WM

我其實是愛看足球的。中學年代的我，更參加過校外的女子足球訓練班。在那個保守的年代，要在傳統女子中學裡踢足球，一點也不易，而要爭取成立足球校隊，更是妙想天開。直至到了米國作交換生那年，我想也沒想便加入了學校的女子足球隊。跟外國較高大的孩子一起在零下的冬日清晨作戶外培訓，之後在校際賽中卻只能作大後備，正常而言都會讓想上場一展身手的運動員氣餒，但我卻記不起自己有介意過，只記得一群女孩子辛苦訓練 / 比賽後大家如何吱吱喳喳的打成一遍，那些場景與歡樂，我至今仍沒有忘記。

我們其實都不算真正的球迷，因為除了四年一次的世界盃外，我們什麼賽事都不愛看 (肥仔的說法是，除了世界盃，其他的都不夠班，不值得看。我不看，因為我實在沒有這種時間)。今年的世界盃 (德意志人簡稱 WM，Weltmeisterschaft，照字面直譯就是國際大師賽)，我們幾乎每場都有看，因為在這兒收看世界盃直播是不用額外付款的，兩個公營電視台輪流直播。有時候賽事太慢太悶，肥仔會像教練一樣大跳大叫大罵，不論是晚上十時還是凌晨二時 (幸好德意志球迷多如繁星)。我，總不厭其煩的說，人家聽不到啊，你走近一點叫吧﹗更多時候，我會被悶得呼呼的睡去，他肉緊的叫聲，對我完全沒有影響。

總決賽那天，我一早說明不會跟肥仔到餐廳去看賽事 (因為我不想在公共場所大叫)，以為要像之前幾場一樣自己一個人吃獨腳晚飯，沒想到他竟說要先陪我吃完飯再出去。當晚做了個有點中西合璧的五香牛肉意粉 (因為忘了買日本 / 韓國麵條)，一人一大碗什麼也有的湯麵，雖然只是很簡單的晚餐，但看著大碗子裡的美味與熱暖，總讓我覺得非常非常滿足。

而看到實至名歸的德意志隊勝出，我們都樂了一夜。之後，我靜靜的坐下來把新的素描起草完成，其他什麼也沒去想，真好  :)

仍在畫

小伊莉莎，中學同學的女兒。這位同學，課外活動做足二百分，卻不大喜愛讀書。但她並不壞，愛做的總會全情投入，力求完美，人也樂天而可親。她好像從來都知道自己想要什麼，中七畢業便結婚。當年，我們幾位好友一起到註冊署去觀禮，我總想，怎麼可以如此年輕，沒事業沒自己的房子便結婚的呢？以後的日子他們要怎麼辦？

十多年後在面書上再「重逢」，她，仍是親切的老樣子，與老公過著快樂的生活，有自己的房子、工作，三十來歲的某一年，上天還出乎她的意料賜了她一個可愛的女兒。

相比起來，我的前半生，總希望跟著大伙兒的流向走，該上大學時上大學，該再進修時再進修，但好像從來都是為讀而讀、為工作而工作，未曾有勇氣全力爭取自己真正喜愛的路。

晚上跟小花閒聊，說起我(又)正在畫畫，她不假思索的問︰你畫來幹嗎？* 這，其實也是我這陣子一直在想的問題。我只知道，我想重新提起畫筆，我，不想再讓我這隻會畫點什麼的手閒著，而我的心，這陣子，也只有畫畫才能安靜下來。

所以，我仍在畫。

* 相反地，肥仔從來都不問我畫來幹嗎。以前他總說，我該重新提筆。這陣子，當我在畫像前感到非常氣餒時，他總說，別想，只管繼續畫就好了；當我覺得自己糟糕得想放棄時，他一次又一次的說，他要去找兼職，讓我可以到美術學校去上點什麼進修班。他的每一言每一語，總讓我既感動又慚愧。

