Dark chocolate for 2012

二零一一年的最後一天，清晨六時半，天還沒光，我，如常的仍清醒著。剛洗完澡，並吞下了好幾方格的黑巧克力*。昨天，本來想忙裡偷點閒，約好老友 C 一起遠足，但最後因我的昏睡臨時無奈取消，同日 B 家裡的晚飯邀請，也因緊湊的稿子而一早取消了。我以為，面對四天四死線的我，會天昏地暗的一直打打打打打，但心散症發作，人自日落起床後一直沉在沙發裡，嘗試更了一次衣出門去，但照照鏡子，又決定換回睡衣，繼續當沙發薯。

好幾天都一個人過，偶有朋友來電，亂七八糟的說一堆，之後又繼續閉門作薯。我其實很忙，忙著我的半斤四兩，忙著上網看東看西，忙著讓自己沈澱點什麼，像電腦負荷過了，磁碟要重組一樣，難以理解的自我調整過程，目的是希望自己輕一點暢一點。

我心裡一直走不出的一點，有關我跟他的一點又一點，一直讓我好累好沮喪。心裡一直在搜索，搜索著記憶中塵封的人和事。那位年青貌美的永恩媽，當年大概三十不到吧？從太太的身份經過青瘀的臉而變回小姐，還在上小學的孩子仍快樂的向人家數說著家裡的心愛玩具，當年的永恩媽，在我們一群孩子面前，總掛著微笑，總是那麼幽雅溫柔。還有那位安靜的佩然同學，毫無先兆的，在課堂裡一陣抽搐，便倒下了。中四 (?) 的她，從昏迷中醒過來後，大概花上一整年的時間吧？在大口環冷冰冰的療養院裡，從新學習說話走路執筆，真正的一步一艱辛。這陣子我總想著她，或許是偶然，又或是天意，前天晚上我竟在人海裡遇見她，遠遠的看了她好一會，依然蒼白瘦削的她，穿著鮮明的粉紅色裙子，走路依然像當年病癒後一樣一拐一拐的，臉上依然掛著當年病癒復課的燦爛笑容。

不幸的事其實每天都在我們身邊上演，很多人其實也只是默默的承受著，大概只是我一直沒有在意，或是太在意自己的一點點，把自己的點點，放得太大，才讓自己過得那麼苦。這陣子的糊思與亂想，總讓我想，其實比起很多人，我們，的確不算什麼。

我跟他，在過去的好一陣子裡，都像快要淪陷似的，我以為自己不過是在死守著我們最後的一點，儘管明知無望。那天偶然的讀到這一篇，裡頭說的竟跟我的一點糊思亂想不謀而合。

苦思仍想不出個所以然時，我曾試著從結果想起︰放棄我們，回到過去的生活，讓一切重新開始，不是很好嗎？但若不幸的事再次降臨，我又該如何呢？再次放下再次重新開始？還是像小孩一樣，說聲我不玩了再一躍而下？我其實沒有那樣的勇氣，也不想如此。

脾氣壞極的我，在千千萬萬的人海中遇上並愛上善良卻不能再快樂的他，無論是命還是巧合，或許，我也該盡力去面對。面對的不只他的病及隨之而來的生活，其實還有我自己，我的臭脾氣與怨氣、我的負能量、我的無力感。當他終於努力學著獨自面對他可怕的每一天時，我，又能否變得更積極、正面的跟他一起面對每一天的起跌呢？

其實直至今天，我仍深信，要是他沒有病，我們會很快樂。那即是說，人其實是選對了，對吧？當然，他有很多地方都是我不認同的，他太孝順、太仁慈、維護家人到了盲目的地步，但我，其實也太不孝順、太苛刻。命，非我們所能選，但如何去活這命，我，起碼我，還是有 say 的。既然如此，無論是天意弄人或是什麼也好，當天真心許下天晴天陰仍雙伴左右的承諾，只要我仍好好的，我的確不該輕言放棄，因為放棄了，我怕自己真的不能再面對自己。

二零一二，對自己好一點，也要學習謙卑。

* 這黑巧克力，其實是能幹的中國太太，在我上次出走時，塞進我手裡的。臨行前那天，她其實要給我塞錢，說路上總用得著，我硬說不要，她竟又帶著小女兒，跑到店裡，給我買了兩包上好的黑巧克力。或許這下子的正能量，就是因為我吞下了生平從未吃過那麼多的黑巧克力所致。