Dark chocolate for 2012

二零一一年的最後一天，清晨六時半，天還沒光，我，如常的仍清醒著。剛洗完澡，並吞下了好幾方格的黑巧克力*。昨天，本來想忙裡偷點閒，約好老友 C 一起遠足，但最後因我的昏睡臨時無奈取消，同日 B 家裡的晚飯邀請，也因緊湊的稿子而一早取消了。我以為，面對四天四死線的我，會天昏地暗的一直打打打打打，但心散症發作，人自日落起床後一直沉在沙發裡，嘗試更了一次衣出門去，但照照鏡子，又決定換回睡衣，繼續當沙發薯。

好幾天都一個人過，偶有朋友來電，亂七八糟的說一堆，之後又繼續閉門作薯。我其實很忙，忙著我的半斤四兩，忙著上網看東看西，忙著讓自己沈澱點什麼，像電腦負荷過了，磁碟要重組一樣，難以理解的自我調整過程，目的是希望自己輕一點暢一點。

我心裡一直走不出的一點，有關我跟他的一點又一點，一直讓我好累好沮喪。心裡一直在搜索，搜索著記憶中塵封的人和事。那位年青貌美的永恩媽，當年大概三十不到吧？從太太的身份經過青瘀的臉而變回小姐，還在上小學的孩子仍快樂的向人家數說著家裡的心愛玩具，當年的永恩媽，在我們一群孩子面前，總掛著微笑，總是那麼幽雅溫柔。還有那位安靜的佩然同學，毫無先兆的，在課堂裡一陣抽搐，便倒下了。中四 (?) 的她，從昏迷中醒過來後，大概花上一整年的時間吧？在大口環冷冰冰的療養院裡，從新學習說話走路執筆，真正的一步一艱辛。這陣子我總想著她，或許是偶然，又或是天意，前天晚上我竟在人海裡遇見她，遠遠的看了她好一會，依然蒼白瘦削的她，穿著鮮明的粉紅色裙子，走路依然像當年病癒後一樣一拐一拐的，臉上依然掛著當年病癒復課的燦爛笑容。

不幸的事其實每天都在我們身邊上演，很多人其實也只是默默的承受著，大概只是我一直沒有在意，或是太在意自己的一點點，把自己的點點，放得太大，才讓自己過得那麼苦。這陣子的糊思與亂想，總讓我想，其實比起很多人，我們，的確不算什麼。

我跟他，在過去的好一陣子裡，都像快要淪陷似的，我以為自己不過是在死守著我們最後的一點，儘管明知無望。那天偶然的讀到這一篇，裡頭說的竟跟我的一點糊思亂想不謀而合。

苦思仍想不出個所以然時，我曾試著從結果想起︰放棄我們，回到過去的生活，讓一切重新開始，不是很好嗎？但若不幸的事再次降臨，我又該如何呢？再次放下再次重新開始？還是像小孩一樣，說聲我不玩了再一躍而下？我其實沒有那樣的勇氣，也不想如此。

脾氣壞極的我，在千千萬萬的人海中遇上並愛上善良卻不能再快樂的他，無論是命還是巧合，或許，我也該盡力去面對。面對的不只他的病及隨之而來的生活，其實還有我自己，我的臭脾氣與怨氣、我的負能量、我的無力感。當他終於努力學著獨自面對他可怕的每一天時，我，又能否變得更積極、正面的跟他一起面對每一天的起跌呢？

其實直至今天，我仍深信，要是他沒有病，我們會很快樂。那即是說，人其實是選對了，對吧？當然，他有很多地方都是我不認同的，他太孝順、太仁慈、維護家人到了盲目的地步，但我，其實也太不孝順、太苛刻。命，非我們所能選，但如何去活這命，我，起碼我，還是有 say 的。既然如此，無論是天意弄人或是什麼也好，當天真心許下天晴天陰仍雙伴左右的承諾，只要我仍好好的，我的確不該輕言放棄，因為放棄了，我怕自己真的不能再面對自己。

二零一二，對自己好一點，也要學習謙卑。

* 這黑巧克力，其實是能幹的中國太太，在我上次出走時，塞進我手裡的。臨行前那天，她其實要給我塞錢，說路上總用得著，我硬說不要，她竟又帶著小女兒，跑到店裡，給我買了兩包上好的黑巧克力。或許這下子的正能量，就是因為我吞下了生平從未吃過那麼多的黑巧克力所致。