[圖] 今天晚上我終於發現，原來掃瞄器的影像質素，是可以調校的﹗真笨啊我﹗

哭泣的莉莎

那，大概是中一的事吧，我考進了區內的名校，誤打誤撞的進了中文能力較強的一乙班。* 那是非常痛苦的一年，我仍清楚記得。同學都是出自名校的附屬小學，家長都是醫生或什麼專業人士，中英語能力，當然好得不能再好。

當我仍在掙扎著把 SCMP 的青年報的蚊型稿讀懂時，同班的同學，已讀著青年報的主版故事，甚至 SCMP 的新聞。

那一年，同學們小息時都仍玩著小學生的家家酒遊戲，我，幸運地，也被吵嚷的大伙兒接納了，一起在小花園與走廊間尖叫胡鬧，也跟著大家叫誰跟誰作太上老君什麼的。

每到測驗考試時期，大家都緊張起來。我其實也緊張，但考得不好，都是意料中事。所以，除了開初在英語課堂上因完全聽不懂而在眾目睽睽下哭過一次外，我對自己欠佳的成績，都沒受過太大打擊。

反而有位來自英語能力較強的一甲班叫莉莎的女孩，久不久在測驗成績公佈後，便會在我們教室外的小花園裡獨自低頭痛哭。開初我不已為然，考得不好傷心一下也很平常吧。但後來，總見她一個人坐著落淚，大家都不去安慰她，平日大家常到的小花園，在這種時刻，感覺上都變成莉莎專用。

我好奇起來，於是問同班的同學，莉莎怎麼了？同學沒半點同情的說，她測驗拿不到一百分，只拿到九十九分，所以哭了﹗當下，我實在呆了。這位同學的回應，還有莉莎的身影，就這樣在往後的很多年，久不久便會在我腦裡重現。雖然我並不怎麼認識莉莎，後來更把她的名字忘了，印象中只記得她的沉默與溫柔，但我常常想，她現在還好嗎？還常為那麼一點的「失敗」而哭嗎？

今天晚上，手癢癢的在 fb 上翻看一位叫莉莎的中學同學的照相本，她幾年前跟我在 fb 聯上的吧？但我一直也認不出她。到今天，看到她小六的畢業照，才恍然大悟，她就是那位哭泣的莉莎﹗看到她生活好像挺恰意的，我想，那個在我腦裡久久難滅的哭泣的莉莎，終於不用再哭了。

* 說誤打誤撞，因為我當年考分班試，有題問病入膏 X 的 X 該是什麼。我，因為從未聽過這成語，邏輯認為盲也算一種病，於是，便選了盲。

搪瓷

不知道是什麼時候開始喜歡上搪瓷，總之，就是很喜歡，歐洲的老土搪瓷廚具。

這東西，其實在跳蚤市場多的是，但漂亮的，卻不常有。曾經買過一個一歐 (還是半歐) 的紅色有圖案的單柄搪瓷鍋子，那是我的第一個搪瓷鍋，鍋口有丁點破，後來想清楚，因為不能確定鍋的內層是什麼，怕是有害物質，為了安全，於是打進了冷宮。後來才知道，原來那個鍋，是用來做芝士火鍋的。

之後再買了一個白色有手繪蔬菜圖案的小盤，很破，但我實在太喜歡，於是不理肥仔的抗議，買下了。後來它成了我的香料儲備盤，可愛的手繪圖案，因此被埋沒在不見天日的角落。

再後來，在巴登二手店遇上一個完好無缺*的全黑搪瓷小鍋，連蓋子，2.5 歐，我當然愛不惜手，而肥仔，竟然也讓我買 (大概因為我常常說不夠鍋弄夜宵)。

而這個篩子，是我廚房的新成員。看到它的當天，也看到其他好幾個心頭好，都是華而不實的盤子，加起來要十多歐，佔的空間也多，所以三思再三思後決定，只帶這個 3.5 歐的篩子回家。回家路上，肥仔見我一直抱著它看了又看讚了又讚，便說，看來你真的很喜歡它啊﹗

