Stupid HollyWolly's Diary

兩餸一湯

2012-01-30T23:55:00.003+08:00

說要炒青瓜說了大半星期，今天晚上，終於下鍋了。肥仔一直與青瓜勢不兩立，做沙拉也好什麼也好，只要有青瓜，他便碰也不碰。但因為先前幾晚的好菜式，這食譜完完全全的得到了他的信任，信任到一個程度，我自由式做了一次炒飯，他殘酷的一句︰你下次還是照食譜做好了。所以，青瓜，肥太子願意試。

我的首次兩餸一湯，包括紅黃椒炒青瓜、醋烹土豆絲，和蕃茄紫菜蛋花湯。人家可能半小時不到便能開飯，我，卻用上了一小時十五分鐘才做好，慢慢看食譜，慢慢做 (因為刀不鋒利，那堆土豆絲，用了好久才切好)，完全無意衝鋒陷陣以最短時間完成任務。蕃茄紫菜蛋花湯其實已是第二次晚飯時做 (以前是我的宵夜，因為我想他一定不會喝，所以無謂浪費我珍貴的無沙紫菜啦)，第一次肥仔半推半就的喝了大半碗，說原來也挺好喝，要再添點嗎？不用了，因為感覺還是怪怪的。今天晚上再做，他自願的喝了一碗，要再添點嗎？不用了，因為感覺還是怪怪的。而炒過了火的青瓜，呵呵，竟然仍非常好吃，那清新的炒青瓜味道，飯後仍非常回味，連肥仔也說好吃，可以再 encore。土豆絲，我首次用醋炒菜，原來可以很可口，肥仔更吃個不停口。

這星期多得從香江帶回來的這本食譜，吃的質素提升了，做完、吃完一餐美味的飯，我除了飽，還鮮有的感到成功、滿意。怪不得有些家庭主婦，會用盡心思每天去想個不一樣的三餸一湯。

孩子的祝福

2012-01-29T23:43:00.002+08:00

一星期的假期像眨眨眼便過去了，讓自己吃好睡好一星期後，差點連死線也忘了，幸好上天眷顧我的飯碗，讓我在仍未太晚時發現死線將至，才不致樂極生悲 (新年流流 touch wood 打破飯碗可是大悲啊﹗)

最後七小時不到便 KO 了八百多條，還自覺蠻不錯的 (翻得不好的先別想，只看翻得好的，新年嘛﹗)，嘻嘻，今天天雖冷又陰，但順利的跨過死線之餘還能與兩大一小朋友在家相聚了一個下午，小的那位為著幾個屁而哭了整整兩小時，可憐得來卻給我們提供了不少笑料。而肥仔的心魔也沒怎麼在客人面前跳出來胡鬧，今天真的算不賴。

步步高陞，小孜孜在龍年來臨前已送我的祝福。還記得她把利是送上時，我問︰哪你自己呢？她毫不考慮便說︰我還有很多啊，這個給你吧﹗能祝福別人，是個福氣。這個孩子，像她媽，愛把福氣分人，願我像你們，能天天把祝福送出。

吃盡龍年吧﹗

2012-01-25T23:57:00.006+08:00

回到德意志的家三天，手手腳腳還是很累，因為貪婪的用盡了四十七公斤的行李限制。於是，拉死了背傻了自己。還好德意志的男士一般都非常有風度，火車站站台上一位高大的金髮美男看我弱質女流背著一包手拿兩包，主動替我把廿八公斤的行李箱拿到火車上，新一年的好兆頭，其實真的應該跟他合個照，哈哈。 :P

這次回鄉，因為稿子一直沒停，很多想做該做的事都沒時間 / 機會做，該記的也還沒記下，只見了好友三數，與家人老爸聚了一下。

吃過團年飯才去趕飛機，大年初一的首十來小時，我在歐亞之間的空中渡過，有史以來第一次在機上睡至不醒人事，因為人老了一歲，往機場一程已讓我吃不消了，更因為敬業的國泰機場職員分了一連四個吉位給我，真的大吉大利。回來後的這星期，陰差陽錯，完全沒有死線，我到現在仍覺得有點難以置信。

懷著再次重新開始的心情，我們倆，都很努力。我努力的收口，凡事少說兩句，不要把芝麻放大成大象，也要學著把大象變成空氣，要歡要容。而他，每天都好努力的照顧著我，日間，情況許可時，他會幫忙做家務，或許是小別後的三日香，又或是因為不情願我找來洗碗機幫忙洗碗，於是幾天都自動自覺的把飯後碗碟清理好，灶台也擦得明亮。夜裡，他說夢見自己被大怪物追趕，我回首自身，有時候，老實說，我真是一隻大怪物。

回德前蘭西教授的包雲吞絕技 (沒想到原來一點也不難，呵呵)，回德第一天便試做了。平日都不進鎮內唯一的亞洲店的我，不得不說，四年來無啖好吃的日子，原來某程度上是自找的。

在小小的亞洲店走了兩圈，天啊，除了早已聽聞不錯的雲吞皮外 (當然不能跟香江的相比)，還有挺新鮮的苦瓜、非常新鮮乾淨的芫荽 (香菜)、腐皮與腐竹，及很多我以為不新鮮/不存在的食材﹗價錢雖然比香江貴三至四倍，但德意志總體物價租金都比香江便宜二至四倍，所以，就是亞洲店的東西貴一點，生活開支還是比香江便宜得多，結論當然是，想吃就買啦﹗

於是，我下機後去買菜再回家睡了一覺再去買第二回合的菜後，便照蘭西的指引，動手做自家菜肉雲吞。最後雖然湯超鹹又忘了麻油與胡椒粉，雲吞也煮得太爛，但我們仍覺得那是完美的一餐。肥仔更邊吃邊說這一餐讓他想起久違了的香江味道。

這回還從香江買來三數本食譜，亂翻亂讀了兩天後，今天我終於決定弄沒魚香的魚香茄子 (因為家裡沒魚露) 。因為肥仔從不喜歡吃茄子 (我也不喜歡)，這個決定，必須隆而重之的先向他宣佈，讓他看看食譜裡的圖，再加一大枝定心針︰不好吃也不怕，因為我會多做個後備菜，以免他看到茄子後飛奔麥當當。最後，魚不香茄子上桌，我們連照也沒拍，便急不及待的起筷，這家常菜的美味，讓我首次體會到為何別人活在美食天堂卻獨愛家常菜。後備菜蒸水(炸)蛋，如常的用錯火候、抓錯時間，但卻一樣美味，最後以兩菜一飯，作為自己三十有四的牛一宴，滿足之餘，更貪婪的想，明天食乜餸好呢？

這幾天，我腦裡好像只有吃的，連說沒多少胃口的肥仔，也因為魚不香茄子的香而添飯，不錯不錯 :)

(圖︰人大了，真的沒什麼寄望，除了重要的健康。雲吞玉照︰那是我的處女作﹗)

回鄉的事

2012-01-08T20:40:00.007+08:00

這幾天城裡好冷，想起兒時的冬天，雖然比起從前，現在實不算什麼。更懷念的是德意志家中的巨暖爐與雙層門窗。還好，在麻雀雖小但五臟俱全的家裡仍是暖暖的，而發熱，只需一個微型暖爐，小巧的確有小巧的好。

星期五早上終於完成這星期的一堆死線，好高興﹗小休了半天，跟菲安吃了頓慢三拍口水多過茶的飯後，週末兩天，希望能完成下星期的兩道死線，並替房子小掃除，迎接屋主的歸來。最後，到星期日晚上 (現在)，仍有一死線原封未動，地板也未擦，又再證明自己實在自視過高。務求把下星期騰空，幹一點比較像回鄉的事，並作好回家的心理準備，看來星期日與星期一，得再努力一點 (雖然現在仍在這裡寫東寫西﹗)。

要幹的那一點回鄉的事，當然不外乎見見人、買買東西，和吃吃飯。每樣都做了一點點，時間大多都留了給自己與死線。

香江的物價，之前不知有沒有說過，實在貴得有點震撼。所以這次沒怎麼逛街，買的東西，主要是在德意志找不著我的尺碼與價位的冬天大衣和一點小衣物，和德意志找不著的英文書，全都來自我從前居住過的區域。

大埔廣福道的一家出口成衣店，以前下班後吃過牛肉鍋貼，很多時也會到隔壁這家出口店閒逛一會才上車回家。我多年來買的衣物，其實很多出自這類出口成衣店，而這一家，有熱誠有良心有人情味更充滿笑容的小店子，更是我的至愛。看著城裡百物騰貴，很多小本經營的店子都消失了，我想這家有人情味的店子，會否也人間蒸發了呢？專程往大埔一趟，好高興見到它仍在，人面也沒有全非，仍是那對樂天的兄妹，仍然友善健談，而價格，竟然也沒多少變動。這樣的店子與老闆，真的希望它能長存。

另一我每次回鄉必去之處，是西貢的悠閒書坊。這家城裡少有的二手書店，是我居於西貢那年發現的寶藏之一。那年它還是一個小舖位，我離開後，它的面積加了一倍。以前賣的主要是各種各樣的英文書，和小量影碟，現在店面擴充了，除了更多的英文書外，還有小量的中文書和小精品與油畫。像我這些捨不得花百多到幾百元去買新書的人，這店子，簡直是天堂。那天重遊舊地，外邊好大風好冷，和暖的店裡小貓 Milky 依舊的在睡懶覺，我走來走去時立時坐的慢慢讀慢慢選，搜尋了三四小時後，快快樂樂的以二百七蚊把十一本書抱了回家，付款時店員還給我送上廿七蚊的書券。所以，回德前決定要再去一次，這回記得忍忍手，找一兩本傳記什麼的就好了。

還有什麼呢？婆仔如我，除了豬骨濃湯丁丁麵與夏桑菊，買的當然還有小東西、日用品，但可惜，香港的很多東西，都已比德意志貴上一、兩甚至三陪。今天我特意去超市找點「靈感」，最後手裡卻只拿著四塊德意志沒有的 Cussons 肥皂 (愛不惜手﹗)，與一百包車仔紅茶包往付款處。

德意志沒有紅茶包嗎？不知道。自大學時代喝奶茶喝得心驚肉跳後，我一戒，便戒了十多年。今次回港，因為耳鳴得厲害， (幾乎) 把咖啡戒掉了，燒夜油燈時只好以自家奶茶代之。那才發現，自家弄的奶茶，味道雖比茶餐廳的淡，但不那麼甜，喝了也不會心驚肉跳，感覺非常好。怕森林裡找不著紅茶包 (其實我們的森林小鎮越來越熱鬧)，才決定把一百個茶包帶回德意志去，其實心知肚明這樣有點傻、有點大鄉里。

P.S. 回鄉的事，還有一小點，就是把這個城市的聲音盡收耳底。回到森林之家後除了自己的耳嗚，聽到的一定只有自己的耳嗚﹗

Dark chocolate for 2012

2011-12-31T06:26:00.013+08:00

二零一一年的最後一天，清晨六時半，天還沒光，我，如常的仍清醒著。剛洗完澡，並吞下了好幾方格的黑巧克力*。昨天，本來想忙裡偷點閒，約好老友 C 一起遠足，但最後因我的昏睡臨時無奈取消，同日 B 家裡的晚飯邀請，也因緊湊的稿子而一早取消了。我以為，面對四天四死線的我，會天昏地暗的一直打打打打打，但心散症發作，人自日落起床後一直沉在沙發裡，嘗試更了一次衣出門去，但照照鏡子，又決定換回睡衣，繼續當沙發薯。

好幾天都一個人過，偶有朋友來電，亂七八糟的說一堆，之後又繼續閉門作薯。我其實很忙，忙著我的半斤四兩，忙著上網看東看西，忙著讓自己沈澱點什麼，像電腦負荷過了，磁碟要重組一樣，難以理解的自我調整過程，目的是希望自己輕一點暢一點。

我心裡一直走不出的一點，有關我跟他的一點又一點，一直讓我好累好沮喪。心裡一直在搜索，搜索著記憶中塵封的人和事。那位年青貌美的永恩媽，當年大概三十不到吧？從太太的身份經過青瘀的臉而變回小姐，還在上小學的孩子仍快樂的向人家數說著家裡的心愛玩具，當年的永恩媽，在我們一群孩子面前，總掛著微笑，總是那麼幽雅溫柔。還有那位安靜的佩然同學，毫無先兆的，在課堂裡一陣抽搐，便倒下了。中四 (?) 的她，從昏迷中醒過來後，大概花上一整年的時間吧？在大口環冷冰冰的療養院裡，從新學習說話走路執筆，真正的一步一艱辛。這陣子我總想著她，或許是偶然，又或是天意，前天晚上我竟在人海裡遇見她，遠遠的看了她好一會，依然蒼白瘦削的她，穿著鮮明的粉紅色裙子，走路依然像當年病癒後一樣一拐一拐的，臉上依然掛著當年病癒復課的燦爛笑容。

不幸的事其實每天都在我們身邊上演，很多人其實也只是默默的承受著，大概只是我一直沒有在意，或是太在意自己的一點點，把自己的點點，放得太大，才讓自己過得那麼苦。這陣子的糊思與亂想，總讓我想，其實比起很多人，我們，的確不算什麼。

我跟他，在過去的好一陣子裡，都像快要淪陷似的，我以為自己不過是在死守著我們最後的一點，儘管明知無望。那天偶然的讀到這一篇，裡頭說的竟跟我的一點糊思亂想不謀而合。

苦思仍想不出個所以然時，我曾試著從結果想起︰放棄我們，回到過去的生活，讓一切重新開始，不是很好嗎？但若不幸的事再次降臨，我又該如何呢？再次放下再次重新開始？還是像小孩一樣，說聲我不玩了再一躍而下？我其實沒有那樣的勇氣，也不想如此。

脾氣壞極的我，在千千萬萬的人海中遇上並愛上善良卻不能再快樂的他，無論是命還是巧合，或許，我也該盡力去面對。面對的不只他的病及隨之而來的生活，其實還有我自己，我的臭脾氣與怨氣、我的負能量、我的無力感。當他終於努力學著獨自面對他可怕的每一天時，我，又能否變得更積極、正面的跟他一起面對每一天的起跌呢？

其實直至今天，我仍深信，要是他沒有病，我們會很快樂。那即是說，人其實是選對了，對吧？當然，他有很多地方都是我不認同的，他太孝順、太仁慈、維護家人到了盲目的地步，但我，其實也太不孝順、太苛刻。命，非我們所能選，但如何去活這命，我，起碼我，還是有 say 的。既然如此，無論是天意弄人或是什麼也好，當天真心許下天晴天陰仍雙伴左右的承諾，只要我仍好好的，我的確不該輕言放棄，因為放棄了，我怕自己真的不能再面對自己。

二零一二，對自己好一點，也要學習謙卑。

* 這黑巧克力，其實是能幹的中國太太，在我上次出走時，塞進我手裡的。臨行前那天，她其實要給我塞錢，說路上總用得著，我硬說不要，她竟又帶著小女兒，跑到店裡，給我買了兩包上好的黑巧克力。或許這下子的正能量，就是因為我吞下了生平從未吃過那麼多的黑巧克力所致。

細細碎碎

2011-12-17T02:39:00.010+08:00

和暖的十二月，因為回到既熟悉又陌生的我城。

回來兩星期了，在外頭才吃了五、六次，其餘時間，基本都窩在河旁朋友的家裡。因為連跑兩步到菜市場去買點好吃的也懶，於是，也免了生火之煩，用小時候週末在家的兒童煮食方法，熱水泡麵，在解決死線的同時，解決吃的問題。

今天，我終於發現我的皮膚在抗議，於是，到郵局寄掉一點東西後，便打起精神往菜市場去，買了點久違的菜心白菜與絲瓜。

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回來，其實是為了家裡的事，只是碰巧我又再需要透透氣。老友你說這不是辦法，其實我也知道。所以回來後，一有空我便想，什麼才是辦法呢？想不到辦法，大概因為我根本不肯定真正問題在哪。問心，需要時候與耐性，兩者我都感覺缺。或許，這就是真正的問題所在。

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我城，其實已沒有家的覺感了。回來，的確能讓自己暫時抽離，但，我的確不再習慣，更遑論喜歡這遍所謂的繁華。不習慣，可能是因為我在此城早已沒有自己的家，也可能只是因為在深山呆得太久。但看著好些讓我費解甚至懊惱的生活小節、兇湧的人潮、比天高的物價，跟我荷包微薄的四兩，我突然覺得，其實我該慶幸，命運把我帶到德意志去，又或是，我該停止埋怨德意志的爛，並好好把握德意志的好。

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在這段透氣時期，我仍間斷的給德意志的他發電話。起初，話筒兩端都有點死靜，因為他仍在害他的怕，而我，仍在厭他害的怕。我是個極不喜歡打電話的人，但電話接通了，又不喜歡死靜，於是一開始便例行公事的問他這陣子千變萬化但仍搞不好的藥物，他說 (又一) 新醫生把他的舊藥份量增至先前的三倍，我聽了心裡一跳，不敢作半聲，還好他說，第二天真的好起來了。但當然，對於第三、四、五、六‥‥天，我照常不敢也不會抱太大的期望。

好久沒有一點讓我們一起笑的話題，那天晚上跟他說我跟老友聊的一點點趣事，大家哈哈哈了好久，有點像時光倒流，感覺真好。

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電話裡的他問，為何不給老人說出我們真實的近況呢？這個儒極了的孝子，怎麼會問這樣的問題的呢？？我試著耐心的跟他解釋，人走到了自己的盡頭，你會想知道自己的兒女過得好還是不好？所以，我都只說德意志有多好，醫療福利什麼都像天堂的完美，苦盡甘慢慢的來，我有高尚的半斤四兩，我的男人，當然也相安無事，開始過著幸福美滿的提早退休生活了。

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二零零七年十月一日寫過這句︰「但其實我並不需要什麼偉大的奇蹟，只要上蒼能讓我們盡快再次快快樂樂的一起生活，我便心滿意足了。」我想，我一直未有逃跑，除了因為我真心喜歡我們德意志的家，更因為我仍抱著這樣的一個傻願。

或許除了上蒼，我也該努力一點，努力的改變自己的臭脾氣，努力的學著仁慈和善謙卑與包容，為他從谷底回升的一天作好準備。

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啊，還有我的半斤四兩，經過連連的每週三四千條洗禮後，我竟然開始投入那齣仿佛沒有盡頭的寶島劇﹗好恐怖耶﹗

So unfair...