細細碎碎

和暖的十二月，因為回到既熟悉又陌生的我城。

回來兩星期了，在外頭才吃了五、六次，其餘時間，基本都窩在河旁朋友的家裡。因為連跑兩步到菜市場去買點好吃的也懶，於是，也免了生火之煩，用小時候週末在家的兒童煮食方法，熱水泡麵，在解決死線的同時，解決吃的問題。

今天，我終於發現我的皮膚在抗議，於是，到郵局寄掉一點東西後，便打起精神往菜市場去，買了點久違的菜心白菜與絲瓜。

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回來，其實是為了家裡的事，只是碰巧我又再需要透透氣。老友你說這不是辦法，其實我也知道。所以回來後，一有空我便想，什麼才是辦法呢？想不到辦法，大概因為我根本不肯定真正問題在哪。問心，需要時候與耐性，兩者我都感覺缺。或許，這就是真正的問題所在。

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我城，其實已沒有家的覺感了。回來，的確能讓自己暫時抽離，但，我的確不再習慣，更遑論喜歡這遍所謂的繁華。不習慣，可能是因為我在此城早已沒有自己的家，也可能只是因為在深山呆得太久。但看著好些讓我費解甚至懊惱的生活小節、兇湧的人潮、比天高的物價，跟我荷包微薄的四兩，我突然覺得，其實我該慶幸，命運把我帶到德意志去，又或是，我該停止埋怨德意志的爛，並好好把握德意志的好。

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在這段透氣時期，我仍間斷的給德意志的他發電話。起初，話筒兩端都有點死靜，因為他仍在害他的怕，而我，仍在厭他害的怕。我是個極不喜歡打電話的人，但電話接通了，又不喜歡死靜，於是一開始便例行公事的問他這陣子千變萬化但仍搞不好的藥物，他說 (又一) 新醫生把他的舊藥份量增至先前的三倍，我聽了心裡一跳，不敢作半聲，還好他說，第二天真的好起來了。但當然，對於第三、四、五、六‥‥天，我照常不敢也不會抱太大的期望。

好久沒有一點讓我們一起笑的話題，那天晚上跟他說我跟老友聊的一點點趣事，大家哈哈哈了好久，有點像時光倒流，感覺真好。

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電話裡的他問，為何不給老人說出我們真實的近況呢？這個儒極了的孝子，怎麼會問這樣的問題的呢？？我試著耐心的跟他解釋，人走到了自己的盡頭，你會想知道自己的兒女過得好還是不好？所以，我都只說德意志有多好，醫療福利什麼都像天堂的完美，苦盡甘慢慢的來，我有高尚的半斤四兩，我的男人，當然也相安無事，開始過著幸福美滿的提早退休生活了。

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二零零七年十月一日寫過這句︰「但其實我並不需要什麼偉大的奇蹟，只要上蒼能讓我們盡快再次快快樂樂的一起生活，我便心滿意足了。」 我想，我一直未有逃跑，除了因為我真心喜歡我們德意志的家，更因為我仍抱著這樣的一個傻願。

或許除了上蒼，我也該努力一點，努力的改變自己的臭脾氣，努力的學著仁慈和善謙卑與包容，為他從谷底回升的一天作好準備。

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啊，還有我的半斤四兩，經過連連的每週三四千條洗禮後，我竟然開始投入那齣仿佛沒有盡頭的寶島劇﹗好恐怖耶﹗

So unfair...

有時候，我以為我在保護他和我，在他的家人面前。但原來，他跟本不需要我的保護，反而，錯的又是我。在他家人面前，錯的總是我。

愛，墜落到另一種低點，因為病因為累因為心灰，已無力再憤怒，只想哭，只覺無力，我們倆。

他一方面說，你回去重新開始你的美好生活吧，我什麼也沒有了，也愛不了你，再這樣下去，只會苦了你。但另一方面又說，你早去早回，我需要你啊。其實我自知，我已無力承受他的病，但我，還是捨不得，捨不得丟下這個我愛的男人獨自受苦、捨不得丟下我們辛辛苦苦用雙手一起建立的家。

現在唯一剩下的，就是那麼一丁點的希望，那麼一丁點而已。這些天我總自覺與不自覺的安慰著自己，若他當初沒病，我們一定會過得很好。我其實仍很傻的希望明年會更好，他，跟我，一起做飯散步餵鴨露營野餐烤餅旅行，享受那些平常人不用特別去感恩也會得到的一點點。

他總說 this is unfair，我總說 life is never fair。但最近，我也開始想， this is so damn unfair!

星期天，又再出發了，回到那個既熟悉又陌生的城市，歸期未明。