對，的確有點愛不惜手。

* 初到德意志時，我不得不承認自己買過很多破東西 (肥仔眼中的垃圾)。因為覺得前路茫茫，不該亂花錢，所以只要有用又便宜，不論多舊，我都會考慮。現在，其實收入沒進且退，但人放鬆了，家裡需要的東西基本都有了，所以買的廚具，一般都是些實用但不一定需要的東西。我想，這也算一種進步吧？

美女廚房

說的當然不是我，我不是美女，廚房也亂得不堪入目。要說的是最近看得有點著迷的其中兩位美女廚師， Rachel 的小小廚房，讓我回想起我在西貢的第一個廚房，第一次可以無所顧忌的做自己想吃的菜，第一次做了我愛的椰子煲雞湯，那種自由與快樂，一生難忘。



Miss Sophie 的鄉間廚房，美得有點不真實。做的菜都有小故事作襯托，加上那滿有詩意的英倫口音，感覺特別美味。

Dark chocolate for 2012

二零一一年的最後一天，清晨六時半，天還沒光，我，如常的仍清醒著。剛洗完澡，並吞下了好幾方格的黑巧克力*。昨天，本來想忙裡偷點閒，約好老友 C 一起遠足，但最後因我的昏睡臨時無奈取消，同日 B 家裡的晚飯邀請，也因緊湊的稿子而一早取消了。我以為，面對四天四死線的我，會天昏地暗的一直打打打打打，但心散症發作，人自日落起床後一直沉在沙發裡，嘗試更了一次衣出門去，但照照鏡子，又決定換回睡衣，繼續當沙發薯。

好幾天都一個人過，偶有朋友來電，亂七八糟的說一堆，之後又繼續閉門作薯。我其實很忙，忙著我的半斤四兩，忙著上網看東看西，忙著讓自己沈澱點什麼，像電腦負荷過了，磁碟要重組一樣，難以理解的自我調整過程，目的是希望自己輕一點暢一點。

我心裡一直走不出的一點，有關我跟他的一點又一點，一直讓我好累好沮喪。心裡一直在搜索，搜索著記憶中塵封的人和事。那位年青貌美的永恩媽，當年大概三十不到吧？從太太的身份經過青瘀的臉而變回小姐，還在上小學的孩子仍快樂的向人家數說著家裡的心愛玩具，當年的永恩媽，在我們一群孩子面前，總掛著微笑，總是那麼幽雅溫柔。還有那位安靜的佩然同學，毫無先兆的，在課堂裡一陣抽搐，便倒下了。中四 (?) 的她，從昏迷中醒過來後，大概花上一整年的時間吧？在大口環冷冰冰的療養院裡，從新學習說話走路執筆，真正的一步一艱辛。這陣子我總想著她，或許是偶然，又或是天意，前天晚上我竟在人海裡遇見她，遠遠的看了她好一會，依然蒼白瘦削的她，穿著鮮明的粉紅色裙子，走路依然像當年病癒後一樣一拐一拐的，臉上依然掛著當年病癒復課的燦爛笑容。

不幸的事其實每天都在我們身邊上演，很多人其實也只是默默的承受著，大概只是我一直沒有在意，或是太在意自己的一點點，把自己的點點，放得太大，才讓自己過得那麼苦。這陣子的糊思與亂想，總讓我想，其實比起很多人，我們，的確不算什麼。

我跟他，在過去的好一陣子裡，都像快要淪陷似的，我以為自己不過是在死守著我們最後的一點，儘管明知無望。那天偶然的讀到這一篇，裡頭說的竟跟我的一點糊思亂想不謀而合。

苦思仍想不出個所以然時，我曾試著從結果想起︰放棄我們，回到過去的生活，讓一切重新開始，不是很好嗎？但若不幸的事再次降臨，我又該如何呢？再次放下再次重新開始？還是像小孩一樣，說聲我不玩了再一躍而下？我其實沒有那樣的勇氣，也不想如此。