2011-12-03T02:24:00.011+08:00

有時候，我以為我在保護他和我，在他的家人面前。但原來，他跟本不需要我的保護，反而，錯的又是我。在他家人面前，錯的總是我。

愛，墜落到另一種低點，因為病因為累因為心灰，已無力再憤怒，只想哭，只覺無力，我們倆。

他一方面說，你回去重新開始你的美好生活吧，我什麼也沒有了，也愛不了你，再這樣下去，只會苦了你。但另一方面又說，你早去早回，我需要你啊。其實我自知，我已無力承受他的病，但我，還是捨不得，捨不得丟下這個我愛的男人獨自受苦、捨不得丟下我們辛辛苦苦用雙手一起建立的家。

現在唯一剩下的，就是那麼一丁點的希望，那麼一丁點而已。這些天我總自覺與不自覺的安慰著自己，若他當初沒病，我們一定會過得很好。我其實仍很傻的希望明年會更好，他，跟我，一起做飯散步餵鴨露營野餐烤餅旅行，享受那些平常人不用特別去感恩也會得到的一點點。

他總說 this is unfair，我總說 life is never fair。但最近，我也開始想， this is so damn unfair!

星期天，又再出發了，回到那個既熟悉又陌生的城市，歸期未明。

只能怪自己

2011-11-24T12:54:00.005+08:00

不經不覺原來已十一月底，過去一星期，滿滿的，已好久沒嚐過一星期五死線的日子，還好，還有時間做飯、陪太子覆診、陪太子散步、他害怕時陪他呆、洗衣、掃地、買菜，和每天睡五六小時有時甚至任性的睡上七八小時的覺。這樣的一星期，我遲到了三次，讀了十來頁書，做了四五頓飯 (我家是只做晚餐一頓飯的)，跟他吵了一大鑊。我的三毛電子讀本，被擱在餐桌上好久了，一直想去把它看完，但，就是沒這個閒情與時間。

二零一一年底的學車大計，資料拿好了，學校跟老師都見過了，我卻仍沒信心沒精力沒時間去開始。但，真的要等到二零一二才開始嗎？過去兩星期，我不斷的問自己，但每天，每當我問自己催促自己時，我其實都在忙，在累，有時也在餓。這樣的精神狀態下去學，會不會白交學費？

該做的我就是一直的拖，大概這陣子我覺得自己停滯不前，就只能怪自己。

菜肉包

2011-11-16T11:57:00.003+08:00

好久沒有過的好日子，今天終於等到了 (雖然那不代表明天會更好)。

昨天(和今天)晚上他怎麼也不願回睡房睡，硬說要等我，之後，便在沙發上呼呼大睡起來，我只好關掉電腦，撒謊說自己也去睡了，肥仔才乖乖的上床去，等到他的鼾聲再次四起，我又偷偷的竄回客廳去燒我的夜油燈。

有時我會一廂情願的認為，吃得好，可能會對病情有幫助，所以儘管累，儘管這陣子弄了好吃的他都會說沒胃口什麼也吃不下，我每天還是盡量弄點什麼好吃的 (雖然買了但倆口子吃不下而丟掉的食物更多，真折福)。大前天的雜菜雞湯，他一整天只喝了一碟，前天的煙三文魚沙拉，他碰也沒碰，昨天無意中做出來的菜肉包 (以生菜包裹烤豬肉餅，從來做豬肉餅他都不喜愛，但這次我放了蔥花、洋蔥蓉、蒜泥和好些香料進豬肉裡，效果果然不錯)，啊，竟出奇的引起了他一點點的食慾﹗當然還有艾美的 muffins 和能幹的中國太太送我們的黑森林蜂蜜，這幾天他吃 / 喝得較多的就是這兩樣。他的 / 我們的好日子，會不會就是因為這些好營養，而慢慢回來呢？

當然，我仍不敢奢望什麼。今天太陽下山後我見他的心魔仍未出來搞事，有點不知所措，不知他是不願吃特效藥才裝作沒事還是什麼，於是不停的問他，你還好嗎？你還好嗎？一小時內大概問了五六次吧，數小時後他終於忍受不了，叫我別再煩他了。那一刻，我其實有點委屈，但他概然有一天好日子過，我實該欣然接受別再擔心才是。

度日如年．度年如日

2011-11-14T23:52:00.000+08:00

早上爬上床睡前，叮囑自己，一定要早起，叫醒肥仔去問問病假到底是放至何月何日。

病假放到何月何日也搞不清，聽起來很可笑，但這陣子的我們，度年如日，兩星期病假跟三星期病假，分別其實真的不大，每天都是戰戰兢兢的看他的情緒，咬緊牙關過每小時，到晚上他的病魔放他一馬時，我一般也累得倒頭便睡，在沙發上。一睡一兩小時，我一天中睡得最沈的睡眠時段，到夜深他終於肯去睡後 (一般他都不願去睡，因為病魔在夜深才讓他做回人)，我便再次燒起我的夜油燈。第二天醒來，又重新開始同樣的戰兢、咬牙、昏睡、夜油燈，三星期如是，以第三者的眼睛抽身去看自己，雖然每天也有點度日如年，但其實每天都有流水作業的感覺，滿是累人的細碎，簡單來說，就是悶，陪肥仔病得很厭很悶。

結果十時半起床，把肥仔弄醒，叫他打電話去醫院問病假是開到何月何日，噢，原來上星期四已是最後一天的病假，我們到今天才發現，幸好工場的大師傅說沒要緊，找醫生把假紙補上便是了。之後工場的主管再來電，告訴肥仔若他連續請六星期病假，便會失掉工場的工作位置。聽了後我心裡一聲︰噢。賣葛了。。。但不敢發出來，因為主管只是溫馨提示肥仔，絕無恐嚇或施壓之意。肥仔已病得管不了這個，所以我，還是閉嘴為佳。

以他現在的病情，加了一倍的藥還是好不起來，六星期的病假，一定不夠用，主管說盡量替他早點安排遞交退休申請，但這個，也不在他的掌握之中。現在，真的唯有隨遇而安，只要他好起來，什麼也不用怕。

Jack Russell

2011-11-11T23:57:00.003+08:00

在小鎮周報看到有隻四歲大超可愛的 Jack Russell 需要人領養，我跟肥仔都思前想後了好半天，我自私的想，要是有小狗陪伴，或許他會快點好起來？有了小狗，我們就是心情欠佳的日子也非出去走走不可，大概對身心都有益無害。

肥仔其實也喜歡狗，他喜歡大狗，但我怕大狗，也無力與大狗搏鬥。太蚊型的狗在我眼裡並不算是狗，大小適中又小得讓我有膽跟牠搏鬥的 Jack Russell ，其實真的很合適。

但，最後，肥仔說，他怕自己看到小狗也能快樂而自己卻不能，會更傷心，如現在每每看到小朋友歡天喜地，也會讓他傷心起來一樣。還能抓住一點樂觀的我，一廂情願相信小狗會讓他好起來，但他，一想到自己心有不適時照顧小狗的工作便會落到我頭上，便說算了算了，責任太大了，我已夠累了。

好吧，等日子再次好起來，有緣的話，就領一隻回來養﹗

(明天，那隻無恥之狗便要離開德意志了，前天來大呼小叫後，今天竟有膽要老母請肥仔送他們去機場，老母說我們的車子空間比較多，哈，她真的不知我這個不好惹的惡妻，說不就是不。我上網把巴士班次與車資都白紙黑字抄了出來，坐共車往小機場車資才不到四歐，車程最長也不過四十分鐘，她再要呼天搶地說沒弟弟的專車接送不行，便又要露出狐狸尾巴了。今天晚上我們把電話線拔掉，耳根樂得清靜﹗)

潑婦

2011-11-10T09:40:00.009+08:00

我，其實真的不想花時間理會一些人，我覺得他們在浪費自己的生命，我幹嘛要跟他們一起浪費呢？但有時候，就算自己不去理，人家也要來踩到你的頭上，那，怎麼辦好呢？

一連兩天的吵吵鬧鬧，為什麼呢？為著四十歲的老姐找媽媽洗衣服後還要求送貨服務，仁慈的肥仔送了兩次，人不在也沒有把衣物留在門口，於是說，衣服那麼重，路那麼遠，天那麼冷，我們有車，就再送一送吧。我頂你，我三年多來背著多少東西走過多少路；還有我的朋友們，一個個自己老遠跑來我們家，連挺著九個月大肚子的珊娜也不例外，背著兩袋行李，一句「不用麻煩了，我自己從曼海姆坐火車來小鎮找你們﹗」，就歡天喜地的出現在我們小鎮火車站站台上。

肥仔的老姐常自命自己為主工作走遍整個倫敦，現在回到黑森林小鎮，竟什麼也做不了，跟無業男友一起抽掉老父的煙、喝掉老父的啤酒、吃光家裡的食物 (無恥的男友還要求人家老母做飯，理由是︰我懶得煮)，最後被老母逐出家門數次，仍要老母送吃的和洗衣服 (本來她是請她弟弟洗的，但她不知道，她老弟才不會洗，落在我頭上，我當然 say no ﹗洗衣機就在地下洗衣房，我說，要洗就自己過來洗﹗)。老母見我不肯替她女兒洗衣，便又拿回家去洗，衣服洗好摺好了，送了上門 (朋友家) 兩次仍沒人接收，我請她自己走廿分鐘路來取，她心有不憤，到達後在對講機裡罵我們把她當成狗般對待﹗

我跟肥仔說，你的老姐，找媽替她擦屁股還不夠，擦好了還要你替她拉褲子，我，怎能不火？

直腸直肚的我，聽到她說自己被當成狗，就一字一句清清楚楚的跟樓下的她說，對，我們把你當成狗，因為你就是狗，因為你是垃圾﹗

之後，潑婦當然發難，在樓下高聲罵起街來。還好我早已料到會有這一幕，對付潑婦，最好的方法，當然是 ----- 潑﹗

於是，一盆接一桶再一盆再一桶的水，在我要求她離開的警告無效後，嘩啦的從三樓陽台灑了下去。肥仔當時也在樓下，但他沒有出來「護駕」，老姐嘛，呵呵，像不怕濕的，一邊說潑吧有種你就潑，沒想到我真的潑下去，她一怒之下，高聲告訴肥仔，這就是你娶的老婆了﹗有這樣的老婆你永遠也好不了﹗一邊叫一邊後退，一邊被潑一邊後退又一邊說自己正沐浴在聖靈中，我說，要沐在聖靈中就站好啦﹗之後她舉起單手開始唸起她的咒語 (就是喃嘸喃嘸的瘋人瘋語嘛)，我就叫她站好好的唸，讓我繼續讓聖靈沐到她身上，最後，潑婦被潑得後退至一定距離，太遠了，潑不中也不好玩，所以算了，我不想浪費食水，見肥仔也回到家裡來，我決定收手，把陽台防光防聲的閘落下，擁了擁肥仔，叫他別傷心，別理樓下那隻不懂感恩的狗。

我還以為肥仔會罵我抖膽潑他老姐，沒想到，他竟對我說對不起，對不起什麼呢？對不起他有這樣一個老姐？對不起我要承受他難頂的家人？我真的搞不懂，但無論如何，該說對不起的，絕對不是肥仔。

之後，肥仔當然馬上要向老母報告，仁慈的老母，說我不該用水潑她的女兒，太惡毒了。我說，我們的鄰居有孩子，馬路對面又是幼稚園 (正值下課時間)，她這樣大吵大鬧，不怕嚇壞鄰居或幼稚園的孩子嗎？我最擔心的是樂太太的小兒力高，為著父母離異把自己封閉了兩年，樂太太好不容易才把快樂帶回小兒的心裡，我真的不想，為著一隻瘋狗，又讓孩子掉眼淚 (之前我支持不了，說要遠走高飛，力高也傷心了好久)。肥仔仁慈的老母，還是說不通，於是我乾脆說，那好，下次她再來搞事，我不潑水，我改擲玻璃瓶好了。

晚上，當一切平靜下來後，門鈴響起，原來是樂太太，她特意跑上來問，究竟發生什麼事了？她的大女兒看到肥仔老姐在自家陽台外指罵著，還好小兒力高在自己房裡沒受影響，她道聽途說以為我潑下了一桶水，給我樹起了大拇指，我說不是呢，我潑下了四桶啊，她，樂得馬上給了我一個 high five ﹗

再填一次

2011-11-08T10:34:00.009+08:00

今天，我的正能量隨月經的到來直線下滑，人，就像中了淚咒一樣，不停的大雨滂沱了半天，為的，其實不過是無奈卻明知改變不了的生活，和他對藥物的執迷不悟。他，怎麼的，卻好像突然好起來了，大半天。或許以後，我每天都裝病，他便會一點一點的好起來？

週末花了一個晚上的時間，把太子的文件夾重新整理好。以前厚厚的兩大個文件夾，不知何時，變成了厚厚的三大個。最遠未整理的，原來是去年九月的文件，車裡還有一小堆文件未拿回家，但算了，暫時需要的都齊全了，其他，眼不見為淨。

暫時需要的，當然是為了他的提早退休申請。好奇怪的官僚制度，幾乎一模一樣的表格，我們這兩年已填過最少兩次，怎麼現在又要再填呢？每次填寫都是三世書那麼長的三十頁紙，天啊‥‥更奇怪的是，明明是退金局來信說他的提早退休已批准了，卻要我們主動去入紙申請，那究竟是批准了還是沒批准呢？

還好我們兩個文盲找到社工幫忙填表。替病人填這種表格，社工說，因為病人的文件不齊全或太凌亂，她從來都需要兩小時以上，我們，卻只用了一個半小時，便填好了，簡直是破紀錄完成。

星期五把表格填好，星期一慎而重之的拿到民政廳去辦申請。肥仔一進門便解釋說自己是來申請退休的，他用錯了字，因病提早退休跟退休的德語，是兩個很不同的字 (銀碼也很不同)，於是還未來得及解釋，便被民政官太太禮貌的搶先問︰您還很年輕啊，還有很多年才到退休年齡，怎麼現在便想退休呢？

我心裡沒有頂她，因為我們曾經也是生在福中不知福的人。

有氣沒力的從文件夾中拿出退金局的批准信讓民政官太太讀，人家還是搞不懂，要我們再找另一封什麼，肥仔毫無頭緒，還好我又即時找到了，前後兩封合起來一看，民政官太太看懂了，說，好，的確是批准了，兩星期後，請帶同所須文件再來一次，我們把表格在電腦裡重新填一次﹗

