,也很漂亮,來來回回幾次,最後我還是決定把它帶回家。蘋果讓我想起那賣者,那位四季樹老婆婆智者,前星期六見她在跳蚤市場擺賣,她說這是她最後一次了,十五年風雨不改每月兩次,但因為種種原因,因為兒子說是時候享享福了,在家帶帶孫兒不好嗎?於是她決定收山不幹。我說很可惜嘛,不知怎的那句其實我很喜歡您吞了回肚裡,您,我們之間的稱呼,在德語世界代表著尊敬或不相熟的人。她不忘問我最後找到位置給大蘋果嗎?我說找到了,廚房新佈置,專為蘋果找了個當眼位置,現在連我男人也喜歡它﹗回家路上跟 Phil 說,要是你媽像她那樣陽光開朗健康明理多好,大孩子點點頭,對啊對啊。於是每次打開我的蘋果維他命庫,都會想著自己老來也得像她,陽光開朗健康明理,好像迷茫的路上又有了點什麼目標。

.晚上三時許上床,一早七時許被 Phil 吵醒,嗨了他一聲,他走來送上很多很多的吻,之後靜靜的溜出門。外邊下了一整夜的雨,很濕很冷,但家,仍暖著,謝天謝地。

.雖然總是累得不像人,但起碼我的半斤四兩,讓我倆回到遠方的家。

.朋友們都說回家真好,因為你們那句真好,我也要自己相信那是好的。

.看著廚房那小山似的杯子,週末兩天碗碟杯子都由他清洗,自動自覺的,妻復何求。

.上星期的電腦課, 他用了一個半小時打出了疏疏的半頁什麼,回來好開心很自豪的讓我看,並說他坐得屁股肩膀都痛了,想我一整天的坐著打打打打打一定更難受,你知我累替我洗碗讓我小睡就夠了,我很樂在其中,其實。

.他現在早起完全沒問題了,真好。

.當然還有微不足道的,我又有點時間看看書了,真好。

Tuesday, November 03, 2009

Mrs. Scrooge's pizza

你仍記得吧?去年初夏當你剛被送進醫院時,我總會每朝九時半前趕到醫院去陪你,那三個月,幾乎風雨不改。初時踏著你那高高的單車,四十五分鐘到一小時的路程,由怕從單車上掉下來到技術純熟得感覺自己在飛,每天就是這樣,飛過一段段我們一起走過的路,從四月中到五月中,為要省下每天五歐的來回車資。後來太累了、又搬了往你父母家,離醫院太遠,於是只好每天一早趕公車。

我答應你九時半必趕到醫院,因為我怕你早餐後獨自一人不知如何是好、怕你獨個兒跟五、六位醫生護士開會應付不來。你也怕一個人獨自到外邊與大自然和小橋流水接觸、怕神對你的咀咒、怕天動地搖、怕被上主遺棄、怕自己會忘記呼吸而突然死亡,什麼也怕,因為整個世界突然變得很可怕。那時候看著你,我的世界也突然給倒轉了。

一年多後的今天,一早七時多跟你一起開車回長石溪醫院去,看著你飛快的穿越森林濃霧與那些總讓我膽戰心驚的破路段,全神灌注一言不發,感覺很實在。跟你一起往長石溪不是要陪太子讀書,而是怕你傻傻的不會問申請事假的事,想要是我在或許可以幫上一兩句忙。沒想到在我仍在醫院花園慢遊時,你已趁小息獨個兒跑到老遠的秘書處去,在回程路上遇見我,匆匆的說你剛剛已問過了,秘書說可以試試申請兩天,加上接連的週末便有四天了,你少有一副正經與匆忙的樣子,看得我好感動。

一年多前跟自己說過什麼也不重要,只要你能好起來。一年多後你真的好起來了,對現在對未來對上天對世界也沒多少恐懼了,我有時卻像患上失憶症一樣,把小小的看得很重很重,覺得只要那一點點再做好一點,我們的生活便會好起來,前路也會好走一點。但其實你已很努力,只是你的根本與我有別。你總說,非常時期仍得生活吧?生活,在你,不只限於能吃飽能穿暖,還要讓己讓人寬心舒暢,那一點點的「美酒佳餚」與買回來讓人快樂的小東西,不能缺。

為著自己向你使出 Mrs. Scrooge 的本子,加上你仍和氣的跟我講理與包容我的情緒,讓我很內疚,所以回家路上哄你說晚餐弄 pizza 吧,你高興得馬上歡呼並踩下油門全速往超市駛去。 2.6 歐兩個 pizzas --- 我們家的長期禁品,讓你樂了一夜,你真的一點也不過份,過份的其實是我。

以後, pizza 繼續禁,其他吃不胖人的就放寬點好了,記著。

Sunday, November 01, 2009

別慌別亂

我的小蕃茄,悄悄的從青變紅,之後好幾天的雨,搶先紅起來的那個因雨水太多裂開了,到我發現時已太晚了, Phil 問我怎麼不把它們拉到屋簷下,我哪曉得?以為雨水是好東西,它們還小的時候也是如此淋雨的,還越淋越壯‥‥真的沒想到。之後一把拉回屋簷下,嘩啦的落下好幾個青青的,說不上心痛,就是覺得有點可惜,花了大半個夏季去栽種,如此就掉了,還沒來得及嚐嚐。

收到家裡的消息後,其實很不安很不知所措,這幾天。明明知道能做的等如零,只好要自己打起精神,生活還是要過的,無論如何。但悄悄的我開始懷疑自己種種的決定,懷念過去那無憂無慮的日子,更不知自己該如何在這個陌生的國度再走下去,感到很累很累,頭痛得要炸了‥‥大孩子知道我心情壞,幾天來百般遷就,為著小事對他大尖小叫,連掃帚也擲到地上了,他仍忍著、哄著、逗著我。有病的他竟說,我軟弱了他會強起來,伴在我身邊。

儘管如此,氣餒的話塞得胸口悶悶的,最後還是不負責任的對他吐了兩句。就不過是兩句,但疑慮原來是會傳染的,他心底那不能磨消的問號,再次浮起︰為何偏偏選中我?嚇得我馬上收起壞情緒反過來開導他。其實,再氣餒再不知所措,起碼他現在已好多了,無論如何要緊記。

心頭塞得滿滿的,卻不知該從何說起,但寫下了這一點點,就當放下了,不要再胡思亂想,深深吸一口氣,做好現在能做的就是了。

別慌別亂,努力﹗