脾氣壞極的我，在千千萬萬的人海中遇上並愛上善良卻不能再快樂的他，無論是命還是巧合，或許，我也該盡力去面對。面對的不只他的病及隨之而來的生活，其實還有我自己，我的臭脾氣與怨氣、我的負能量、我的無力感。當他終於努力學著獨自面對他可怕的每一天時，我，又能否變得更積極、正面的跟他一起面對每一天的起跌呢？

其實直至今天，我仍深信，要是他沒有病，我們會很快樂。那即是說，人其實是選對了，對吧？當然，他有很多地方都是我不認同的，他太孝順、太仁慈、維護家人到了盲目的地步，但我，其實也太不孝順、太苛刻。命，非我們所能選，但如何去活這命，我，起碼我，還是有 say 的。既然如此，無論是天意弄人或是什麼也好，當天真心許下天晴天陰仍雙伴左右的承諾，只要我仍好好的，我的確不該輕言放棄，因為放棄了，我怕自己真的不能再面對自己。

二零一二，對自己好一點，也要學習謙卑。

* 這黑巧克力，其實是能幹的中國太太，在我上次出走時，塞進我手裡的。臨行前那天，她其實要給我塞錢，說路上總用得著，我硬說不要，她竟又帶著小女兒，跑到店裡，給我買了兩包上好的黑巧克力。或許這下子的正能量，就是因為我吞下了生平從未吃過那麼多的黑巧克力所致。

習字

想學寫毛筆字，想了兩年。但一直沒時間 / 沒閒情 / 沒勇氣，所以蘭西兩年前給我送來的墨汁、毛筆、宣紙、九宮格紙和國畫顏料，一直像寶藏一樣被藏在我的畫具專用抽屜裡。

我其實仍未有膽量提起毛筆習字 (看著自己字醜我會寧願不寫的)，昨晚用"科學毛筆"在鉛筆上亂塗了幾下，看上去還可以 (能騙騙像肥仔的老外)。今天下午，想再認真一丁點，於是找出了家裡的《五體字典》，選了隸書，把我轉了手的「自強不息」，學著塗在鉛筆上。

小時候一直很討厭寫毛筆字，小三 (?) 上中文課要學習書法，寫「上大人孔乙己」，古板的老師讓本來又醜又臭的一課變得更枯燥無味，自此，我很不喜歡毛筆字習作。我倒記得，小學有年的美術老師林老師說，她正學習寫隸書，雖然覺得毛筆字又悶又臭，但隸書，卻超型。

中三中文課的郭老師，天啊，一手龍飛鳳舞，無論是課堂筆記還是習作評語，都用草書，中文一向不好的我，雖然也喜歡草書的龍飛鳳舞，但那年，常常覺得自己是半個文盲。

這是我一生人第一次「塗」隸書，說是「塗」而非「寫」，因為我的確是塗出來的。這個冬天，要是家有寧日自己又精神爽利的話，不如鼓起勇氣拿出寶藏來，習習字，好不？

鉛筆

在死線降臨前六小時已完工，眼皮仍未睏，於是無無聊地，做了點無聊事。

我其實很喜歡鉛筆，雖然已很多很多年沒用它。中學時代收過一盒刻有自己英文名字的鉛筆，名字還是熨金的，遺留了在老家，一直覺得很可惜。昨天見超市有素色鉛筆，兩歐廿枝，於是決定帶回家，閒時習字用。

寫了不知多久，很久沒有如此專心過。看著那幾枝成品，雖然有點手震震震震震 (因為有點餓)，但仍很滿足。

P.S. 九龍皇帝的書法，在鉛筆上該會很好看，有空要試試。

堅。持

有些堅持，在別人眼中可以是很無謂。連續兩天跟大孩子吵吵鬧鬧，就是那種久違了的手指指對罵，為的就是一句話，為的就是一點肉。

或許是我馬死不願下地走 (雖然我已覺得自己努力的在走呀走呀走)，但我仍堅持，能用腦付出半斤賺回四両，儘管不穩定，但我仍不願轉行掃廚房擦廁所多賺兩両。我覺得，雖然是新移民，但我還未到完全沒有選擇的地步。。。