退休？﹗

2011-11-04T07:43:00.009+08:00

不知不覺又星期五，怎麼日子過得那麼快的呢？不是說困難時總是度日如年的嗎？

上星期一收到退金局的信，我從反感到接受再到反感，現在是完全放棄狀態，天大的信也不能讓我提起勁去讀，這一封，當然也不例外。肥仔讀了兩遍，不能相信自己的眼睛，跟我說，退金局決定讓我退休了。我，當然不相信啦，才三十有七，退金局剛剛讓他開始了為期廿七個月的庇護工場工作，怎會又來信說讓他退休呢？還要從去年夏天算起﹗

朝令夕改，非德意志人風格，我說，一定是你讀錯了。他，覺得自己的德語從來都不好，現在精神又差，錯誤理解的機會很高，於是，找了幾天，今天總於找到社工替我們兩個盲丙讀信。結果，肥仔真的沒有讀錯，為期兩年的退休金，雖然不多，但總夠兩口子糊口過活 (幸好我極慳家)。兩年滿後仍不能工作，聽說便能繼續退休至五十六歲。

說他因禍得福，真的沒錯。但，這個禍帶來的福，當然，我們倆都寧願不要。不過，現在他終於可以鬆一口氣了，不怕這回復發病得太久被工場辭掉。德意志對有工作的人看來很苛刻，政府月月自動把你的工資扣四五成落自己袋，有工作的人都在罵，但我們這些倒霉的，卻不能不說，這個制度其實真的很不錯，公平的把曾出過力去工作的老弱病者都照顧得很周到。

(註︰從新聞得知，原來德意志近年越來越多人因抵不住不斷增加的工作壓力而病倒，越來越多人也因此而失去正常工作能力而須提早退休。之前肥仔總說退金局必須讓他退休，我還叫他別妄想，比他更病的大有人在，退休，哪輪得到他？看來，我錯了。)

(照片︰今年夏末他狀態仍極好時拍的，我說要跟我的小兔小熊傻豹一起睡，他，一手抱起了牠們，把牠們都帶進了睡房去。)

世界末日的小丸子

2011-11-01T23:57:00.001+08:00

病的是他，有時候，他會說，誰也不比他懂自己的病。

所以，藥該服多少該什麼時候服，我無論如何努力，但一直也當不了他的老闆。這回復發，星期一去看急診時鍋醫生要他加一倍的藥，我，仍天真的以為他在醫生面前說好便等同會乖乖的把小丸子吞下去，但我忘了，他經過上半年把小丸子換了又換也收拾不了他的心魔後，他對小丸子，已失去了九成八的信心。我，還是選擇相信小丸子的威力的，因為不相信也不知還有什麼可在絕望時讓自己抓一把了，二來，可能是因為我根本什麼也不懂囉 (如他說)。

上星期一從醫院步出，他便馬上說，他無論如何也不會把藥加倍。所說的一倍，加起來也不過是 20mg (舊丸子)，說多也不算很多，吞下了，忘記了，能好起來便當拾一身彩，我總這樣說。但這次，我才開始唸我的慣常台詞，便被他喝停了。藥的劑量，一下子像成了 taboo ，誰都不能說，誰都不能管。儘管說服他加藥的希望渺茫，但回到家後我還是跟他理論起來。

固執的時候，他就像一頭牛 (我其實也屬牛)，我得用很大的力氣，才能把話說進他的耳裡。這世界末日一般的 20mg ，最後，大概因為我的牛力比他大，又或是他要以實證讓我死心，他說，儘管心知再多的小丸子也幫不了他，但為了我，他就服一天吧，沒效的話請我別再煩他了。

星期二服的 20mg ，當然沒有像仙丹一樣一吃便讓他好起來，星期三起床，眼看他好了沒多久，心又有不適，他，就堅持不再服那晨早的 10mg 丸子，為著這個，我們又理論了一番。他這牛，一意孤行說不談就不談，我說你不服也可以，但我得告訴醫生，讓醫生知道你沒服新劑量﹗

他，以為我要在醫生面前出賣他，說要是我真的說了，我們就完了。他真的不明白我，有時我恨不得我們能快點完了，或我這一生快點結束，讓我能重新過一點生活。我不想醫生再這樣被蒙在鼓裡，以為病人服了藥仍好不起來，無法正確掌握病人的病情，再用心也只是白醫。嚇唬不行道理也說不服他，我幹脆叫他別去看醫生算了，他那才呆了一下，說這不行啊。

因為真的不想再吵吵鬧鬧了，他真的再說也不情願，於是，我又讓他糊來了幾天，他回到原來的 10mg 劑量，他相信他的意志才是解藥。當然，最後如我所料，他的意志救不了多少，因為他就是意智生了病。

君子協定，星期五沒起色，便由我當老闆。於是，藥又從 10mg 增至 20mg ，服至星期一，看看反應再算。他依約遵行，但再次說，他服兩倍的小丸子，是為了我 (讓我安心再讓我死心)，不是因為他相信小丸子。

過了四天，星期一又來了，在醫院等待見醫生時，他半自言自語的問，難道我現在好了的一點，真的跟 20mg 有關？正常人不會問的問題，唉。

時間是最好的證明，這兩天，他慢慢的又好了一點點，於是乖乖的繼續服每天 20mg 的小丸子。好到一個地步，昨天能幹的中國太太請我們過去吃飯，我說別去了，他卻大膽的一口說沒問題 (最後當然有問題，匆匆的提早離場)。今天又去了 Beatrice 婆婆家作客，才兩個半小時不到，他不舒服，我之前一晚幹掉了兩道死線，也累極了，匆匆告別，回到家裡倒頭便睡，兩小時後起來，我問，你好了點沒？

他說，我肚餓。

噢，能餓，就很不錯了。

小傻雀

2011-10-31T10:59:00.006+08:00

好可愛的小雀，前天還是大前天跟他散步後回家路上遇上。我輕輕的一步步走近，牠，像沒看到我一樣，傻傻的站在那兒東張西望，直至我離牠一米，牠才詩詩然以小碎步跳走。他，很多大自然裡的美好，在這些與病魔作戰的日子，都視而不見。但我，總提醒自己，我還有心有眼去賞，便再忙也得賞賞。

煞祿耗祿

2011-10-30T09:06:00.010+08:00

我，雖然人越來越大便越來越信命，但其實我真的一點也不迷信，只是，偶然碰到這個網頁，好奇一看，噢，怎麼那麼準，說我們倆。

一煞祿一耗祿，唉，好灰。

還是忘了它，繼續努力好了。

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P.S. 原來自己搞錯了，一背祿一向祿才是，背的那位，當然是我啦。沒想到我粘著的那位那麼富貴.....但，為什麼我完全沒有受惠的呢？

好，不用太灰了，哈哈 :D

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P.P.S. 看來我八卦起來真的可以很八卦，去分析自己的八字，看看結果吧︰

[性格分析：喜歡新奇和變化，也喜歡冒險和嘗試新事物；興趣廣泛，好奇心重，才華很高；會經歷很多波折，需要堅強的意志才能克服。優點是有豐富想像力和傑出創意，在文學、藝術方面發展良好。缺點是比較放縱自已，生活的變化和起伏會很大。]

波折和起伏的確要堅強的意志才能克服，但才華呢，的確不高，而文學， ummmm.... 我最怕文學... 而放縱自己，我的確很想囉﹗

下面這個，更好玩︰

[八字喜水的建議：]
冬天或冷天氣較走運 --------------不凍僵，便一定有運行﹗
晚上九點至上午一點是吉時---------的確是吉時，這個時間，肥仔一般開始回魂，我也鬆一口氣。
北方較冷是吉方-------------------我家東南西北方都超冷，大概是吉屋。
吉祥顏色是黑色-------------------當黑衣人當了好些年，近年什麼色也穿，怪不得無運行﹗
室內裝璜用黑色系統---------------我家正相反，是全白﹗怪不得一直無運行﹗
開黑色車子較平安易發財-----------死囉，真的要那麼黑？
多喝水，注意腎臟系統-------------老天大概知我不愛喝水。。。
多做游泳、潛水、釣魚等戶外運動---黑森林的確跟我相沖﹗
和水有關的工作較容易-------------意思是去洗廁所？？

非人語

2011-10-28T06:23:00.009+08:00

聽著那一句接一句的對白，我真的真的很想吐。反胃反到一個程度，我必須關掉聲音，不去聽他們囉嗦，才能想出點像人話的東西塞進那些空白處。

從八月底至今，我聽了讀了這樣的非人語，足足一萬五千多句。還要讀多少句呢？不計今天晚上的，就這星期，我還得生吞近二千句。我的唉聲與嘆氣在每個晚上都不斷告訴我，這真的不是我杯茶。或許只是寶島劇，又或許，是半斤四兩本身。但，我別無他選，這四兩，就是我現時僅有的靠山。

陪太子散了一天的步，黃昏回到家裡還得受氣吵架，實際起壇作法，是晚上八時的事。心，當然不能馬上定下來。

心裡仍媽聲四起，今天晚上，真的很想問候人家全家﹗

死線過後，去泡個香香浴，希望心情會回升吧。

Snotty cookies

2011-10-26T22:15:00.002+08:00

星期二從郵差叔叔手上接到的意外驚喜，馬田媽從老遠寄來的自家泡菜和馬田流著兩行鼻涕幫忙做的曲奇 (還有自家釀的果子酒)，打開小郵包後讀了馬田媽的信，好感動。我的朋友們，總是那麼細心那麼體貼。

晚上為了找點事讓他分神，跟他一起做了他不停求我做的木糠布丁，他負責磨碎餅乾，我負責打 cream，之後他一層我一層的加進小杯裡，他放著音樂一邊弄餅碎一邊喝咖啡一邊吃著馬田的鼻涕曲奇，不知何時嘴裡開始哼起 Feidman 的調子，我沒問半句他怎麼樣了，心裡只是鬆了口氣，今晚，總算有點好日子過了。

而鍋醫生建議他增至 20mg 的小丸子，星期二早上服了，如他所說，的確幫不上什麼忙。本來他沒打算服晚上的 10mg ，但晚上吃過了馬田曲奇與木糠布丁後，他心情一直好著，不願去睡，直至一時多，心又開始不適，想睡也睡不了，最後只好不情願的吞下另外的 10mg 。

P.S. 不舒服了幾天，便少吃了幾天，他，今天像訴苦的跟我說，他一下子瘦了兩公斤。我嘛，沒半點同情，說，那就是塞翁失馬啦﹗

氣餒有時

2011-10-25T21:51:00.006+08:00

這幾天，除了氣餒，還是氣餒。

老天一定認為我不懂珍惜，在他快快樂樂時卻要求這要求那，所以把先前不到三個月的好時光，都收回了。看著他一天天的沉下去，半粒特效藥也好像幫不上忙了 (他不願服一整粒)，整個週末在家在外都得咬緊牙關的過，一直伴著他的我，要說要問的從前都說過問過了，現在，就只能靜靜的伴著他，心裡又內疚又氣餒又無助。

星期一他實在不行，於是向工場請了病假，下午到醫院去看急診，希望醫生能開點什麼有用的藥。碰巧急診由鍋醫生當值，我一見到這位好醫生，便鬆了口氣。三年半前他初發病時，他的第一位醫生，就是鍋醫生。鍋醫生面談後決定把他現服的劑量加倍，增至 20mg 。他默默的點頭，我心痛他又得回到從前的高劑量，還主動的問鍋醫生能否打個折，先試試 15mg 。當然，這是不可能的。

他，基本上也是信任鍋醫生的，但病久了有經驗也有自己的想法，所以，儘管在醫生面前點頭說好，從醫院走出來，他卻說，自己無論如何也不會服 20mg ，因為他心知這幫不上忙。我知改變不了他，但回家後還是試著去說服他，就那麼一天，看看有沒有效。說到後來他吼我，說他已經決定了，我該收聲了。我，只有無奈的坐著不說話。倆口子各坐在死寂而冰冷的客廳一角，無助的悄悄泣了起來。

最後，他讓步了，為了我，他說他會試服 20mg ，但就只此一天。

極少禱告的我，這幾天晚上，都跟老天說，要是衪能給他二十個快樂的年頭，我嘛，非常願意少活廿年。我知我傻，但若真的有這種交易，多好。

慶幸的是，他已沒再認為某某能出面請上主治好他的病，沒像上半年那麼天天要去找某某，明白這是個病，好日子，還是會回來。

無奈有時

2011-10-23T07:00:00.006+08:00

星期六，下午五時多從父母家回來，一看便知他情況不好。我問他半天幹了點什麼，他說什麼也沒有幹，就害怕了半天。病的時候，孩子要什麼大人也給，我這個大孩子也不例外。回到家裡說一天沒心情吃，黃昏終於肚餓了，說要吃土耳其卷。好，吃下去開心一點就吃吧。

從土耳其餐廳回到家裡，他又回到低位，自動自覺的吞下了半粒特效藥，唉，怎麼總是在我想做點小改變時他就沈下去的呢？

小改變，都是為要改善自己的前路與大家的生活，太大的想頭我仍不敢去碰，唯一比較迫切的，就是搬家。這個家，夏時還可以，冬來真的受不了。今天晚上把客廳的兩個耗電量六千瓦的巨大暖爐開了兩小時，室內溫度才回升至 17.3 度，我的 Northface 整天都貼在身上，我的雙腳，包得再密實仍是像死屍一樣冰冷。因為我之前的晚上省著只把其中一暖爐開動了一小時，星期五日間室內溫度降至 16.7 度，仍未開動暖爐的廚房，則只有十四十五度，冷得我心煩，他一下班回家我便跟他說非搬不可。

但叫德意志人搬家，比愚公移山更難。在同一個房子租住上二三十年的，在這裡大有人在，這個，在香江，真的難以想像 (除非住的是公屋)。他說難得這兒有那麼好的鄰居，陽台外的風景又美，房東又好，客廳又寬敞，又靠近父母家，搬到新的房子，鄰居不好便麻煩了，搬得太遠他回父母家也不方便。在我，通通都是借口。說來說去，還是冷得非搬不可，於是，我又大石壓死蟹，決定我們要找房子搬﹗

之後，雖然他也答應了找房子搬，但，病情便一直起起跌跌，比星期四又差了點，唉。

星期六，看著他頭髮亂七八糟的回到家裡，鬍子兩天沒刮，很落魄的樣子，熊抱了他一下，心裡想，算了算了，搬家的事以後再說好了。

不能看不能聽不能讀的題目

2011-10-19T23:53:00.006+08:00

曾經有多少次，我跟他說，宗教跟神，其實可以是兩回很不同的事，但他，卻非要宗教為他生命的重心不可。我說，心裡有神，嘴裡不傳道，腦裡背不上半句經文，只要眼裡心裡都能看到神的美好並感恩，身體力行的點點滴滴把自己做好，其實就已足夠。神的美好，我總說，你仔細的看大自然的奇妙，便能看到了。但他，總要看某某人，像跟老大一樣，他說他曾感受過神，她說她是神的使者，他就一直忠心耿耿的跟著他們，從不質疑過這些某某半分，病得厲害時，這幾個不完美的某某，當然，就成了他的救命稻草。(但最後救了他一命的，當然是小丸子，而非那些無料到的稻草)

他這個電視精，一直對宗教有關的節目非常感興趣。這星期不知怎的開始追看一套叫 Borgia 的連續劇，我本來想叫他不要看，但看他的著迷程度，說什麼大概也沒用，於是只好陪太子看戲，一直守在他身邊 (雖然我聽不懂八成﹗)。星期一看完第一集，他竟出乎我所料的沒事，但今天晚上，看不到二十分鐘，他已不行了，主動換台，說心又有不適，輕輕的泣起來。

還好快到服藥時間，我說不如吃藥吧。一小粒 10mg 的小丸子，加一碗暖暖的 (過期) 巧克力麥糊 Grießbrei (我當然沒跟他說麥糊今年二月到期啦...﹗)，不消一小時，便把他拉回來了。

以前怎麼說都聽不進去的話，因為最近他終於明白了某某並非神的使者，相反地是個極其不負責任並讓他失望的人，於是，這次我把話再說一遍，什麼別再碰這些宗教劇、別總以為是神懲罰你、別常把那堂皇的宗教話語掛在口邊、要換個角度從大自然的奇妙裡看神等等等，他一邊聽一邊點頭，好像突然受落了。

不過話說回來，這齣 Borgia ，的確是很出色的大製作，若找到英語版，我會晚上偷偷的看，嘿嘿。

P.S. 星期四黃昏，散步回來，他竟自願吞下半粒特效藥，雖然他的臉上仍有微笑，但看來他真的不太舒服。唉........

