沒有婚戒的日子

凌晨三時半，我仍睡不了，大概是上網越上越精神，真屎。

久違了的半斤四兩，又飛來了，我按照能幹的中國太太的建議，明明兩天幹掉兩件也只跟他說我幹掉了一件，以免努力換來的丁點，讓他錯覺以為我們生活得美好而無憂，繼而慷慨的供奉他老母老姐的無底潭。

過去的幾天，家，總算寧靜了。

回想上星期四，我跟他鬧著要離婚，為著的就是他是非不分盡信他老母的一言一語，當下我已不再是撐不住，而是覺得一切已沒意思了，也看不到任何未來，跟他。本來登門查看我是否還活著的樂太太，一心想替我們調解，沒想到最後我們竟在她面前鬧得一發不可收拾，事後她跟我說，沒想到我原來挺能鬧的，我想嘛，我平日只是有口難言而已，唉。

星期五早上他從父母家回來，看到我把一去不回的行李收拾好了，婚照合照都毀了，婚戒也脫了，便苦苦的求我求了好久好久，我沒想到自己半點也沒動容，心死了，感覺自然也死掉，我以為。後來不知怎的，他又成功哄我再給他一次機會，真的最後一次了，他說，以後他再犯同樣的錯，就摑他一記耳光，再提醒提醒他吧。我聽了，心想，你真的沒救啊。

儘管我們已和好了，但我的無力感，仍處於一個滿瀉的狀態，多一丁點，也屬太太太多。

星期五渡過了比較寧靜的下午後，晚上他又亂起來，瘋言瘋語的要致電姐姐求救，那一丁點的亂，在我，仍是難以承受的。於是，待他吃了藥安靜下來後，我首次平靜理智的跟他說，我真的撐不住了，也不能想像往後五年、十年、甚至二十年如何這樣活下去，我其實不想也知道自己不該在此時此刻離開他，但我這樣活不下去，我們還是離婚吧。我以為我們沒談到哪裡便會再吵起來，但沒有，他，那個本來很溫柔很懂愛的他，聽了我說後，說，要是我真的撐不住了，他是會讓我走的，只要我離去時不恨他，我們不是鬧著離婚便可以了。他只希望，我不會忘記他，心裡永遠都有他，並常常為他禱告。我還年青，他說，現在回去重新開始，比以後回去容易。

聽到他這麼一說，我竟哭了，哭得像個孩子一樣，心裡只想著，以後他怎麼辦好呢？一下子，幾個月甚至幾年來積累的擔子，輕了一大半，前陣子發生的一連串事情，也像一筆勾銷了，我不再恨他，不再想離婚，也不再想回港了。

真正再次重新開始，我看到他很努力的學著拒絕他老母的無理要求，學著不讓我承受他那些莫名的恐懼，也再次開始照料家裡的一點點什麼。雖然他老母的電話仍是每天一個接一個的來，但我卻異常的放鬆了，以前覺得他跟父母通電話我插嘴很無禮，但現在，我想，在無理要求萌芽之際把它滅絕比一切也重要，所以一聽到無理要求飛來，便馬上插嘴抗議、喝止，聽上去好像更大壓力，但其實能夠不平則鳴，比有口難言暢快得多﹗

脫下了的婚戒，他很想我重新戴上，但我並沒有，因為那戒指，戴得我很累很累。我想自己更清楚記著，我留下來，不是因為一紙婚書什麼的，而是因為我其實仍愛著他，而他也仍想好好的愛我，儘管他的病讓他無心無力。