我親愛的電腦

離先前的一篇不過幾天，感覺卻像已過了一星期。星期三那夜，抬頭看月曆，發現原來還沒到星期五，人，突然覺得暈，時空錯亂的暈。

一週三稿，都在危機中完成，胸口悶悶的，因為吃不消。自那天晚上電腦突然跳線，什麼都沒了，包括 Phil 替 Belly Bell 擦屁股的牆紙。電腦白痴如我，只會重新啓動，老天卻奇蹟地讓它回魂，一切如常，除了成稿的軟件‥‥沒了，整個沒了‥‥急得我發了一通求救訊號，香江米班主星期六(竟)回覆，說事急馬行田也沒法﹗技術支援老兄後來淡定說沒事的，給你一個新的，重安吧﹗以為一天光晒，沒想重安的軟件須等亞美利堅技術支援老兄給暗號才能啓動 (頂...)，於是大堆龍鳳搞完過後，仍只有等﹗

我親愛的電腦，跟了我六年吧？上山下海，一直相安無事，直到這年多，日日夜夜只要它工作便罵人，罵得我非戴隔音耳罩不可，罵得 Phil 非關房門睡覺不可。近日，罵我還不夠 :"( ，體內還長出一隻機械蒼蠅，每隔幾秒便在我指尖與靈魂間嗡嗡嗡我幾下，嗡得我心煩氣燥，看來真的病入膏肓，是時候替它找個後了。。。

已幾夜難眠，希望週末能睡個夠。

護．照

十年一番新，我說的是我的護照，這本子護照，由二零零零年六月至二零一零年六月，從德意志開始，到土耳其、瑞士、捷克、波蘭 (當年的東歐還是要簽證的) 、印尼、東帝汶，最後又回到德意志，世事，真是繞著圈走的嗎？

二零一零年後新護照上的事故聯絡人，無可奈何要換了，一想心便沈重不已。只能希望入境處會讓我留下舊本子作個紀念。。。

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為著換護照的事，這幾天不停自拍。

對，自拍，因為照相館無倫的貴，更因為我老了，一年多前的照片跟自己拼拼，「當年」的好食好住不再，長期睡眠不足與缺乏青瓜面霜再加超乾燥氣候讓我面目全非，全非至一個地步，走進精神病院，(經常)會被問是不是院友。我怕以舊照申請到了護照，取證時阿蛇以人不對版不給，那便大鑊了。

這樣的險冒不過，於是這幾天不斷自拍呀拍呀，頭髮不對眼睛不對嘴巴不對額頭不對面色不對，怎樣拍也像個精神病人，眼霜面膜什麼都太太太遲了，極度氣餒之下竟突然想起我好幾年前買卻只用過數次的粉底﹗昨夜凌晨二時徒手上下左右在臉上抹了又抹，OK 了﹗相機竟玩突然死亡，於是只好把努力都洗掉，改天再試﹗

今天，我們即興的跑了去露莎家蹭飯吃，我出門前再練習畫臉。不化妝上街便覺得自己怪裸裸的露莎，在廚房裡跟我們聊著時突然一句︰看妳真像個女孩，十八歲左右啦﹗(亞洲人在歐洲人眼中是不老的傳說) 我說不過是蓋了點粉罷了 ~_~ 哪來妙齡十八‥‥露莎向我走近兩步，細看我的臉，才那麼一點點，哪算化妝呢﹗

The Colors of Grey

心裡有顏色，天再冷，世界仍繽紛。

*感謝 Grace 的意念，讓黑森林的深秋也有趣起來。

好時節

連續兩天跟自己過不去，擦掉一桌飯菜後再把他修理了大半天，在跳蚤市場給自己買了一隻老杯子，對自己說舊事不計，再重新開始吧，小吵不過偶有，我們還算恩愛常在。

我其實不讀詩，一說起詩，只會想起中學時代背誦古詩的苦。一字一句我其實都背不出來，但這兩天，心裡就是感覺著這首詩︰

春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閒事掛心頭，便是人間好時節。

(出處其實我也不清楚，就是從張曼娟的曼讀古典那兒讀到的。少讀書的我，從未讀過張的書，這回遇到了，也放到書單裡去。)