一週雜記

2011-10-17T05:52:00.001+08:00

還算認真的煮了整整一星期的晚餐，也洗了一整星期的碗，就連死線天也不例外，現在，天啊，好累。

星期一的死線天，我發神經的答應了請肥仔的病友來吃飯，順道替我剪頭髮。跟這位叫素芬娜的新朋友，初患抑鬱未癒，出口每句都灰灰沈沈，其實我聽著覺得不舒服，更怕肥仔被她感染，跟她一起沈下去，幸好最後我的憂慮是多餘的。我們你一句我一句的，把話題抽離她現時的困難境況，說到比疾病更大的生命、遙遠的童年、與柴米油鹽等等。雖然她與肥仔是完全兩類人，也有著不同的過去，但感覺卻有點什麼非常相像。他們都以家庭為生活的中心，家庭關係卻強差人意，朋友看來也不多，也總回想病前的生活，無論是美好不美好，都覺得比現在美好得多。我聽著聽著，心裡慶幸自己有那麼多願意在難關裡拉我一把及在閒時跟我吹水的知己好友，要不，或許我也會像他們一樣，不是早早瘋了，便是早早跳陽台*自盡。

* 即我家陽台。在這只有近三萬人口的黑森林小鎮裡，更高的點，真的很難找。

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我的頭髮，七月底起飛回德前剪過，之後便在不知不覺間變成一堆亂草。個人形象這回事，其實一早已沒了，但這一年間，的確覺得，再不用點心經營一下自己的儀容，便會很快老去，跟歷久常 young 的肥仔，年齡差距會不正常地拉闊，到時便後悔莫及了。上回在跳蚤市場擺攤偶遇素芬娜，才知道她原來生病前是在大城貴氣百貨的理髮店裡工作的。肥仔後來請她剪了一次髮，效果很不錯，於是我也請肥仔替我跟人家約個時間，剪掉我的煩惱絲。就這樣，雖然星期一明明是死線天，我卻神推鬼哄的說，好啊無問題。

有朋友願意來我們家吃飯，其實高興也來不及，所以我學著不慌不忙的，好好招呼人家，六百多條的婆媽擾人對白，無論如何也得待客人離去後才去照顧。三個多小時的晚餐，又得讓我的跛德語獻醜，最後素芬娜不但聽懂了我大部份的話，更說我說話很像心理醫生﹗(三年內見了無數次心理醫生，誰也會學上一嘴啦﹗) 而我的這位友情理髮師，雖然才第一回替我理髮，但出來的樣子的確很不錯 (當然不能跟香江的比較)，看來我可以告別一頭亂草的日子了﹗啊，真好﹗

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星期五只睡了兩個來小時，便跟肥仔一起起床，陪太子上班。他非常希望我多陪他上班，從星期一到四，天天試著叫我起床 (我幾乎每天都說明天吧﹗)，但以我的作息時間，九時起床的確非常有難度。願意陪太子上班，當然不是因為我偉大，而是因為我想他下班後直接載我去逛街，省去回家接我的廿來公里路程 (油價高企，沒辦法)，我也可以把自己朝十午三的關在自家小車裡專心讀點什麼，這份專心是在家有電腦上網很難做到的。

於是那天，我用了差不多五小時，我把自己帶去的讀物都幾乎讀完了，沒想到自己可以如此專心也如此享受，好滿足。下次再陪太子上班，記得要帶上我的德語課本與畫本，尤其我的畫本，它們已近乎被遺忘了，我真的真的不該。

* 圖︰中五時美術課堂裡的習作，早已被我忘得一乾二淨。在面書上重遇舊朋友，發現她竟然仍保留著這素描，非常意外。畫畫，其實是唯一能讓我忘我的喜好，可惜現在已再沒那份閒情、安寧與信心去重拾畫筆了。

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逛街，每次當我要求去逛街時，他的收穫總比我多 (或該說他的花費總比我多)，我會夏來買冬衣、冬來買夏衣，無他，大特價嘛。而他，每次都像闊少似的走進 H&M 喜歡什麼便要買什麼。闊他的確是闊的，自從體重往上漲了兩公斤後。而每次當他有所收穫後，他便會搬出自己肚餓、口渴、腳痛、要回家上廁所等等各式各樣的理由，要求盡早離場.........真的.....我頂﹗

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過去兩個半月，我跟他幾乎每天都會因他老姐老母而跳起。星期六，我慢條斯理的起床準備去看產後的姍娜，沒想到他老母又無事找事讓他煩，讓他再次對著電話筒怒吼近一小時。我近來的 EQ 雖然高了一點丁，但遇著這種場面，老實，真的人都癲。本來愉快的週末心情，被毀了一半，最討厭的胃痛來了，我一氣之下說不如取消週末行程吧，好讓他先去照顧那他媽的﹗他剛剛受完罪，再要受我的氣，當然不容易，但他仍溫柔的叫我別氣，別讓他媽的毀了我們的週未。

這段日子其實真的不容易，他一次又一次的幫忙他最親愛又最崇拜的老姐及其好食懶飛的男友，卻又一次一次的被他老姐指責，把他傷了好多回，最後老姐還罵他是世上最危險的人之一*，我聽著覺得那像極了小朋友罵人的口氣，心裡覺得好笑，但看著他一言不發的低頭吃飯，又覺得他怪可憐的，於是同情的替他唉了一聲嘆了口氣，他久久無語，到差不多吃完飯才吐出一句︰她竟然說我是世上最危險的人﹗

還好我們的朋友都是正能量充足的人，再次見到姍娜一家，姍娜隻佬特地為我們做了美味的蘋果蛋糕，我又請姍娜幫忙讚讚他的新衣，姍娜隻佬又帶了我們去曼海姆的一家咖啡工場參觀，我(竟)又讓他買了兩包上好的咖啡，肥仔樂透了，好像把出發前讓他怒吼的來電忘得一乾二淨，晚上近十時回到家裡，老母再次來電，他這個四十八孝孝子，又像什麼也沒發生過的好聲好氣跟老母閒話家常。誰說生仔無心肝？

* 其二當然是他老媽啦﹗

第一個鞋櫃

2011-10-10T05:22:00.003+08:00

經過幾星期一步一步斷斷續續從無到有的做，我們的第一個鞋櫃，終於誕生了﹗三年來一直沒鞋櫃用的日子，也終於過去了。

星期六花了半天的時間，趕及在秋風秋雨來臨前 (因為有些工序只能在陽台上進行)，終於把鞋櫃完成了。我們家玄關的一團糟，他一向的眼中訂，終於消失了。

鞋櫃完成後，他一個人把兩小箱老照片翻了又翻，最後告訴正在做飯的我，他不要有人的照片，他想把兩張京城小花和一株京城老樹照掛在鞋櫃上方。我比較愛有人的照片，那些笑臉，那些時光，總叫人回味。但聽著他說自己看完照片後又心有不適，我像突然被當頭棒喝一樣，鄭重的跟他更跟自己說，以後也別看了，過去了的，都別看了。再快樂的時光，要是現在只能讓你讓我感到失落與苦澀，甚至讓你再沈下去，我寧願我們都不再回頭，以後只往前看就好了。

半粒特效

2011-10-03T23:53:00.002+08:00

每次我開始覺得生活又開始美好時，怎的，他都會發作起來....

究竟為什麼呢？他說，是讀到一本故事書的一段，有關上帝的。我選書一向非常小心，因為他的病，有關宗教的書，我不是藏起來不讓他看，便是不買不借，總之不帶回家。但那本有關一個非洲小孩的成長故事，卻偏偏藏著個上帝，唉.....

以前他不舒服，我總採取陪伴再陪伴、並勸喻服藥的方法，但現在，大概我的基本思維改變了點，所以採取的手段也相應有一點點不同。

我是真心覺得自己是因為他的病才會待在這個國度的，要不我在香江，生活一定比這兒容易。所以，他心有不適時，有責任加倍著緊，別讓自己滑得太多才去找補救，打沈我跟他同坐的這條難得穩定的破船。我也清楚的說明，再沈一次我是真的受不了的啦，為自救我是真的非走不可的。這個道理說了幾次，他口說明白但還是不肯服半粒特效藥，因為他怕上癮 (長期服用是會上癮的)，更因為他情況尚可時總覺得自己能戰勝病魔。明顯地，他把三年裡屢戰屢敗的經驗都通通忘了，唉......

我放下了今夜的死線，跟他出去吃雪糕，希望那糖份能讓他的心情回升。但當然，那是痴人說夢，糖份能幫上忙的話，還有誰會吃五百歐一小盒的藥丸呢？

從雪糕店回到家裡我見他努力的強顏歡笑，為要讓我釋懷，更為了不用吃特效藥。我未待他沈下去自己便先沈了，不是做個樣來嚇唬嚇唬他那種，而是真．的．沈．了。

他看我板著嚴肅的臉，眉頭深鎖，比我看著他更擔憂，最後只好讓步，吞下了半粒特效藥，人才慢慢的回升，我也才慢慢的放鬆下來。

啊，好險﹗

P.S. 這兩天，又失眠了，唉.......頂你﹗

第一次野餐

2011-10-02T23:40:00.004+08:00

艾美星期四晚上於面書問陽光普照的炎炎星期五下午，幹些什麼好呢？我不知哪來的一答︰帶本好書野餐去吧﹗

就是這樣，心裡燃起了野餐的念頭，第二天下午去買菜時，看著天公真的仍繼續造美，都已十月了，實屬難得，於是跟肥仔提議，不如趁冷天到來前，去萊茵河畔野餐吧﹗

就這樣簡單的，決定了，買了一條長法包，一條 Leberwurst (超肥美的麵包醬，減肥人士的大敵)，和一瓶汽水，星期六睡至日上三竿，不慌不忙的一點點準備。因為只有我們倆，所以吃的極為隨便，把之前一晚吃剩的蕃茄沙拉加碼，把長法包切片包好，把 Salami 、 Leberwurst 和四款芝士放進冰凍的真空鍋裡 (我把它當成我們的 cool box 用，實行一鍋兩用)，再準備兩人的啤酒、汽水、咖啡和水，並帶上小桌子、露營椅和他跟我的書，不消一會便準備妥當可以出發了﹗

雖然我完全沒有野餐經驗 (肥仔對野餐其實也毫無概念)，但第一次，看來感覺不俗，在萊茵河畔邊吃芝士肥腸邊喝啤酒咖啡邊看船來船往，肥仔不停的說，真的太好了太好了﹗我也覺得這樣逃離他媽的惱人追 call ，出來野個餐透透氣吹吹風，雖然才兩個多小時 (因為實在太熱﹗)，但已足以讓我的心理再度回復平衡。

明天，德國統一日全國休假一天，也大概是冷風到來前的最後一兩個和暖日子，若我今晚能加把勁完成死線，明天便不會浪費外邊的風和日麗了。好，給自己沖杯香濃咖啡，得開動了﹗

小孩朋友

2011-09-30T23:58:00.005+08:00

上星期忙得人倒車反，被罵似的連續打打打打打了三個晚上，早上九時半大功告成，之後迷茫了一天，又重新開始打打打打打。馬不停蹄的打，因為鐵定要在肥仔開始庇護工場工作前的星期三，到二百多公里外與精靈小馬田見見面、玩幾天。

起行當天我在太陽出來後才去睡 (已忘了幾點)，還好行裝非常簡便，一小時不到便收拾好二人的行裝，我的命根子電腦，當然也抱著上車，因為到了馬田家後還得面對兩條死線。三時出發，五時半便到了，看似很遠的路，但原來只要下定決心出發，其實也沒什麼。要是我懂開車不用靠他，大概可以每一兩月去看馬田一次，讓他好好認著我這個香江阿姨。

到達時馬田跟爸媽在屋外守候，花園入口處清楚註明「馬田花園」四字，說了那麼久要來，沒想到我終於踏進這個我仿佛非常熟悉卻又從未到過的馬田花園。

這位超聰明又獨立的小子，從面書看他吃飯、游泳、清潔、跟媽媽一起收集自家花園成熟的果子蔬菜、洗車、做小手工等等，樣樣頭頭是道，還以為他大概兩歲多吧，沒想到原來才二十二個月大，已懂得分別顏色蔬菜水果、知道花園哪裡有好吃的、會告訴媽媽何時 Kaka (屎屎) 尿尿，他鬼馬的打翻了水杯，弄得花園一小片的濕 (之後竟乖乖的自動向爸爸自首﹗)，我跟他糊亂的嘟嚷了兩句，說現在抹抹也無補於事了，只能等太陽出來把水曬乾，沒想到他又好像聽懂了，指指天空跟我說 Sonne Sonne (太陽)。我一直以為小朋友傻傻的什麼也不懂，但很可能，他們只是有口難言而已。

我其實是個從來也不懂跟孩子玩的阿姨 (簡單說就是有點呆板)，無論是三歲或十三歲，就連天馬行空說個兒童故事也不懂。肥仔反而非常拿手，拿起一本小人兒圖畫冊，便能滔滔不絕的說起故事來，無論是跟能幹的中國太太的小姑娘，還是跟 Belly Bell ，也一樣動聽。童真看來真是他的最大本錢。但不知怎麼，小馬田與中國太太的小姑娘看來都很喜歡我，喜歡到一個程度，小姑娘要我而不要她媽替她擦屁股和拉褲子 (這是我此生第一次替別人擦屁股呢﹗)，又要我跟她一起去中國看公公。小馬田也很喜歡跟我玩，晚上趕過死線後睡至日上三竿，早起的小馬田會問媽媽︰ Dolly (呢)？聽了簡直甜入心。

在馬田家三日三夜，很多時候都跟馬田媽閒話家常，雖然是第一次見馬田媽，但一見面便覺得她很親切，像認識了好久的朋友，沒什麼不能說的。馬田爸媽每天晚上都為我們搞點什麼特別的 (但同時仍得照顧兒子﹗)，三個晚上我們嚐到了他們自家的 Rouladen 牛肉卷 (大食的我吃一卷已飽上心了，但肥仔竟能吃掉兩卷，我想，大概因為他知道這次吃過後，不知何時才能再吃上，哈哈)、超肉感的肉醬意粉 (我平日都是掛名肉醬，實情更像雜菜意粉 ;P ) 、 Jägertee (Hunter's tea，很好喝，但當然不是茶啦﹗)、自家釀造的覆盆子酒 (非常非常非常好喝﹗)，還有超好味的燒烤 (好吃得我也決定要買燒烤爐了﹗) 和馬田媽的秘方芝士香草 barbeque 醬 (繞樑五日般好味)。而壓軸好戲，就是在萬千星光下圍爐夜話。上次圍爐夜話，大概是大學時代吧，少年時代的胡扯，跟現在說著切切實實的問題、生活中的無奈，感覺差天共地。慶幸馬田父母都是有話直說的人，在殘酷的現實面前不會修飾自己的真我，那個晚上的一席話，讓我覺得，此時此刻我所做的，總算做對了，在一些講理的人的眼中。

每次到別人家，我其實都偷偷的學著別人如何經營自己的「家」。這次，竟然讓我發現，馬田家的冰箱，不知怎的，竟跟姍娜家的感覺很相像。我總覺得，一個健康幸福的家庭，其實是可以從冰箱的面貌略見一斑的。我自小家裡的冰箱，總是死氣沈沈透不過氣的。而馬田跟姍娜家的冰箱，不知怎的，都滿是美味，讓你很有在家千日好的感覺。而我現在自家的大冰，真失禮，裡頭總是只有很多 (他不大喜歡) 的蔬菜和一點點鮮肉跟幾枝啤酒，一切多餘的糖份與脂肪都找不著，實在健康得有點枯燥乏味。

從馬田家回來後，我決定改變一下，多一點美味，多一點幸福。要是他抵不了肥腸的美味而暴發，對不起了，那是他自家的問題，我的 quota 多的是﹗。我無論如何也要從味覺上建構一點點生活中不可或缺的幸福。 :) 於是，這星期一有機會去買菜，我便會在芝士香腸 salami 櫃轉來轉去，最後帶了六種不同的芝士和三大條 salami 回家。