自小媬母常跟我說，你爸大概有多少多少身家。我對數字從來不敏感也不在意，那個多少，總是左耳入右耳出。但回想家裡自小其實不算窮，雖然買不起同學都穿戴的 Dr.Martens 、LeSportsac 和 M.Duck ，但起碼我未住過板間房，起碼我自小有媬母照顧，起碼我自小家裡便有浴缸，起碼我從來不愁明天有沒有米下肚。

我想我不算驕生慣養，也極不喜歡浪費。每每 Phil 說要把舊了或不再穿的衣服丟掉，總讓我想起小時候的毛巾。香港地方潮濕，小時候家裡廁所不通風，我的小手指又總擠不乾毛巾，因此毛巾霉得很快。媽媽不讓換新毛巾，於是長期用著的都是一條好比黑色蜘蛛網的發霉毛巾，每每抹自己的小臉前，都要努力在毛巾上找找找找找找，找到了一小塊還未變蜘蛛網的，才珍而重之的捧著擦擦擦自己的臉。可能這樣，養成了「物盡其用」的習慣，大孩子要丟掉的衣服，我都集起來，不是留下作抹布，便是留給紅十字會送到窮國家去賣。

雖然自小不愁衣食，但我不喜歡浪費食物，更不嚮往什麼名貴的飯餐 (吃得太貴我會有點內疚)。再便宜的我都吃得下，只要未壞的我都吃，雖然味道可能已不新鮮，煮得亦可能太爛。但吃方面從來看心情看味道看天氣的 Phil，可以因為味道不對而不吃，說去吃土耳其卷算了。我說還好你仍有選擇，飯不好吃為何不去吃土耳其肉卷？難為那些做夢也夢不到一點肉的窮孩子。

為著一丁點他覺得無謂的堅持，我們有時會弄得很不愉快，其實都是我的問題，我讓步的話天便放晴，但既然是堅持，就是讓不了的。死症。

(不過，我這次發顛丟下飯餐大被蓋頭不理他，他竟柔柔的來勸了我兩次，又一個史無前例。後來他說，我發惡時像極了 dictator，我說，那你快向我敬禮︰ Hail, Holly﹗笑死。)

例遲

高學時代的我，上學例遲，遲至一個程度，學期完結我會跟不相百仲的朋友仔比較，看誰遲得較多。

有次中五考美術的 mock ，遲了十五分鐘，美術老師得意的恐嚇說以會考規定她可以不讓我應考，我年少氣盛，一聲好吧，轉身大踏步離開了試場。

還有一次，中七吧？又是考 mock ， GPA ，老師 (其實是副教長....) 給我家裡打電話叫我起床回去考試，最後遲了有沒有半小時？記憶中試後老師什麼也沒說，其實我到現在仍非常感激。

昨天，我又遲到了，星期一凌晨的死線，打算星期一一早起床才動筆。三百來條，以為小兒科，沒料裡頭麻煩多多。起床未刷牙已被每月一痛搶先跑出 (對，好痛苦，現在是*每月*一痛，頂~~)，在廁所廚房沙發各處滾地呻吟了個把小時，止痛藥吃了又吐吐了又吃，之後沈沈的睡去。起來下午二時，啊，死囉﹗我的死線﹗但快不起來，於是緩緩的密密的打打打打打，半步不敢離座，直至 Phil 回家要求一起去水泉取水。死線前十分鐘才找 QC 幫忙解決難題，死線過後半小時，我才把不完整的稿子奉上，QC 還連聲感謝，說我總那麼認真，真的慚愧慚愧~~

我的半斤四兩，以前總那麼準時，最近每逢有困難的片子，我都例遲半到一小時，再如此下去便會壞了我苦心經營的金漆招牌，真的該好好反省改進。。。。。