細細碎碎

和暖的十二月，因為回到既熟悉又陌生的我城。

回來兩星期了，在外頭才吃了五、六次，其餘時間，基本都窩在河旁朋友的家裡。因為連跑兩步到菜市場去買點好吃的也懶，於是，也免了生火之煩，用小時候週末在家的兒童煮食方法，熱水泡麵，在解決死線的同時，解決吃的問題。

今天，我終於發現我的皮膚在抗議，於是，到郵局寄掉一點東西後，便打起精神往菜市場去，買了點久違的菜心白菜與絲瓜。

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回來，其實是為了家裡的事，只是碰巧我又再需要透透氣。老友你說這不是辦法，其實我也知道。所以回來後，一有空我便想，什麼才是辦法呢？想不到辦法，大概因為我根本不肯定真正問題在哪。問心，需要時候與耐性，兩者我都感覺缺。或許，這就是真正的問題所在。

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我城，其實已沒有家的覺感了。回來，的確能讓自己暫時抽離，但，我的確不再習慣，更遑論喜歡這遍所謂的繁華。不習慣，可能是因為我在此城早已沒有自己的家，也可能只是因為在深山呆得太久。但看著好些讓我費解甚至懊惱的生活小節、兇湧的人潮、比天高的物價，跟我荷包微薄的四兩，我突然覺得，其實我該慶幸，命運把我帶到德意志去，又或是，我該停止埋怨德意志的爛，並好好把握德意志的好。

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在這段透氣時期，我仍間斷的給德意志的他發電話。起初，話筒兩端都有點死靜，因為他仍在害他的怕，而我，仍在厭他害的怕。我是個極不喜歡打電話的人，但電話接通了，又不喜歡死靜，於是一開始便例行公事的問他這陣子千變萬化但仍搞不好的藥物，他說 (又一) 新醫生把他的舊藥份量增至先前的三倍，我聽了心裡一跳，不敢作半聲，還好他說，第二天真的好起來了。但當然，對於第三、四、五、六‥‥天，我照常不敢也不會抱太大的期望。

好久沒有一點讓我們一起笑的話題，那天晚上跟他說我跟老友聊的一點點趣事，大家哈哈哈了好久，有點像時光倒流，感覺真好。

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電話裡的他問，為何不給老人說出我們真實的近況呢？這個儒極了的孝子，怎麼會問這樣的問題的呢？？我試著耐心的跟他解釋，人走到了自己的盡頭，你會想知道自己的兒女過得好還是不好？所以，我都只說德意志有多好，醫療福利什麼都像天堂的完美，苦盡甘慢慢的來，我有高尚的半斤四兩，我的男人，當然也相安無事，開始過著幸福美滿的提早退休生活了。

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二零零七年十月一日寫過這句︰「但其實我並不需要什麼偉大的奇蹟，只要上蒼能讓我們盡快再次快快樂樂的一起生活，我便心滿意足了。」 我想，我一直未有逃跑，除了因為我真心喜歡我們德意志的家，更因為我仍抱著這樣的一個傻願。

或許除了上蒼，我也該努力一點，努力的改變自己的臭脾氣，努力的學著仁慈和善謙卑與包容，為他從谷底回升的一天作好準備。

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啊，還有我的半斤四兩，經過連連的每週三四千條洗禮後，我竟然開始投入那齣仿佛沒有盡頭的寶島劇﹗好恐怖耶﹗