星期六起行回家時我跟馬田說，你跟阿姨回家好不好？他猛力搖頭，大聲而肯定的說 Nein (不) ﹗那不如你去我家玩，好不好？他再次猛力的搖頭，再次大聲而肯定的說 Nein ﹗這聰明的小子大概怕我會拐他回家 (我是有想過的，奈何他生產力高，我又怕臭...)，所以死也不肯出來跟我道別，最後要媽媽抱來，送了我和肥仔各一個濕吻 (真的非常濕....)，之後我們才在他的飛吻中起行回家去。

回到家第二天，馬田媽說馬田還指指三樓我們睡的房間，問︰Dolly (呢)？

P.S. 還有很難忘的，細心的馬田媽，大概見我連趕了兩夜死線，竟特地替我們準備了香薰浴 (還有香檳與音樂)，本來不喜歡香薰浴的我，這次也萬分享受，好像已很多年沒有那麼放鬆過了，所以我們回家後，也買了一小堆香薰什麼的，閒時泡過才去睡，一定能睡得香甜。

P.P.S. 那天晚上回家的路上，我們倆在漆黑而寧靜的車廂裡，同時看到一夥流星。很亮的，墜落得不太快，是我生命中第三粒流星，他生命中第一粒。我問他，你有許願嗎？他說沒有，我，也只顧欣賞而來不及許願。下次再有幸再遇上流星，記得許個願，願他早日康復。馬田媽說，向流星許願，是真的會夢想成真的。

買一點快樂

2011-09-30T10:22:00.005+08:00

感覺忙了好久，總算可以休息一天了。

今天將會是肥仔第五天到庇護工場上班，暫定朝十午三點三的工作，那就是說，我終於有半天 home alone 的時間了。

平日有他在家的時候，我總把洗廁所、洗碗、倒垃圾、煮加啡等等的「職務」都推給他，自己一起床便伏在電腦前，掛名為腦袋做熱身，實情是上網慢慢漫遊。但在過去四天，我在這個好久沒有過的奢侈時段裡， (竟) 幹起家頭細務來，包括清潔浴室、澆花、洗碗和完成一點點什麼，之後才開始我的腦熱身與半斤四兩。我發現，原來作為煮婦其實我並不算太糟糕，起碼我 (開始) 不討厭洗碗了，還能把灶頭打理得乾乾淨淨 (其他地方就別問啦)。

啊，還有好久沒吃過的午餐 (真正正午吃那種﹗)，這星期我竟出奇地有胃口吃，我想是因為這份久違了的悠然吧？

家裡難得的一點寧靜，其實間中也會被他老母打破，但我堅持這份安寧大於一切，尤其當我死線臨頭時。他也總算明白，我跟他，其實可以過得很好、很快樂 (要是沒了阿水、阿水跟阿水)。先前他不能理解我不再跟他家人有任何來往的決定，但現在，當他訴說阿水偷了家裡的醬油而被逐後，我溫馨的提示他，不久以前他要我白白奉送給人家的卻是我辛辛苦苦養大的肥雞呢。他聽了後一聲不發，但我知，他總算明白了。真是柯呢陀佛哈里路亞。

四天的工作，儘管非常簡單，但仍讓他很累很累，加上每天回來後還得馬上跑去侍候父母一兩小時 (沒法，催命符附身似的)，之後他又想弄弄自己的木頭，第三天還得開車跟我去買菜 (我也不想，但家裡真的山窮菜盡了)，他在第四天終於支持不了，在電話裡不斷聲嘶力竭的叫道，我好累啊你懂不懂？唉，如果石頭會長耳朵，我看我也能成仙了。不如教他以港音挑兩聲，或許會更暢快？

見他為著跟石頭說話沒得到理睬而不快，我雖然面對死線的威逼，仍主動請他到鎮內吃雪糕，順便散個步透透氣。他沈在沙發上好久也不願動身，我說這可能是我今生唯一一次 (准他並請他吃雪糕)，不去便走寶了﹗沒想到他竟獅子開大口，說要是他可以買他最喜歡的香水，他才去﹗

唉，算了算了，若破點財能買到一點快樂，也不算為過。

Dartin!

2011-09-27T07:33:00.002+08:00

這位看起來仍很像 BB 的小子，他媽媽說，星期天他首次上街不用穿尿布了。下次我來，你還會讓我抱抱嗎， Dartin ？

(Photographed by 馬田媽)

快瓜柴了

2011-09-19T06:27:00.003+08:00

兩天內打了一千八百二十句幾乎全都是罵人的說話 (台灣編劇真厲害)，還有四百來句才見曙光，但死線於三個半小時後降臨，我是抱著半放棄態度， mission impossible 已逼成差不多 possible 了，就把死期延一延吧，遲幾小時才瓜柴，大概不會是問題吧？

土耳其鄰居昨天下午叫小女兒莎瑪送上來的新鮮釀菜椒和釀翠玉瓜，莎瑪叮囑說要趁熱吃啊﹗於是進門後不到十分鐘，釀菜椒和釀翠玉瓜全消失了。土耳其先生後來說，翠玉瓜是他們自家花園種的，他親手釀的。我要找天請土耳其太太賜教，那我便不用每天望穿秋水希望他們送菜上門了。 (若你嗅過他們的菜香，就知我有多痛苦)

新鮮運到

2011-09-17T07:42:00.003+08:00

回德前給自己寄的其中一箱，十公斤， 288 大洋，主要內容當然是丁丁麵。寄時肉有點痛，但經一個半月飄洋過海後再與它重逢，心花怒放。

之後連連幾夜燒夜油燈，有啖好食啦﹗

P.S. 越憎越見鬼，台語繼續滿屋飛。本來三千條還不夠，突如其來又多兩千三，想屎啊﹗

速食

2011-09-15T12:27:00.003+08:00

因為時間關係，這幾天，幾乎餐餐吃速食。有天下午，餓壞了，發現大冰裡有個紙袋，原來是早已被遺忘了的打死狗麵包 (四天老)，沒多想便把它掉進平底鍋裡去，跟蕃茄雞蛋芝士和煙肉粒一起熱身。肥仔看著不敢恭維，搖頭揮手說自己不餓自己不餓，沒想到味道奇好，也非常飽肚，夜半想起 ( sorry，原來已天亮了)，讓肚子份外難受。

家裡久違了的麵包，不如明天買條回家享受一下？

P.S. 這是什麼地方的菜色嗎？印象中在什麼地方見過，沒可能是我自創。問肥仔，他卻說從未見過這奇怪的結合。

無言的中秋

2011-09-13T08:37:00.012+08:00

德意志時間進入中秋日才半小時，即晚上十二時半，電話響起，一看是誰家的號碼，我厭惡的把鈴聲關掉。一時半，電話再次響起，這次，任論有多厭惡，我也不敢關掉了。肥仔從睡房衝出客廳，不用看也知是父母家的來電，我以為是什麼死人塌樓事，原來鬧劇上演子夜場，還好我仍在趕忙，要不子夜被吵醒必定要找人吃才能消氣。

這回的鬧劇肥仔忍下了心拒絕跑過去幫忙，硬著心腸告訴他媽，要是真的有需要便叫白車吧，因為實在鬧得太不像樣了。掛上了電話，肥仔又氣又傷心，氣得不能再入睡，嘴裡唸著這太不公平了太不公平了。我看著擔憂，怕這一刺激，又會讓他復發。我回德後無日無之的煩事，大概會把正常人逼瘋，他的病情算是剛剛好起來沒多久，每天卻須承受雙方的壓力 (其一當然是來自我) ，不時要受三方的指責 (全都是女人﹗)，老實說，他沒再復發，的確是萬幸。

肥仔用來量度家人的尺，比量度朋友的寬十萬倍，而我，對朋友家人，總是一視同仁，所以他以前總說我對他家人，不夠體量不夠寬容。而我，則一直也不明白他為何不可以恨恨的放手讓家人跌個頭破血流，讓他們學習應得卻遲來的一課。但這次看著他如此忍心，我也開始同情起他來，同情這個善良的肥仔，生於這樣一個鬧劇之家。

中秋日十一時起床，我因為只睡了六小時，人懵懵的，起床後的幾小時，我什麼也不想幹，只想安靜的看點書。看著肥仔喝完了咖啡便急不及待要拉我一起到鎮裡轉，又說要去父母家拿工具，好像把子夜鬧劇忘了，我對自己說，不如今天對他好一點吧。

但當然，惡妻本性難改。下午他要我跟他一起弄鞋櫃的木頭，天呀，我剛剛弄完了早(其實是午)餐，才把自己安頓在沙發上看書，弄什麼鬼木頭？？他好好的跟我解釋，要兩雙手，才能按著木頭把木頭磨滑。我說我得顧半斤四兩啊 (雖然當下明明不是在幹那個)，哪來一雙閒手弄你的木頭﹗你的興趣你自己玩，別老要我陪你玩嘛﹗只需半小時，你就幫幫忙嘛﹗他有點不耐煩的低聲下氣求我。

在我，這又是一個無聊的原則性問題，人最忌不能獨立工作，一旦我走了，只剩他一個人一雙手，是不是就不再弄木頭呢？他像極了被寵壞的孩子，要脅說，你不幫我我就只好去買個專業木工工作檯啦﹗我當然不受這套，堅持給他想個法子，他卻堅持不要我的土法，拉拉扯扯的好一陣子，最後還是採用了我完美的土法 (是他自己說的)，一個人自得其樂的在陽台上打磨木頭。

萬里無雲的中秋夜，我用心的做了個茄汁蝦燴飯，以為可以兩口子喝個啤酒賞賞月 (我家其實一點節日氣氛也沒有)，沒想到晚飯前小姪兒少有的來電，問 Phil 肥叔為什麼不再願意付錢 "幫忙" 他的外婆。平日吹水都用英語的兩叔姪，今天晚上除了起頭的幾句問候，全程以德語對話。聽著肥仔不斷的解釋，把以前我們不主張跟孩子說的家庭問題都說得明白 (畢竟孩子這兩年成熟了很多，擇日不如撞日嘛)，也沒因為晚飯弄好了而說要掛線，感覺事態嚴重。漫長的對話後，可憐的肥仔，面對著他的至愛蝦繪飯，竟然沈默不語。

我簡短的問︰小姪兒明白嗎？他點頭說姪兒是明白的，之後便又沈默起來。心裡著急卻又裝著事不關己的我想他多說兩句，於是追問︰還有呢？他良久後才說︰有這樣的家人，我真的無言了。

業績報告．二

2011-09-12T10:36:00.001+08:00

星期六早上九時才起床，噢，雖然比計劃時間晚了一小時，但其實已算非常早了。看到天氣如預報說的大晴，知大事不妙。十時前趕到格根流跳蚤市場的大空地，車水馬龍，滿得我們的小車子完全無法駛進去。最後我們只好在大空地的最最最邊緣位置開攤，那個非戰略性位置，一般只有小朋友們擺賣自己的小東西，我從來沒見過大人在那角落賣東西。

我們必定是當天最最最晚開檔的兩位，兩雙手把滿滿一車子的東西一字形在濕濕的草地上排開後，肥仔便再次開車回家，去拿桌子和椅子。到真正把東西在桌子上排開，大概已是十時半以後的事，我在大大的太陽下空著肚子渴著睡轉來轉去，暈得一陣陣。

這次只有我們倆擺檔，的確沒上次好玩。我一開檔便意識到自己不記銀碼不看錢的毛病，一位德語不流利的老人給了我一個硬幣，我當一歐收了，找了人家 0.7 歐，人家看著我找的錢不對，便不停舞動著手指跟我說︰我--(給了)--你兩歐、兩歐。我明明記得是一歐，怎會是兩歐呢？但人家沒可能為一歐而撒謊吧？一定是我看錯了，大概看錯了‥‥於是，算了算了，他說兩歐便兩歐，被騙了也算了，不想為一分幾毛壞了自己開檔的心情。老人走了，我如實向肥仔報告，他有點氣的怪我︰你怎可以這樣？﹗之後一整天，我基本上只負責收錢，數目是多少，該找人家多少，全由平日買東西不看價錢的肥仔發號司令。

一個買東西從不看價錢也非常不精明的人，怎可能在賣東西時如此了得呢？我想了一整天，仍想不出一個合理的解釋。可以肯定的一點是，他的確是個很了得的推銷員，我一整天坐著看他不停嘴的熱情推銷，有點像看名嘴獨腳真人騷一樣，差的只是我的掌聲 (都拍在心裡)。

大大的太陽一直照著我們，三十多度的正午，我們雖然喝掉了兩公升的水和兩瓶啤酒，但人，仍像被煎乾、快溶化一樣。一車子滿滿的 junks ，才幾小時，便不見了三分二，連我們最想送走的 IKEA 長毛地毯，也有人高興付七歐去接收 (肥仔本來開價十歐，一秒後自動降價至七歐，那女士只看了兩眼，嗅了一嗅，便高高興興的付款了，真的沒想到有人願意買那東西... ~_~ 還把鼻子埋進去嗅...!!)。而宜家買回來的東西，銷情出奇的差，賺回汽油錢當然沒門兒，沒虧本已謝天謝地了。

四小時下來我們賺了多少呢？除了六十歐外 (其中十歐為場租)，還有兩身 sunburn (他說他的臉成了一頂發亮的紅燈，我也覺得，的確像....)，許多的友誼 (包括久違了的病友、街坊，以及上次買下肥仔的 Playstation 的孩子，人家這次走過，肥仔竟然仍認得他們﹗厲害﹗)，和我們之間久違了的一點默契。

最晚開攤的我們，堅持成為最晚收攤的兩位。收攤後能幹的中國太太想我們一定餓壞了 (其實是曬溶了)，著我們到她家吃飯 (有豆豉炒苦瓜，好味﹗)，辛勞了半天，不用自己動手煮便有吃的，真好。她跟我們說，她當天去擺攤的同事，原來是早上六點*前*便到場了，相比之下我們的確是兩隻惰鳥。

P.S. 還有，我的手繪鉛筆，一眼也沒人看﹗ :(

小手工

2011-09-10T06:33:00.003+08:00

喝完了今夜第二杯咖啡，寫完這小記，不如去睡好嗎？明天還得一早起床去跳蚤市場擺攤。本來好玩的主意，怎麼現在搞得像累人的重擔？不，大概只是今夜的我有點累而已。睡個好的明天快快樂樂去擺攤，之後回家繼續我的半斤四兩，忙碌的週末，怠工的後結。

有心的土耳其鄰居收拾車房時找到小女兒的木馬，問肥仔要不要，說可以送給我的大肚子朋友啊，土耳其先生說。肥仔豪不客氣的拿了，我還未來得及拍個照，便給他五馬分屍，散了。他說要把它翻新成白馬，送給八月十五的小兔子。

還有他終於(說)要著手做的鞋櫃，草圖草得不能再草，他說這次要弄得漂亮點，於是把裁好了尺寸的木板拿到專業木匠處請人家裁花邊，木板剛送進工場，他就跑出來，毫無上文下理的問正在車上看書的我︰ My girl ，你很愛我吧？

我當然說︰不愛，一點都不愛﹗

就這樣，木板又跟著他回到車上，絲毫無改的。而三十五歐的四條花邊，則繼續留在他的幻想中的草圖上。哈哈 :)

獻醜了

2011-09-07T23:51:00.004+08:00

今天忽發奇想的說要做肥仔最愛吃的釀紅椒，讓肥仔期待不已。煮飯從來都離譜的我，漠視家裡材料不對頭的現實，覺得家裡又長又尖的紅椒也能做釀紅椒，於是沒多加思考便動手把米以意大利燴飯的煮法在匈牙利雜菜肉湯裡煮熟，再塞進開半的尖長紅椒裡，之後在上面加芝士，再送進小烤箱烤二十分鐘，一箱情願的以為自己會做得很不錯。

這道釀紅椒，以前做過一兩次吧，但釀飯，還是第一次。下意識總拒絕記著老外的灌頂釀法，我總以魚肉釀青椒的釀法，把紅椒開半，但釀到半路卻覺得有點什麼不對勁，苦惱的問正在廚房裡運吉的肥仔︰你們一般除不除掉紅椒的綠柄的？他一看便說︰哎呀，開頂才對呀﹗ (頂﹗幹嗎不早說呢？)

因為一心要為山窮水盡的樂太太做點晚餐，雖然成品看在肥仔眼內大不對勁，但在我眼裡沒什麼問題，於是便照原定計劃送到樂太太家裡。到現在坐下來上網看看正宗做法，才知道原來人家是這樣做的﹗看來我這次真的獻醜了﹗

