一年

去年今天，我們結婚了。

快一年的等待，從心煩意亂到心甘情願，直至現在心灰意冷，每天都學著如何平靜的呼吸、咬緊，牙關。

零碎幾件

我中奬了﹗

從來都沒有抽奬運，沒想到今年學校春茗我竟是首位幸運兒，中的還是 Bingo 遊戲的大奬﹗這是我第一次玩這個遊戲，中奬的機會率比六合彩還要低，鄰座同事給我解釋了玩法後，我馬上抗議中奬難度太高，還說誰中了必定要趕緊去買六合彩，沒想中奬的竟是自己﹗

看來真的要抽空去買買六合彩‥‥

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下學期開始不久，亦是新一期補底班的開始。上學期我教的中二及中三補底班，雖然教得我既頭痛又沮喪，但其中六成的學生都成功達標，這個學期的班底換了，再不用每星期跟同一群衰仔搏鬥。要繼續上補底班的幾位，在開課前都不斷問我他們是否被編進我的組別，看到他們的學習態度跟課堂品行都比上一學期開始時進步了，聽到他們一個個喊著「我想你教﹗」，心裡覺得頭再痛也是值得的。

最頑皮的一個，上學期上課完全無法集中，在課堂上跟我同步喊叫是小兒科，最怕就是他拿起椅子桌子當玩具。跟他的班主任談過，原來是家裡不會教，或是從未教過？所以在他的認知裡大力關門跟禮貌完全無關，上課時在教室內走來走去也不是什麼不該做的事‥‥教了他差不多一個學期後，雖然他跟老師同學說話還是呼呼喝喝的，但已學會了「較」安靜的坐著聽講，上課也較以往集中。

我以為他不會想再入我的補底班，沒想到他在下學期補底班開課前來找我，說他想入我的組別 :)

其實他們都不「衰」，只是程度趕不上，對英語又無興趣，上課才較難集中，我相信只要慢慢來，讓他們找到英語的趣味，成績便會慢慢的好起來 :)

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上星期跟中學的中文老師一起去散步，天南地北的談了很多。

自幾年前自己搬離娘家後，甚少回母校看探老師 (我娘家跟中學很靠近)，幾年間大家都發生了好些事，老師退了休、大病初癒，我結了婚、從「雙失」到現在總算安定下來。老師說人活著需要有盼望，就是沒有長線的也該找些短線的。她說有位跟她一起習氣功的病友，練功時因為不能心無一事的集中，所以就打專注力集中在自己最愛的食物--螃蟹上，希望病癒後的第一願望。

我想了好一星期，也想不出自己現在短線或長線可以盼什麼---除了盼望自己快點跟老公團聚外，Phil 說我這樣很不該，但我又可以怎樣呢？

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幾經辛苦終於熬過了兩個星期的補底班，唉~~~學校暴流感已人心惶惶，每星期兩次喊破喉嚨的補底班叫我更累︰上星期一位中二學生在補低課裡說我並非正式的老師，刺中了我不為人知的弱點，第二天又來十多位完全不受控的中三男生‥‥簡直讓我快到達爆發點‥‥﹗﹗

我發現，學生失控與否，是有選擇性的，同樣的幾位中三學生，上學期在我的班裡總是不停嘴的說話，這個學期轉到另一位老師的班裡繼續補底，那位老師卻說他們就像天使一樣﹗天使？﹗天使？﹗有沒有搞錯？？他們雖不是魔鬼，但也絕不可能是天使嘛﹗

究竟是什麼促使學生有如此兩極的表現？(這可以是個論文題目﹗有人研究過嗎？) 是我太仁慈太自由？還是另一位老師非常嚴肅(unlikely) / 嚴厲(unlikely)？還是我不會控制課堂秩序？我真想不通‥‥

我自問控制秩序我還算可以的‥‥可能我不像其他老師那樣板著臉看待不聽話的學生，但我不過想他們明白秩序不應是迫出來的，我只是想讓他們學習自覺自律，明白自己還有幾年便成年了，要學習對自己做的事負責‥‥

還好，復活節假期間可以讓我重新調整一下自己，假期過後，戰役又要繼續，連非正規的課堂都熬不過的話，休想當正規老師‥‥

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最近以為在自己放任不干預政策下體重成功直線上升至 47kg ，沒想到經過幾天的每月例行公事後又回落至 45kg ---即 99lbs，真的他巴的‥‥吃的都不知往哪去了﹗﹗