投降了

這兩天自己想著的是什麼話？投降了投降了，我覺得自己真的在投降了，自上次的 pizza 後，家裡開始出現檸檬蛋糕、Frikadeller、Maultaschen (德意志餛飩)、sour cream 包芯薯餅、薯仔沙拉，今天又再來一次 pizza...﹗

我開始明白，為何很多德意志主婦都不愛做飯或從來不用新鮮材料做飯，為何那麼多德意志人體重爆鎊仍不改飲食習慣，因為超市買回來的即食德意志食品，原來真的又方便又超好吃﹗這陣子累，有時就偷一下雞，有時抵不住 Phil 的苦苦哀求(跟小朋友一樣，尤其在甜食面前，那樣子，殺死人)，有時真的太累太餓，只想不用花時間煮，馬上可以吃，於是就把心一橫，宣佈今晚來個垃圾餐好了﹗

垃圾餐，對，因為吃的基本是粉團加上大量的調製味道，人造人不造，為吃得安心，只好閉上一隻眼信奉包裝上的說明︰不含人造調味、不含防腐劑、低脂，雖然明知高 carbohydrate 也沒有多少營養。

今天趕了大半天，雖然也沒做好多少，不過就花了兩小時搞定了付了款卻出不了的機票(當下真想吃人)，再坐他媽的兩小時火車到醫院去找 Phil ，讓他下課後跟我一起進城到牙醫診所作智齒的最後檢查，但因為半天沒吃，回家路上我餓得要扁了，一時意志薄弱，加上 Phil 像魔鬼似的在旁引誘，於是最終放棄了今天晚上的冬菇蘿蔔雞煲大計，雖然那是我昨晚半夜花了好些時間去脂與滷製的。。。

機票搞定了，才知道經上海回家的話才五百多...連稅的聖誕價﹗頂....但算了算了，最不愛飛的我直飛來回可以少飛五、六小時，也不用再次要求更改事假日期，多付幾百就當買個舒適與少點頭痛，千萬不要肉痛，也千萬別再想了，拜託啦 Mrs Scrooge!!! >_<

妻復何求

有時很想大被蓋頭什麼也不想，但想，還是停不了的，於是只好慢慢的引導自己往好的想去。

好的，有︰

．廚房的藍色大蘋果，0.5 歐，我的維他命庫，買的時候 Phil 非常反對，因為實在太大了。但那是少有的一件，也很漂亮，來來回回幾次，最後我還是決定把它帶回家。蘋果讓我想起那賣者，那位四季樹老婆婆智者，前星期六見她在跳蚤市場擺賣，她說這是她最後一次了，十五年風雨不改每月兩次，但因為種種原因，因為兒子說是時候享享福了，在家帶帶孫兒不好嗎？於是她決定收山不幹。我說很可惜嘛，不知怎的那句其實我很喜歡您吞了回肚裡，您，我們之間的稱呼，在德語世界代表著尊敬或不相熟的人。她不忘問我最後找到位置給大蘋果嗎？我說找到了，廚房新佈置，專為蘋果找了個當眼位置，現在連我男人也喜歡它﹗回家路上跟 Phil 說，要是你媽像她那樣陽光開朗健康明理多好，大孩子點點頭，對啊對啊。於是每次打開我的蘋果維他命庫，都會想著自己老來也得像她，陽光開朗健康明理，好像迷茫的路上又有了點什麼目標。

．晚上三時許上床，一早七時許被 Phil 吵醒，嗨了他一聲，他走來送上很多很多的吻，之後靜靜的溜出門。外邊下了一整夜的雨，很濕很冷，但家，仍暖著，謝天謝地。

．雖然總是累得不像人，但起碼我的半斤四兩，讓我倆回到遠方的家。

．朋友們都說回家真好，因為你們那句真好，我也要自己相信那是好的。

．看著廚房那小山似的杯子，週末兩天碗碟杯子都由他清洗，自動自覺的，妻復何求。

．上星期的電腦課， 他用了一個半小時打出了疏疏的半頁什麼，回來好開心很自豪的讓我看，並說他坐得屁股肩膀都痛了，想我一整天的坐著打打打打打一定更難受，你知我累替我洗碗讓我小睡就夠了，我很樂在其中，其實。