好久不見

2011-09-07T10:41:00.000+08:00

好久不見的彩虹，又再在我們的陽台前出現，這次還好事成雙呢﹗

一個人逛街

2011-09-06T23:54:00.007+08:00

天天看著歐紙水高，自己一粒一粒打回來的四兩無形的縮了又縮，於是天天望它跌市。這陣子夢想竟成真，市終於跌了，見歐紙水低，今天終於可給自己出出糧，拿著德意志政府送給新移民的一星期免費車費 (儘管我已不新)，到大城去逛了半天，至晚上八時店舖關門才乖乖的回家做飯。

這車票，實際價值六十歐，我拿在手裡已有一個月之久，一直想等香江朋友到來後才用，最後還是想通了，好的東西等久了有時會變壞，樂須行得及時，人才會暢快，於是去跟小花聚腳那天，我決定用了它，而香江朋友，左思右想後說不來了，人算真的不如天算。

票子還有三天便過期，不常獨自出門的我 (除了當肥仔長居醫院的日子)，今天趁肥仔要處理他的無聊家事，我又沒有稿子在手，中午起床便少有的穿得漂漂亮亮，嘀嘀答答的踩著不高的高跟鞋，出發到大城去逛街。他出門前叮囑我，給他留下我的手提號碼，他辦完事便可在大城與我會合，我冷淡的一聲，我想想吧，他聽得懂，意思是你別跟我的尾。

這一兩星期日子開始過得隨意，他家的無聊事繼續一浪接一浪撲來，激處未算激。我的火，當然熄不了 (證明我仍未失常)，但起碼，大吵過大罵過後，我能置身事外，把它拋諸腦後，繼續與他嘻嘻哈哈。他努力去滿足我的*合理*底線，我其實都看在眼內聽在耳裡，但他卻仍因我的火未熄而得挨罵，被夾在老母與惡妻之間，肥仔其實有點無奈。但我想他也明白，當他家的無聊鬧劇中場休息時，我們其實可以過得幸福快樂、相安無事。

一個人在大城裡走動近六小時，九成時間逛街，一成時間在咖啡館 hea ，最後決定回家，是因為店舖都關門了，我別無他選。

我其實非常喜歡獨個兒逛街，不用跟任何人說話，想看什麼便看什麼，想停下來喝杯咖啡讀幾頁書也隨時可以，買什麼不買什麼完全沒有第三者左右，好像有點孤獨，但有時我自覺極需要不用理會別人感受/想法/需要的空間，在德意志逛街，我更少了應付售貨員的推銷這一環，店舖貨品選擇雖然沒香江多有時又比香江貴，但總的，卻比在香江逛得寫意。

帶著兩大一小袋回家，第一袋給我，第二袋也是給我的，第三袋給八月十五的小兔，算是滿載而歸 :)

P.S. 在這兒住了三年，大城去過無數次，但我到今天，才知道原來城裡有 Zara ﹗真是超級大鄉里﹗

Laksa

2011-09-06T06:55:00.004+08:00

今天晚上的不完美晚餐。其實，有哪晚是完美的呢？當然沒有。但弄罐頭晚餐，一向不是我風格。這晚的叻沙湯底，罐頭湯也。他，在亞洲店遇上這罐叻沙後，像小孩還上巧克力，嚷著要買。

第一次嚐叻沙的他，期待不已。我雖然也是第一次，但始終是東西亞菜色，對我沒驚喜。我挺認真的照罐頭圖示照版煮碗，特地買了 king prawns (煮出來變成 baby prawns)，又預備了水煮蛋，本想以意大利橄欖麵包配之，但後來改變主意用了肥仔本來誓死不吃的過期台灣白麵條。

做出來的，多色少香好味 (肥仔當然說好好好好味)，算是不過不失吧。肥仔說以後可以每星期吃一次，好，看看他表現如何吧。

羅勒香

2011-09-04T07:04:00.006+08:00

到小花男友家吃飯，小花做了超好味的素菜意粉焗芝士給我們，她用了很多羅勒，新鮮羅勒的香，讓我再次起了種香草的念頭。

種什麼死什麼的我，先前種下的兩盆子菊花，早已死了一盆黃的。白的那盆，正在半死不生的掙扎著，唉。我看著那盆早已變得很醜的白菊，不知替不替它收屍好，那麼快收了，好可惜，不收，等明年春天還是要收，唉。這盆新 basil ，從超市的蔬菜部買回來，盛惠 0.99 歐，以前不知誰跟我說過，這種盆栽只可用來吃，種不成，所以我們特地問了超市的售貨員，它還會長嗎？售貨員支吾了一下 (大概因為從來沒人這樣問過)，才肯定的說，會﹗於是我們決定再次一試。

我得到肥仔的批准，把它放在全屋陽光最好的廚房裡，以前他總說在廚房裡種植，小蚊子到處飛，好討厭。於是我的小植物，都被掉到陽台去，冬來時當然被活活冷死﹗

我其實也不喜歡小蚊小蟲，但想起小花那盤芝士雜菜意粉有多美味，就忍一下吧。

睡衣派對

2011-09-03T18:37:00.006+08:00

記得去年在 Granada 的青年旅館裡，認識了兩位人美聲甜秀色可餐的英國美人兒。肥仔雖然已靚仔不再，但看到美人兒，還是目不轉睛的，有幸能說上兩嘴，他當然不會放過。那天晚上年青的大伙兒 (當然不包括我們) 正說著去哪區的酒吧比較好玩，肥仔突然插嘴︰不如我們來個睡衣派對吧﹗之後滿滿一室的人，靜了。

肥仔其實並沒有金魚佬之意，他只是覺得好玩，又真心喜歡人家，便純情的提議一下。

昨天晚上，又有睡衣派對的機會了。海德堡附近的宜家，廿四小時營業，只此一天。我其實早早看到廣告，穿睡衣進餐廳者還有五歐贈卷，我說不如去吧﹗但其實我只是說說而已，來回百四公里，我們沒什麼需要，就為了那十歐贈卷而百四公里，大概不夠付油費。沒想到肥仔卻非常認真，當天晚上八時，我無聊又看看宜家廣告，看看廿四小時天有什麼特價。其實也沒什麼值得買，但他卻說要買那個白色的特價櫃子，也想去參加人家的睡衣派對。於是，當我還在思前想後，他已認真的去了燙他的睡褲 (我從未見過他燙衣服﹗)，之後便拉著我出發去宜家﹗

九時十五分出發，以時速一百六十公里，我們只用了半小時，便到了海德堡附近的宜家，天啊，已好久沒開過那麼快了。還未進入停車場，我便叫起來︰怎麼餐廳裡沒人穿睡衣的？﹗

我，是全套睡衣出動的，本以為會有很多人穿睡衣到場，場面一定很搞笑，所以沒想過帶正常衣服去換，現在想換，已太遲了。而他，因為中途要加油，所以帶了睡衣去換。看著場內連零星的睡衣人也沒有，偶而看到，也只是小孩，父母都沒穿睡衣，派發贈卷的 counter 冷清清，我倆當然非常失望。他說，要是我覺得不舒服，我們可以馬上回家啊。我完全沒有自我感覺不良好這回事，他聽了也安下心來。之後，他就開始不停埋怨德意志人，實在沒意思，實實在在沒意思﹗

後來在店內，更有位中年男士像看到異形般的目不轉睛盯著我，他大概不能相信，怎麼有人穿著睡衣在公共場所走動。這種目光，其實我已非常習慣，所以我一直也目不轉睛的盯著他，最後給了他一個友善的微笑，他，大概更感驚嚇，但又不好意思，只好免強的擠出一個類似微笑的表情，讓我看著忍笑忍得很辛苦。

最後，快午夜十二時仍有幾條四十多米長的人龍等著付款，我們，推著兩車的東西 (都是一歐半歐的便宜貨，可在跳市轉賣，賺點汽油錢嘛﹗)，在特價部的沙發上休息了好久，等人龍散得七七八八，終於看到多一點睡衣人，在貨堆之間吱喳鬼叫的追逐，竟沒有職員來叫停。零晨一時正，我們終於起行回家，還好穿著睡衣，回家後可以馬上上床睡覺﹗

習字

2011-09-01T07:28:00.002+08:00

想學寫毛筆字，想了兩年。但一直沒時間 / 沒閒情 / 沒勇氣，所以蘭西兩年前給我送來的墨汁、毛筆、宣紙、九宮格紙和國畫顏料，一直像寶藏一樣被藏在我的畫具專用抽屜裡。

我其實仍未有膽量提起毛筆習字 (看著自己字醜我會寧願不寫的)，昨晚用"科學毛筆"在鉛筆上亂塗了幾下，看上去還可以 (能騙騙像肥仔的老外)。今天下午，想再認真一丁點，於是找出了家裡的《五體字典》，選了隸書，把我轉了手的「自強不息」，學著塗在鉛筆上。

小時候一直很討厭寫毛筆字，小三 (?) 上中文課要學習書法，寫「上大人孔乙己」，古板的老師讓本來又醜又臭的一課變得更枯燥無味，自此，我很不喜歡毛筆字習作。我倒記得，小學有年的美術老師林老師說，她正學習寫隸書，雖然覺得毛筆字又悶又臭，但隸書，卻超型。

中三中文課的郭老師，天啊，一手龍飛鳳舞，無論是課堂筆記還是習作評語，都用草書，中文一向不好的我，雖然也喜歡草書的龍飛鳳舞，但那年，常常覺得自己是半個文盲。

這是我一生人第一次「塗」隸書，說是「塗」而非「寫」，因為我的確是塗出來的。這個冬天，要是家有寧日自己又精神爽利的話，不如鼓起勇氣拿出寶藏來，習習字，好不？

我們的 Bulli

2011-09-01T03:34:00.004+08:00

先前跟 Grace 說起 VW 的 Bulli，今天，我們便買了回家，一歐而已 :D 還帶回來我跟他的代表︰ overworked 的小路寶和眼大無腦貓頭鷹。

今天我無無聊問肥仔，日後若換車換部電動車好不好，環保啊。肥仔馬上說不要電動，因為電動車跑得不遠，最好是 hybrid (真不知米貴... ~_~ )，我聽了暗笑，自顧自的說電動的好，很化算啊‥‥明知肥仔接下來會認真的抗議 (每每說到車便是這樣 ~_~ )，我繼續自言自語的說，電動的可以省很多錢，兩粒 AA 便夠用很久了。

鉛筆

2011-08-31T11:19:00.006+08:00

在死線降臨前六小時已完工，眼皮仍未睏，於是無無聊地，做了點無聊事。

我其實很喜歡鉛筆，雖然已很多很多年沒用它。中學時代收過一盒刻有自己英文名字的鉛筆，名字還是熨金的，遺留了在老家，一直覺得很可惜。昨天見超市有素色鉛筆，兩歐廿枝，於是決定帶回家，閒時習字用。

寫了不知多久，很久沒有如此專心過。看著那幾枝成品，雖然有點手震震震震震 (因為有點餓)，但仍很滿足。

P.S. 九龍皇帝的書法，在鉛筆上該會很好看，有空要試試。

有車賣呀﹗

2011-08-29T08:27:00.006+08:00

星期六短短兩小時左右的擺賣，發現肥仔的確熱愛銷售。他的熱情、健談、友善與貌似忠厚 (其實是遲鈍) 的態度，讓我覺得，要是他成為一位銷售員，營業額一定高。只可惜他先天不足，從來記不得細節 (除了他喜愛的東西)，自學能力極低 (我覺得好的銷售員要什麼也懂一點)，數口極差，心思不細密，更不會處理文書工作。

那天在跳蚤市場，我跟珊娜都只是被動的看到人家有興趣才說說價錢和解說一兩句，肥仔呢，卻主動出擊，向每個走近我們攤檔的人推銷他非常希望消失的 sandwich toaster。我在旁聽了他說不下卅次︰請問您吃了早餐沒有？我們有個 sandwich toaster‥‥之類的話。說一兩次我也會覺得好玩，但卅次，他仍非常樂在其中，便有點不正常。很多人聽了他那一問，都反應不來。在跳市推銷得那麼主動的攤販，他算第一位。

我們開檔不久，有位看來非常渴望滿載而歸的女士，看過我們桌上的東西後，見我仍從盒子裡把東西拿出來，車尾箱裡還有東西，便主動問，我可以自己看嗎？我當然說可以。之後她一邊看，肥仔一邊說了點什麼，後來竟半說笑的跟人家說，你有興趣的話我們連車子也賣﹗我聽了嚇得仍未來得及跳起，他便接著說︰只要四千五，車子便是你的了﹗我心想，這爛車子，哪值四千五？你簡直是肥獅開大口﹗這位女士，不知是傻的還是怎麼，看了又看我們的車子後，便肉緊的說，我去跟老公說說吧﹗

後來又有一位男士走來，主動問我們賣不賣車子，不知他是不是那位女士的丈夫。星期天晚上回了氣，我想起這事，上 eBay 的分類小廣告與 mobile.de 看了看我們車子的市價，沒想到原來四千五的確不算太高，但當然，人家叫這個或更高的價，大概因為人家的車子真的有冷氣 (我們的沒有)、送水到後車窗的水管沒漏水 (我們的是漏進車裡的...!)、排檔杆的塑膠裝飾沒脫落 (我們的脫落了，難看死﹗)、司機位的高低可以調整 (我們的不可以)、車子裡也沒有煙蒂印 (我們的有)，更重要的是，人家的大概沒出過意外 (這個...我們的...唉...)。

看了一會，我心動了，雖然我說過他要保留著這個他買回來的「四千五的教訓」，而我也有點怕再換車不知會再如何被騙，但要我再開著這輪讓我極不安心的爛車兩三年，老實說，我不情願，也陸續有東西要維修。看來要在冬來前把小問題修理好，看看冬天或明年春天能否以好價錢賣掉。但維修完全失靈的冷氣空調 (還好暖氣沒問題)，大概不會便宜，修不修理好呢？不修理的話，賣時可能會少近千歐，一千歐對現在的我不是少數目啊‥‥

新車，我打趣的跟他說，我已決定了，我要買一輛嬌小可愛的 turquoise 色兩門 Nissan Micra 1.0 ，那是我在鄰鎮二手車行門口看到的，我本身很不喜歡兩門車，但這輛 turquoise 色小車，真的很可愛，還有，它只售二千歐而已﹗他聽了，當然當我發瘋，沒有理睬我啦﹗

不過說真的，原來看上去價錢合理又化算的好車子，真的多的是。日後若再換車，真的不要再被他牽著鼻子走了。

業績報告

2011-08-28T17:55:00.005+08:00

星期六那朝，呼呼冷風從 Phil 大開的陽台門吹進來，我七時便被冷醒了。反正醒了，便開始準備這個大日子。先是替大肚子珊娜煮粥，之後再按前一夜寫下的清單收拾東西。珊娜依時七時半起床，大著肚子只睡了那麼七小時不到，我著她再去睡睡，反正厚厚的雨雲未散。

一直等呀等，到九時吧，雨停了，但天還是很陰，雲還是很低。九時半，我見丁點的太陽出來了，西邊的天又開始露出一點藍，便跟仍昏迷著的 Phil 說，不如你先去跳市的大空地看看，有人的話我們就去，沒的我們就不去了。探子回來報告，人是有的，但實在不多。我看了看天，想了想，天開清了，天氣預報說今天下午天陰，但會有一點點陽光，氣溫十八度﹗熱了一星期多，偏偏我們決定擺檔那天才風雲變色，我頂﹗但既然都準備好了，我們就去試一下吧，沒人來的就提前收檔，去法國遊車河算了。

於是叫醒了大肚子珊娜， Phil 獨力把東西從儲物室搬到車上，我把做三明治與咖啡的材料準備好 (沒有事先包好三明治，因為我很失策的忘了買麵包)。因為小車子後座跟車尾都放滿了東西，車子只能載兩人，於是珊娜跟肥仔先出發去跳蚤市場的空地，我則推著我的一心要送出去的小紅單車，走路到離家不遠的跳市空地去。

終於十時半算是基本的把桌子擺好，東西胡亂的放在上邊，因為天公不造美，平日滿滿排成四長列的攤子不見了，只剩下冷清清的一列。我心想，我們真的擇錯了日子。

沒想到東西還未算擺好，客人便來了﹗一下子我們的攤子前面站滿了人，七嘴八舌的問這個多少錢那個多少錢，其實我們哪知道賣多少好，於是胡亂的開價，半歐﹗一歐﹗兩歐﹗三歐‥‥﹗一下子好像做了很多生意。