Tuscany 的喧鬧

上次 update 我的 blog 好像已是很久很久以前的事‥‥風浪過後，天色再清起來，他的團聚計劃一改再改，我的日子開始過得有點不一樣‥‥

算一算，從去年五月初至今，除了中間短聚的兩星期，我們已分開了整整十個月，可能分開太久了，要想念的已想念過，要低落無助的也已無助過，自從接受了他新的團聚計劃，明白我的四月團聚底線無望達到後，我開始鬆下來，不再日思夜想如何盡早團聚，如何安置我的家當，一切隨遇而安。

他說他會到香港來，不用我去德意志了，對我而言，可以跟家姑歐亞相隔，本來這是值得慶祝的上吉之事，但決定一改再改，時間一推再推，真的讓我無奈沮喪。

不過算了，笑著等是等，哭著等也是等，這道理一早便該悟出，現在可做的，只有對自己好一點，該耍樂時盡情耍樂，該吃喝時大口吃喝，不能再無日無夜的伏在 webcam 前，他不過來我可多過一點獨身生活，他過來的話我們便可以高高興興。

人放開了，夢也開始做得輕鬆起來，夢見自己跟 Phil 在我兒時的睡房裡 -- 我覺得最安全的地方 -- 親著臉，也夢見我這個仍未完全成形的家時空錯亂的落在 Tuscany 的古老斜街上，而我，則站在陽台上，感覺 Phil 就近在咫尺，跟我跟鄰居在柔和的意國日光下一起湊著街上的熱鬧‥‥

現在只希望，到他真的要來時，我們親愛的入境署不會取消我們遲遲未去提取的簽證就好了‥‥

愛神．愛人

渴望著陽光明媚的日子...

從來哭的都只有我，每當離別或面對困難時，我哭，他總是柔柔的忍著淚安慰我，但昨天的他淒涼的哭得叫我心直痛，我以為是我昨天心情煩躁時失言，傷了他，但他說不是，而是我內心對信仰的抗拒，那亦是他心底的一種恐懼，怕當他越來越親近他的上主時，我將會越發厭惡他每天不斷的主呀主的，就如他姐姐跟姐夫，最終導致離婚收場。

他說，我不會明白，主跟他說，總有一天，他要在主與沒信仰的妻子之間，作出終極的選擇，而他永遠也會以主為大。他不能想像要離開我，更不忍看到沒有信仰的我在未世來臨時要下地獄的事實。

如此傷心斷腸，原來是為這個今生以後的問題，我的確不能理解，我連自己的今生也沒有理好，今生以後的，為何不能待今生完結後再算？我雖然不能把自己獻身給上主，但也算不上什麼大奸大惡的人，行事未能完美，但也盡量不幹違背良心的事，要是這樣也該下地獄，我也無話可說‥‥

本來好端端的，儘管分隔歐亞兩地，怎麼要為著我一時的心煩失言而弄出如此大的未世恐慌？

我沒有任何信仰，但我聽說神愛世人，認同 "there is a time for everything" ，也估計人世間的戰爭、殺戮、離異都是人的選擇，而非神所願，若我們都能愛並尊重與包容對方，凡事依良心而行，信仰不信仰，難道仍會是障礙嗎？

神啊，祢說對不對？

牛一．情人

中國人的情人節，碰巧是 Phil 的生日，除了趁他昨晚睡前及今早清晨上班前跟他說了聲生日快樂外，並沒有越洋搞什麼羅曼蒂克。在他牛一前一天碰巧收到我先前寄給他的一些毛手套圍巾T-shirts，禮物不是為什麼特別日子而送，但他也樂了好半天。

就這樣，淡淡的，我們一個香港一個德意志，就渡過了一個又一個的節日與時刻……

Revolución

擬似 Belly Bell 向大家拜年

大年初一及年初三，一個人跟 Belly Bell 在家，邊收聽德意志電台邊擬製 Belly Bell 拜年照，終於開始有放假的感覺。

為了準備新年一連幾天忙著跑回娘家去幫忙，自己家還沒有時間打掃，還好我不迷信，初一初二或任何日子都可以大掃除，大人常常說怕過年，我今年總算有一點體會。但年要如何過，其實還是看自己的。

婚後初次過年讓我回想到結婚的煩瑣，大姐又是這樣不許那樣不可的，紅封包要一雙的送，不能說環保便只送一個，要不等同 Phil 已歸西 (他的確是回歸到西歐啊~~)，封包只可放錢不可放書券之類，說新年送「輸」不吉利。