．他現在早起完全沒問題了，真好。

．當然還有微不足道的，我又有點時間看看書了，真好。

Mrs. Scrooge's pizza

你仍記得吧？去年初夏當你剛被送進醫院時，我總會每朝九時半前趕到醫院去陪你，那三個月，幾乎風雨不改。初時踏著你那高高的單車，四十五分鐘到一小時的路程，由怕從單車上掉下來到技術純熟得感覺自己在飛，每天就是這樣，飛過一段段我們一起走過的路，從四月中到五月中，為要省下每天五歐的來回車資。後來太累了、又搬了往你父母家，離醫院太遠，於是只好每天一早趕公車。

我答應你九時半必趕到醫院，因為我怕你早餐後獨自一人不知如何是好、怕你獨個兒跟五、六位醫生護士開會應付不來。你也怕一個人獨自到外邊與大自然和小橋流水接觸、怕神對你的咀咒、怕天動地搖、怕被上主遺棄、怕自己會忘記呼吸而突然死亡，什麼也怕，因為整個世界突然變得很可怕。那時候看著你，我的世界也突然給倒轉了。

一年多後的今天，一早七時多跟你一起開車回長石溪醫院去，看著你飛快的穿越森林濃霧與那些總讓我膽戰心驚的破路段，全神灌注一言不發，感覺很實在。跟你一起往長石溪不是要陪太子讀書，而是怕你傻傻的不會問申請事假的事，想要是我在或許可以幫上一兩句忙。沒想到在我仍在醫院花園慢遊時，你已趁小息獨個兒跑到老遠的秘書處去，在回程路上遇見我，匆匆的說你剛剛已問過了，秘書說可以試試申請兩天，加上接連的週末便有四天了，你少有一副正經與匆忙的樣子，看得我好感動。

一年多前跟自己說過什麼也不重要，只要你能好起來。一年多後你真的好起來了，對現在對未來對上天對世界也沒多少恐懼了，我有時卻像患上失憶症一樣，把小小的看得很重很重，覺得只要那一點點再做好一點，我們的生活便會好起來，前路也會好走一點。但其實你已很努力，只是你的根本與我有別。你總說，非常時期仍得生活吧？生活，在你，不只限於能吃飽能穿暖，還要讓己讓人寬心舒暢，那一點點的「美酒佳餚」與買回來讓人快樂的小東西，不能缺。

為著自己向你使出 Mrs. Scrooge 的本子，加上你仍和氣的跟我講理與包容我的情緒，讓我很內疚，所以回家路上哄你說晚餐弄 pizza 吧，你高興得馬上歡呼並踩下油門全速往超市駛去。 2.6 歐兩個 pizzas --- 我們家的長期禁品，讓你樂了一夜，你真的一點也不過份，過份的其實是我。

以後， pizza 繼續禁，其他吃不胖人的就放寬點好了，記著。

別慌別亂

我的小蕃茄，悄悄的從青變紅，之後好幾天的雨，搶先紅起來的那個因雨水太多裂開了，到我發現時已太晚了， Phil 問我怎麼不把它們拉到屋簷下，我哪曉得？以為雨水是好東西，它們還小的時候也是如此淋雨的，還越淋越壯‥‥真的沒想到。之後一把拉回屋簷下，嘩啦的落下好幾個青青的，說不上心痛，就是覺得有點可惜，花了大半個夏季去栽種，如此就掉了，還沒來得及嚐嚐。

收到家裡的消息後，其實很不安很不知所措，這幾天。明明知道能做的等如零，只好要自己打起精神，生活還是要過的，無論如何。但悄悄的我開始懷疑自己種種的決定，懷念過去那無憂無慮的日子，更不知自己該如何在這個陌生的國度再走下去，感到很累很累，頭痛得要炸了‥‥大孩子知道我心情壞，幾天來百般遷就，為著小事對他大尖小叫，連掃帚也擲到地上了，他仍忍著、哄著、逗著我。有病的他竟說，我軟弱了他會強起來，伴在我身邊。

儘管如此，氣餒的話塞得胸口悶悶的，最後還是不負責任的對他吐了兩句。就不過是兩句，但疑慮原來是會傳染的，他心底那不能磨消的問號，再次浮起︰為何偏偏選中我？嚇得我馬上收起壞情緒反過來開導他。其實，再氣餒再不知所措，起碼他現在已好多了，無論如何要緊記。

心頭塞得滿滿的，卻不知該從何說起，但寫下了這一點點，就當放下了，不要再胡思亂想，深深吸一口氣，做好現在能做的就是了。

別慌別亂，努力﹗