我們最後賣了點什麼，怎麼想也想不齊全，但兩個來小時，總共賺了 120 歐，比較珊娜的 4.5 歐收益，簡直就是天方夜譚︰

- 肥仔已不玩的 Playstation 連一大堆的遊戲 CDs ︰一口價 40 歐成交。肥仔後來跟我說了幾次，他應該開價高一點，但想起買到這台遊戲機的土耳其孩子如何興奮，我說，看著孩子高興，已值了。

- 我的小紅單車︰一口價 5 歐成交。因為輪胎已廢掉了，本來以為沒人會要，一心覺得送出去有人肯收留我已謝天謝地了，沒想到買 Playstation 給兒子的那位土耳其父親竟來問價，我呆了呆，說五歐吧﹗這位父親連價也沒講，便付錢把小紅抬走了。

- 我們從 IKEA 買回來的全新毛巾架，已忘了自己付了多少錢，但 IKEA 原價 9.99 歐 (9.99 歐絕不是我的價位，我一定是特價才會買的)，有好幾位仁兄問價，最後 4 歐成交。

- 肥仔買回來後才發現他皮膚受不了的四枝 Nivea 走珠止汗劑， 2 歐成交。

- 肥仔從麗江買回來的竹杯墊，一套四五件吧，2 歐成交。買到心頭好的那位女士簡直愛不釋手。

- 我從裕華買回來在網上試水卻好久沒人問津的景泰藍小熊與小蝸牛，各以 2 歐成交，其實是虧本生意，不過算了算了。

- 我多年前在香江買的三百塊真皮小紅鞋， 3 歐成交。因為它們總咬我的腳根，所以我只穿過十五分鐘，但很喜歡它們，所以一直捨不得丟掉。

- 我哥送的巨型小丸子錢箱，肥仔的眼中釘， 2 歐成交。

- 一些杯子、咖啡罐子，各以半歐成交。

- 肥仔的好些書，我估計一共賣了十來歐吧。

- 我的全新 Tchibo 運動褲， 2 歐成交。

- 肥仔(起碼)十年前的睡褲，圖案異常的醜，我想怎會有人要呢？沒想到竟有位婆婆非常有興趣，肥仔開價一歐，婆婆像撿到金一樣，笑著說這褲子在家穿很舒服啊﹗這條一歐醜褲子，讓我們仨笑了好久好久，我晚上睡前想起，仍在偷笑。

就是這樣，不知不覺的，擺了兩小時左右吧，賺了百二歐飯錢，最後因為冷雨殺到，被迫狼狽收攤。

下/後星期，要再接再厲，因為我們仍有很多 junks 想賣掉，還有我花了三小時清潔的宜家地毯，真的非常想把它送走﹗﹗

擺檔

2011-08-26T07:59:00.003+08:00

說去跳蚤市場擺檔，說了大概一年吧？過去一星期終於在家裡和儲物室翻了又翻，翻出一堆我們已不需要的東西，肥仔本來只徘徊在說說算的層次，沒準備真的要擺檔，但見我在客廳堆出一個小山脈來，也開始把看得不順眼、一早想丟掉 (卻被我禁止) 的東西，都堆到那小山脈上。

那小山脈的東西，肥仔總說是沒用的廢物，而我，三年來在跳蚤市場歡天喜地買的，就是別人可能也覺得沒用的東西，我帶回家裡還是一直用著，其中有些更仍非常喜歡，所以我覺得，看上去再沒用，只要完好，用還是有的，只是我們不再需要它們而已。

擇日星期六在格根流小鎮的跳蚤市場擺檔，大肚子珊娜也來湊熱鬧，希望天公看在漂亮大肚婆份上，別下雨，送我們一點清風幾朵白雲，讓我們過一個既忙碌又開心的週末吧﹗

星期五要為跳蚤市場作最後準備，也要為迎接我們的一個半客人而大掃除和買菜，我肩上的三針傷口識趣的開始隱隱作痛，讓我明天可以大條道理充當指揮官了，抵讚﹗

第一次擺檔，好興奮啊﹗

好味

2011-08-26T07:50:00.000+08:00

好味，尤其因為獨食，所以更好味。

我忍你﹗

2011-08-25T07:55:00.001+08:00

脫痣小手術後不許喝咖啡，於是昨晚睡魔急 call 時，雖然案頭仍有需盡早完成的稿子，但理不得了，睡為上著。今天哪都不用去，一早給租房子的人來電吵醒，於是起床、梳洗、喚他替我煮咖啡、查看我的郵箱，竟來了四個驚喜。

上週四發現我的半斤四両軟件離奇出現問題後，試了不同的方案，至星期天仍未能解決，我對著我親愛的電腦，挑了好幾夜。星期一唯有主動跟香江米班主退稿，說我真的無能為力了。八月份，就這樣前後掉了近萬両。

以為會真的當上量地官，心想，是旦啦，頂多去當個快樂的包裝工。沒想到米班主跟技術員想出了解決方案，我也想出了自己只需抑壓我極度希望按停那堆喋喋不休的痴男怨女的指頭，我的半斤四両，便能保住了。

午飯時跟肥仔說，這位新的米班主真好，特地替我把片子斬半，讓我的電腦承受得起，讓我保住那四両米。為此，我非常感動，人家大可以找別人不找我，不必為我多花功夫，其實。

聽了一夜喋喋不休 (卻又欲罷不能﹗) 的台劇，男的不是賊頭賊腦便是婆婆媽媽得讓我想打人，女的不是巴渣三八便是無聊的委婉，老的呢？總是說沒完沒了的說教，而小孩，基本都被描繪成老人精或白痴，天啊，誰會看這樣的東西呢？還是那是寶島的寫照？？？

為了那四両，好，我忍你﹗

廚房改善工程

2011-08-25T04:26:00.017+08:00

今天明明說好我顧我的半斤四兩，他自己顧自己，最後，還是被可惡的他拉了去弄廚房。

我們這個有點不知如何改善但又急需改善的廚房，小東西到處都是，卻沒門沒抽屜把這個亂葬崗藏起，讓他一直看不順眼。

前星期在跳蚤市場遇到一套全新的廚房工具掛牆架子，考慮了好久，最後以七歐低價帶回家一試。

今天合力把它安裝起來，灶台、工作台上的一堆又一堆被升到牆上，效果很不錯，一下子好像整齊多了，工作的空間也多了，真好。

[註︰左邊工作台的櫃門與抽屜，其實只是我的幻想。他說好看是好看，但功夫太多，要我退而求其次。 :( 其實我覺得不太難，功夫也不算多，讓我有時間有心情時再慢慢說服他替我做吧。]

P.S. 今天收到福利局有關住屋準貼的正式回覆，結果是半歐也沒有，沒想到原來我們在德意志政府眼中一點也不算窮。那就是說，以後誰再喋喋不休叫我們申請什麼他媽的準貼時，我都可以大聲說，去申你條命吧﹗

飲勝﹗

2011-08-24T08:10:00.007+08:00

回來後開餐總少不了一瓶啤酒，餐桌上多了一瓶啤酒，感覺更像生活在德意志。

以前的我什麼都少喝，除了一點點的水和早晨一兩杯的咖啡。這陣子不知怎的很想喝啤酒，看到超市這品牌的啤酒只售不到 0.4 歐一瓶 (500ml)，比他爸自稱他喝的德意志最便宜的啤酒還要便宜，於是買了兩瓶回家試試看，沒想到味道很不錯，於是進了一箱廿四枝的貨，可以每天讓自己飲勝一下。

明天因為時間關係會做簡單的 Spätzle 德國雞蛋麵，我的第二次。第一次是小花來時她建議做的。這類非常德意志的菜色，我以前極少感興趣，一來因為自己不會做，二來熱量高，三來因為肥仔極少要求吃 (他媽的家一般也不做德意志菜)。但為何不轉轉口味搞搞新意思呢？於是要肥仔去問超市理貨員 Spätzle 可以跟什麼一起吃，人家看他本地人竟問這樣的白痴問題，大概覺得有點怪吧？所以只簡單的回答，配什麼也可以啊。我見他拿不到實實在在的建議，便走過去想多問一兩句，兩位理貨員見到我這個亞洲太太一頭霧水，便開始你一句我一句的說，可配 Gulasch 匈牙利肉湯，也可以跟 Camembert 芝士一起吃，或在上面放煙肉芝士再放進烤箱烤也很好吃啊﹗說著說著，理貨員說，越想越肚餓﹗

送你一株花

2011-08-24T07:43:00.006+08:00

本來已不打算種點什麼，因為很快秋天便來了。但這陣子夏季大概在回光反照，熱得像生煎一樣，連沒有天天洗澡習慣的肥仔，也一天洗兩次澡。於是，趁買到新冰箱心情好，我也順手抱了兩盤特價菊花回家，付款時看到說明卡上註明這花要大量陽光，心想不妙，我們家向東的陽台，陽光永遠都是有限公司 (所以什麼也種不成)。回到家馬上植到花盆裡 (平日我都是讓它們在陽台呆坐一兩天，等我有心情有興緻才動手的，很不負責任)，有效率得讓肥仔覺得出奇。

這兩天我一有時間或心情欠佳便會到陽台巡視它們，或陪它們坐坐。看到它們還是好好的，還未死，真好。

P.S. 離德前他不知哪找來送我的一株 Angel's Trumpet 花苗，在我離德後被棄在陽台上天生天養，沒想到兩個月後它仍健在，還長得好好的，我今天終於問他哪買的，他卻一臉不知情的反問我︰是我送你的嗎？ ~_~

白色巨人

2011-08-23T06:50:00.008+08:00

等了三年，家裡終於買了連急凍冰箱的雪櫃。天啊，沒有急凍冰箱的日子，將要過去了，有點不能想像。明天，要是新冰箱運作合我心意，便把它留下，再去超市買我*從*未*吃*過*的 Landliebe 雪糕﹗肥仔說就算有了冰箱也不能買雪糕，因為他要減肥﹗我發誓，我理他便是豬﹗

突然想帶這個白色巨人回家，因為難得找到大小適中的，因為難得特價 (當然是雞雞嘜，不過無所謂啦，我其實挺喜歡 cheap 買粗用，弄壞了不會心痛) ，更因為想通了一點，省吃省穿後都被他(媽)花掉，最後自家連那丁點老本都沒了，不是越省越見鬼嗎？以前我總覺得，因怕被他媽花光我們的丁點儲蓄，而迫自己先下手為強，猶如要自己跟錢作對，要自己心理變態。但誰說那是變態呢？不花白不花，花得快好世界，是我現在常提醒自己的。你看，有了這個大冰，世界不是美好了嗎？

弄了一個下午，終於把我家的小冰暫放在陽台上，看著大冰高高的站在我們的小廚房裡，我跟他，其實都很不習慣，很懷念小冰，甚至想把小冰從陽台上接回廚房裡。但最後我忍心的堅持貪新忘舊，因為我是值得的，因為我想吃雪糕，因為人有我也要有呀﹗

Seltz

2011-08-22T03:35:00.020+08:00

週末他悶得發慌 (而我，當然被他老媽煩得發慌)，想逃離家，但又不想去找朋友 (我其實回來後還沒有向朋友們報到，很過份﹗)，於是，磨蹭了大半個下午後，我們終於決定，去我們附近的萊茵河畔小鎮，看看那兒的汽車渡輪是否真的重開了，要是開了，便過河到法蘭西去走走。

還沒到達小鎮已看到渡輪的小路標，我大喜說，看來真的重開了﹗這艘渡河輪，自我第一次踏足黑森林，已聽聞它被撞沈了，政府一直沒錢修理，所以我們黑森林這邊的居民，要往法蘭西去，都得繞道巴登巴登的老鐵橋過萊茵河。去年 (還是今年初夏呢？) 首次聽到電台新聞說渡輪重新啟用了，簡直不能相信。

像大鄉里出城一樣，我看著自家的小車駛上小渡輪上，覺得很不可思議，拿著照相機一直拍，那出奇之情，滿瀉臉上，身旁的老外都對我報以微笑，其實我坐過從希臘到意大利的巨型汽車渡輪，但在黑森林能坐上渡輪，實在新奇刺激。渡輪每次只能載六輪汽車，行人跟單車大概無上限吧，因為反正過河的人不多。肥仔告訴我大概五分鐘便能到對岸的法蘭西了，沒想到我剛發現它啟航，它便快到達對岸了，美好的事情總是短暫的。

法蘭西那邊除了小村還是小村，沒什麼古蹟可言，我們又不想走得太遠，於是只去了離渡口兩公里的小鎮去看看。土生土長的肥仔，原來 (又是因為我) 第一次遊那小鎮，有時我覺得，他這半輩子真的白住這兒。 ~_~

我喜歡法蘭西這邊的小村風光，雖然它一般都沒德意志的乾淨整齊，但它勝在隨處散發著不經意的浪漫與色彩，尤其在夏天。小鎮可遊的真的沒有，就看看人家的房子裝飾與路上稀少的遊人，聽聽教堂鐘聲，看看在德意志絕不會找到的事物，如圖中的泊車意外與煙囪上的送子鳥鳥巢，還有被巨型花盆完完全全蓋著的主街路牌，已夠我們笑一個下午。

回家前趕在法蘭西超市 (Super U) 關門前去逛了逛，我找到了算價廉物美的青橄欖 (儘管肥仔試了半粒便苦著臉)，肥仔則找到了甜美的 Crème Pâtissière (大概就是奶黃包吧？)，五大個 (每個都有我巴掌一樣大) 特價 2.5 歐，雖然我不喜歡奶黃，但它沒中式的甜，新鮮出爐的話應該會更好吃。而肥仔嘛，要不是我阻止，他差點受不了巴掌大的奶黃包招手引誘，而把它們全部吞進肚裡。

下次再渡河去法蘭西，他說他非吃 Flammkuchen (奶油薄餅) 不可 (這次被我半誘半騙阻止了)。看來他的減肥之路會非常崎嶇‥‥ ~_~

又一手作

2011-08-20T12:43:00.006+08:00

肥仔的新手作仔，在他大復發前開始做，在我回德前才完成。

當他正期待著我的讚美，我卻問︰那淺色的箱子，可弄深色一點吧？他失望之餘又想不出好法子，除了把三個箱子都塗上顏色。最後我用了三星期，那深淺不一的箱子，才順眼了。

好餓...

2011-08-20T10:41:00.006+08:00

最怕夜半醒來再睡不了，還要肚餓，還要不想開火煮食... >.<

前天的晚餐，香腸茄醬意粉，因為我煮了三星期的菜，已搞不出什麼新意思了，所以只好把肉醬意粉改為香腸意粉，想應該不會不好吃 (我對自己的菜要求實在太低...)，跟肥仔說，沒想到他*竟*反對﹗理由是香腸怎能跟意粉放在一起？(天啊......) 我用他平常取笑別人的話回敬他︰鄉下人不會吃他們沒見過的東西。這當然是激脹，而他，當然也上當了，於是，最後腸少菜多的意粉做出來，這位鄉下肥仔還是大口大口的吞下去，我趁他吃得滋味，問︰以後香腸還能跟意粉一起煮嗎？可以可以，嘿嘿嘿‥‥他暗笑道。

昨天去買菜時因為已煮意乾塘，所以他要什麼我(差點)都說好，最後嘛，肥仔獅子開大口，說要吃盒大肉少的 king prawns 。我這個巧婦想了又想，最後說，不如煙三文魚啦，特價呀﹗做沙拉健康呀﹗於是晚餐桌上，才有點新意。

看完這位仁兄介紹的各種熱帶菜色，更餓。下週末在跳蚤市場擺攤成功的話，就去俄羅斯超市買點蝦來個醉蝦吧。沒紹興酒，用什麼洋酒好呢？ Amaretto 會不會太甜太怪？

火星人的記憶

2011-08-20T08:22:00.002+08:00

人家說男女有別，如來自兩個不同的星球一樣。回來再跟這位肥火星人同住，我發現他其實是有記憶的生物，問題只是記什麼不記什麼....