跟 Phil 商討了兩個晚上，最終我交由 Phil 決定，其實他一直也高舉revolution的旗幟，主張不送小孩金錢，於是，最後兩個封包我們是跟從了，但裡頭一半是 cash 一半書券，cash 那包是我這個細姑姐送的，而書券當然就由我代老外送了，隨券還附上一張 magnetic 公仔書籤及 Phil 給各小孩的英文信。長輩喜不喜歡我們都管不了，雖然大姐說是做給人看的，我們都覺得給小孩一個新年的祝福及教他們一點有意義的東西更為重要。

於是，兩封大大的老鼠紅包到了小朋友手後，大家都非常有家教的好好收起，暗地裡卻好奇怎麼會是軟中帶硬，十六歲的大姪女悄悄的開了，向大姑姐透露說很有意思好喜歡啊，六歲的小姪女也悄悄的在四叔叔女友面前開了，說書籤很可愛，但回家後要查查字典看看 Uncle Phil 想跟自己說什麼。

家裡這一代的小孩都是在較富裕的環境長大，家裡好吃的多得根本看不上學校小賣部的糖果汽水，玩具多得讓我難以想像，坐飛機旅行也不過是假期的家常便飯，所以作為長輩，要教小孩珍惜一事一物便更為困難。

所以，傳統歸傳統，迷信歸迷信，書再多也不可能讓孩子輸，以後我這個半中不西的細姑姐，過時過節一定會堅持給小孩送書﹗

詳細交代

半夜，時間00:00，想起還有工作未做完，於是又死死地氣坐到書桌前，開啓email，把今天 OT 時收到的相片downlaod 下來，修改後要再給印刷廠寄去。

一邊 OT 一邊跟 Phil 在電話裡數說工作間的大大小小， Phil 聽過後突然一句︰幸好我沒來香港，要不你必把我當成氣袋，嘿﹗

他總是這樣，你給他說氣的，他就突如其來一句把你制住，叫你不要再把自己當成苦主，要你好氣又好笑。

一連幾個星期一點一點的準備著一月尾的千人活動，衝刺期卻又剎出個陰質基金的大奬提名，整整一星期每天都懷著想咬人的心情去上班，實在為嚴寒的天氣添了不可多得的火氣‥‥

活動其實並不是學校的，學校是只借出近乎整所校舍，並作出各種的方便，讓這個外來機構籌辦一整天的活動。學校副首一直呱呱的反對，說根本沒這個必要討好外間機構，老闆當然另有想法，但無論如何，跟這機構合作，其實還算可以的，只是人家是半老外機構，策劃起來沒我們那麼多限制，人家說要東我們卻說東不許幹，要西也不讓西，嚇得人家目瞪口呆，更搞得我自己面皮長厚了幾寸。

活動舉行前一晚，人家的工作人員密羅緊鼓，我這個校方聯絡人也必須駐場 standby，頗有苦苦陪太子讀書的味兒。八時許仍看不到下班的曙光，老闆卻從辦公室緩緩走出來，問道︰怎麼了？還不走？新年有沒有打算往德意志看看老公？

簡單的一句虛寒問暖，卻叫當天生日的我不知如何回答是好‥‥

於是，一下子眼紅了，說不出話，只是低著頭說不會了不會了‥‥心想，反正眼紅了，就冒死的繼續說下去，首次確確切切的告訴了老闆我老公不來港的決定。

在那一說發生前，其實有同事已告誡過我，叮囑未到最後一刻也不要把自己的決定透露，透露之日，該是遞上辭職信之時。雖說那是自我保護，但我一直也沒想這樣做，覺得太攻心了，總覺得老闆要因在我離去前「人盡其用」，我也無話可說，只要她照常的給我出糧補 OT ，OT 後回到家裡又是一條好漢。早一點說跟晚一點說可能只是兩種不同的痛苦，所以最後我還是說了，只是沒詳細交代。

詳細交代‥‥申請文件在德意志從一月二十一日起壓了十天，到 Phil 去查問進度才被發掘出來，氣得我跟 Phil 頭頂冒煙，之後 Phil 以非歐洲人的效率一天內集齊並遞交了所有文件，叫我這個香港來的都嘆為觀止，但之後有 / 沒有什麼進度，都不再在我們掌握之中。

2007 / 2008

2007

我努力放下舊的感情；
我決心放下碩士課程；
我義無反顧的投入新感情；
我對你許下一生的承諾；
我全心投入新的工作；
我學習堅強起來；
我努力讓自信止跌回升；
我解開了過去一直纏繞的心結；

2008

我要珍惜眼前的所有與所無；
我要繼續努力的工作；
我要耐心等待與你團聚的一天；
我要學習不往後看；
我要學習凡事樂觀；
我要重新學好德語；
我要學習慢慢來；
我要重新調整自己的香港價值；
我要努力學習更多更多；
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