肥火星人記得︰

- 他的列日鬆餅 (Lütticher Waffeln)、
- 他媽的無理要求、
- 他的香蕉和西瓜、
- 他的咖啡本週特價、
- 我朋友的表妹想集德意志郵票、
- 黃太太喜歡貓頭鷹、
- 我要求一隻新的婚戒 (記了兩天，好像又忘了... ~_~ )、
- 他想要而我極反對的新廚櫃、
- 他要減肥 (在我面前)、
- 不停提醒我他幾星期沒吃飯後甜品了、
- 家裡雜誌架需要修理‥‥

肥火星人不記得︰

- 買菜的購物單、
- 買東西要看價錢、
- 天陰要把車窗關好、
- 他自己的藥單、
- 我要他替我找的鎮內牙醫 (說了十萬次)、
- 這兒沒有適合我的德語課 (說了十次)、
- 我需要學開車、
- 自己沒有錢 (也可能他覺得有一千歐已比負一千歐有錢得多... ~_~ )、
- 我們急需的一個鞋櫃、
- 我有半斤四兩要照顧、
- 他要減肥 (在他的至愛 waffle 、麥噹噹、香腸、蛋糕面前)、
- 我也會肚餓 / 想吃、
- 我不肥，更不需要陪他減肥‥‥

無奈的廿五歐

2011-08-18T23:59:00.007+08:00

我這個人，脾氣其實很臭，當被強迫作不喜歡的事情時。無論如何學著壓抑體內那條暴龍，臉上仍會掛出個暴龍相，這是天生的，再變，也變不了多少。而他，最怕就是我的暴龍相。

今天肥仔終於得逞了。他老媽兩年來喋喋不休的著他去申請的住屋準貼，在我離德的兩個月裡，他終於找社工幫忙申請了。福利局來信，說要我去見個面。我當然不悅，明明說好只要申請不用煩我的話，我就不反對。收信後的兩天一想起要去被問話便心煩，我們好人好姐的，又不是不夠吃不夠穿，拿什麼他媽的準貼呢？但最後還是去了一趟，我的無奈與心煩當是交學費，當去開開眼界。

到了福利局辦公室，我這條暴龍的不悅，大概連福利官也看到。人家首個問題，你們倆有沒有存款、投資或物業收益等等等？一大串讓我摸不著頭腦的德文字，我頂你。肥仔連忙說我們什麼也沒有，福利官就反問，你怎知道你太太沒有呢？再把視線移向我。中國人說自己沒儲蓄，豬也不信，於是我簡單的問，什麼才算存款與投資呢？只限在德國嗎？福利官知道我的意思，便清楚的指著表格上芝麻般大的一段文字，說，申請人資產上限為六萬歐，配偶上限為三萬歐，沒有地域限制。聽了明碼實價後我才鬆了口氣，說，我也希望我有那麼多﹗之後彊持了五分來鐘的氣氛，才好轉，我，才乖乖的在資產聲明上簽字。

但我感覺還是不良好，暴龍相在肥仔去完銀行拿文件後又出來了。我把話說得非常白 (其實一直也很白)，告訴他要是他老媽沒有天天來要錢，我們根本可以過得很好，我也不用被迫跟他去拿他媽的準貼了﹗他一見我的暴龍相，便說不申請算了，但沒想到，原來入了紙根本不是說取消便可以取消。肥仔在福利官面前說了一堆理由，提及前半年的一點點，福利官大概有丁點不耐煩吧，儘管仍好言相勸，說，資料都入電腦了，就差你的一份文件，為何不乾脆完成申請呢？於是，我只好說，其實是我感覺不良好，那畢竟是政府救濟的一種嘛。福利官聽了，覺得有點莫名其妙，說，那是你們的權利，為何不要呢？因為我是香江來的，那兒拿政府救濟，不是什麼光彩的事。福利官更覺得莫名其妙，但她沒再跟我糾纏在這個觀念上的問題，轉身面向電腦，說，不如我先替你們算算你們大概可拿到多少再說吧﹗

一進入計算程序，問題便更仔細，每月熱水費多少？暖氣費多少？電費又多少？肥仔嘗試給福利官解釋，我們沒有暖氣費熱水費這回事，但解釋得不清不楚，福利官就是不明白。我想起肥仔婚前的家，是另有中央暖氣和熱水費的，於是解釋道，因為我們沒有中央暖氣和熱水‥‥福利官呆了‥‥我們每個單位都有自己獨立的電暖爐，洗澡是用即熱的熱水爐，所以廚房是沒有自來熱水的‥‥福利官完完全全的呆了，我看著，倒覺得好笑。那你們有洗碗機嗎？福利官問。沒有，我們異口同聲說，福利官更呆了。肥仔大概也覺得得意，便繼續提升驚嚇度，說，還有因為電費太貴，我們冬天也用冷水洗碗的，福利官非常關切的問，為什麼不添個小熱水爐呢？？其實我們有小熱水爐，只是不常用，因為電費實在貴。

說完了一堆柴米油鹽，準貼數目終於算出來了，失望的每月廿五歐。老實啦，我們還沒那麼山窮水盡，還有，因為肥仔十月以後的收入來源仍未明朗，所以準貼也只限這兩個月。於是，我誠懇的跟福利官說，這沒什麼意義啊，我省一點就可以了，我們還是不申請了 (肥仔沒敢多勸我，因為他怕我又變暴龍)。沒想到福利官又好言相勸，一點點始終比沒有好，就要了它吧﹗

於是，很無奈的，讓政府塞了一共五十歐進我們的口袋裡。

不過，這也說明，在德意志水平，我們仍未算山窮水盡。

生活仍是好端端的

2011-08-18T07:50:00.011+08:00

今晚的夜色，零晨一時，從我家陽台。我前幾天第一次看到流星，兩夥，也是從我家陽台。

夏末，突然又熱起來，熱得我夜半走到陽台去乘涼。在能幹的中國太太家吃過晚飯回來 (有我愛吃但不會做的炒土豆絲﹗)，肥仔又說要吃熱夜宵。他沒跟我一起去中國太太家吃飯，借故去了吃土耳其卷，我嘛，當然由他去，事後他自首我也沒怎麼的，吃進肚子裡高興，肥一點瘦一點，何必計較。於是，我給他做了茄醬煙肉粒拌麵，麵弄好了他說已吃了水果，又不餓了，我雖然仍飽著，但見拌麵做得不賴，於是不嘟不嚷的自個兒開了瓶啤酒，一邊的讀著三毛的《大鬍子與我》一邊慢慢再吃我的第二晚餐。 (所以現在超飽﹗)

這陣子我常跟他說 Paperman 的減肥故事，讓他深信 fast walk 的效用。雖說不上每天也去，但一去，總是兩三小時才回家。不是說三章過後體力過一年差一點的嗎？我突然也覺得，自己離奇的累，在走了那麼一點點的路後。

他老姐最後又說不回德意志定居了 (因為勞動力靠山跑掉了)，預先替她租好的房子、買好的洗衣機和機票，還有這位好弟弟花了十天安裝的廚房組合，全都白費了，當然最重要是他與他媽的心思，他說。我預言的都百分百中了，但對大孩子而言卻是晴天霹靂。以前的我會為我們替他老姐付的房子押金心痛，但今天晚上，我只重申我的預言，再安慰他說那不過是有限錢，就當買個教訓吧。那有限錢，其實是他戶口僅餘的一半，但既然本來已不多，多一點少一點，計較來幹嗎呢？

我們小冰箱裡還有吃的，這個月又不缺菜錢，我的半斤四兩仍間斷的飛來，生活仍是好端端的。

魚與熊掌

2011-08-17T07:39:00.006+08:00

心思太細密，其實真的不太好。昨晚睡前看到床前的櫃台上，他平常放他的小藥丸的地方，蓋了一個廁紙筒，我一看便覺得奇怪，拿起一看，噢﹗他又亂分藥了‥‥﹗

還好發現得早，才第二天，他說想從 10 mg 降至 7.5 mg ，於是便把只能分半的小藥丸，一開四。他總說自己會很小心留意自己，但每次，最輕微的徵兆來時，都只有我察覺到，告訴他，他又從不相信我。有時候我覺得他真的像他老媽，永遠不會吸收教訓。上半年的大復發，其實就是由分藥而起，我再次又再次的提醒他不能絕不能亂分藥丸，但他說， 10 mg 影響他的視力，讓他看不了書，所以他想略減至 7.5 mg 。

究竟快快樂樂少看點書好，還是瘋瘋癲癲能看書了但又不能看書好呢？我問他。他說，我只想快快樂樂又能看點書就夠了。魚與熊掌這個簡單的道理，要怎樣才能讓這個大孩子懂呢？

唉，希望明早起來又是美好的一天，老天我拜託你啦﹗

今晚食乜餸

2011-08-13T22:07:00.006+08:00

兩個月沒煮二人餐，這兩星期，我雖然大部份時間仍是無譜一味煮婦，但餸菜的味道，的確比先前好得多。

今晚食乜餸呢？我自家無譜的肉丸子也。因為先前買下的燕麥片一直沒發市，烤蛋糕剩下的杏仁片又快過期，於是統統放進肉丸子裡試試看。第一次做出來效果非常理想，平日 500 克的碎肉不夠做兩餐肉丸，現在加了這些亂來的「雜質」，做兩餐肉丸完全沒問題。燕麥片比麵包碎更健康更方便，每餐的肉量又能略減，死肥仔聽到肉丸裡有杏仁片又歡喜得兩眼放光，看來這個亂來的食譜以後可以繼續採用。

而明晚又食乜餸呢？因為死線臨頭，我們說好了，明晚簡簡單單 (其實每晚也是 ~_~ )，吃蘑菇芝士奄列 (我那份當然另加煙肉粒)，學了這個奄列做法，才知道原來做奄列易如反掌﹗

(鄰家飯香，盡在這裡。)

大飽眼福

2011-08-13T21:50:00.004+08:00

從來都羨慕別人有眼鏡戴的我，終於明白百份百健康視力的好處︰當太陽鏡以一歐清貨價傾銷時，我可以肆無忌憚的大飽眼福 :) 呵呵呵~~~

我最愛的，是右上角那副江青墨鏡。

照相機

2011-08-13T11:49:00.003+08:00

今早起來，突然想起布拉格的朋友，我努力的去想，我們是如何告別的呢？但無論如何，我想不起來。二十起頭的時光，三個月的共處，很多細節，原來我已忘記了。有時其實我會怕，自己在森林裡呆得太久，跟無謂的人和事糾纏得太多，會過早老人癡呆，那怎麼辦？

以前的我，照相機不離手，什麼也拍，因為怕日後會忘記，而拍得最多的，就是友人的一張又一張臉。曾與我同遊一地的朋友，在離別前我總會偷偷的為他們拍最大頭照，好讓我日後記著那段時光。

這次離家兩月，我把那早該退休的小相機帶在身邊好幾天後，故地重遊，卻沒意欲把回憶拍下，雖然這一點很不像我，但最後，我還是讓小相機一直呆坐家裡。

一年半甚至十幾年沒見的朋友重聚，我努力的把那一分一秒的時光，拍在腦裡。

昨天晚上翻開千禧年的土耳其照相本，一張張的跟死肥仔說，那時候遇到的人和事。十一年前的照相本，在我們的家呆了三年，要是我不拿出來讓他看，他原來不知家裡有這本巨型照相本。

P.S. 哎呀...其實我該努力趕死線了...但這幾天，好懶、好累。

Button up!

2011-08-12T04:55:00.005+08:00

到巴登小城取昨天訂購的德語課本，順道到城東的二手店逛逛。平日都看杯碗煲碟，但今天，我卻被那幾小盒的鈕扣迷住了。選了一手滿滿的，問店員多少錢？她想了想，一共一歐吧﹗便宜得讓我以為聽錯了。

本來為著他媽的電話留言氣難下，不能叫人家閉上臭嘴，只好關掉電話錄音機。現在看著閃閃發亮的鈕扣，一切又好像沒什麼關係了。

我想一點點的儲夠材料，再買台小衣車，那便可以自己創作點小東西了。

但好的車衣該具備點什麼呢？非電動的古老衣車又怎樣呢？上星期六看到一台二手雜嘜電衣車，才十歐，但買過漏水二手攪拌器後，我對二手電器，有保留。

畫出腸

2011-08-08T10:11:00.004+08:00

再次回到德意志家裡，我跟友人說，我覺得自己像個 tyrant 。每天好像不斷聽著自己說我要這樣我要那樣，你別這樣你別那樣‥‥他當然非常服從。新賬其實這兩天才算消化了，氣仍未順，但覺得他大概已受夠了懲罰 (即我的脾氣) ，便下定決心歡歡喜喜跟他去爬爬山。路上我說我好喜歡那些野花，他「鵝」了一聲，繼續前行。我再說，我真的很想要那些野花﹗他又來一聲「鵝」，再繼續往山上爬‥‥ ~_~ 之後我停下了腳步，明確的大聲告訴他，你替我採那些花可以嗎？他從老遠回頭看著我，問︰你要為什麼自己不採呢？ (天啊....救命啊.....)

之後，他才順著我意替我採呀採，採了一小束。

Mirabelle

2011-08-08T06:45:00.009+08:00

才八月初，天，卻好像已不再熱了，雨水，又多得很，所以，常有秋來的感覺。

今天，剛回來一星期，咳嗽好了便趁天晴跟死肥仔去爬山減肥，途經米高溪時才發現，我們快錯過黃香李 (Mirabelle plum) 季節了﹗其實沒想到那麼快又有 Mirabelle ，總覺得它是夏末的果子。吳靄儀的《小鮮集》曾提及過這種難得的李子，我才知道它原來叫 Mirabelle 。這種李子在市場上不常見 (我三年來從未見過)，聽說價錢也不便宜，幸運的我們，兩年前在離家不遠的米高溪小村村口遇上，我敢肯定，那是我家後山的唯一一株。

根據維基說，這種李子是離我們不遠的法國 Lorraine 地區的特產。全球八成的黃香李，據說都是產自該地。明年 Mirabelle 季節來時，有閒情閒錢便跑去法國那邊看看，就為那漫山遍野的 Mirabelle 香，也值回油價。

我們好像總是錯過它的成熟時節，今年難得趕上「尾水」，爬完山冒著雨仍特地開車過去再採，連家裡的三級小破梯也帶上，還有三大個盒子，死肥仔說我太貪心了吧？我看著落滿一地的金黃果子，覺得再白白讓它們掉下來會對不起老天啊，但他大概不會明白。

最後，因為我踏著小梯仍不夠高，只採了那麼一小盒子，死肥仔大概害羞，不肯這樣明目張膽的替我採。 Mirabelle 的味道雖好，但採起來沒櫻桃及一種德語叫 Zwetschge 的李子那麼有滿足感，因為後者成熟時，是漫山遍野的讓你採之不盡。紫藍色的 Zwetschge 雖然很甜，但我其實不怎麼愛吃。我更喜歡它的香，站在這種李子樹下，微風吹過，像大自然塗上了香水，一陣陣獨特的清甜，若我能收集起來自用多好 (嘿嘿)。

今天晚飯時，樓下的土耳其小妹送來了姐姐烤的 Zwetschge pie 給我們。趁著現在仍有點入廚雅興，不如也烤個李子 pie 吧？

P.S. 我終於成功蒸出很滑的水蛋了﹗終於成功了﹗﹗

P.P.S. 我們終於在後山找到了一株又大又甜的蘋果樹，吃超市蘋果總投訴牙仔酸痛的死肥仔，這回終於有「天然無添加」蘋果吃了。

你們的話

2011-08-05T15:35:00.016+08:00

那天，我看著手裡剛買回來的過期止痛藥，人一下子呆了，心裡只懂問，為什麼人家要這樣欺負我？我努力的想了好久，要文明、要得體的解決事情，但絕對不能讓自己吃虧。於是，我找到了衛生署的相關投訴電話，想好要是人家不認帳我該如何反應，兩天後，如臨大敵的，重回那藥店，就為了那幾十塊錢的小藥丸。最後嘛，在顧客至上的香江，藥劑師當然馬上禮貌的給我換了，還誠懇的道歉與送上微笑與感謝，我輕快的步出藥店，心裡卻突然一陣悲涼，為何我，會變成如斯女子。

如孜媽所說，無論別人如何待我，我不能讓自己變成這樣。

離家兩個月，他，真的好起來了，並很努力的讓我快樂，家裡地板擦得明亮，給我打破撕掉落滿一屋的都不見了，家再次整齊起來。還有他終於完成的小廚櫃，他自己處理好的一堆文件，和他(請父母替他)買給我的劍蘭。這一切一切，雖然我沒多讚一句，但其實我都看在眼內。

但是，過去兩月，在我總算重浮水面後，帶著友好的祝福再次踏足這個似家非家之地，我開始明白，其實我可以選擇，我還得快快樂樂的為自己而活，久違了的自我，叫我把過去三年沒可能扭轉的一點想法，都扭轉了。

我們努力儲下的丁點，在我離的家兩個月裡，都給 Phil 灑到父母與姐姐身上，這，在我抵德後才知道，他說他就只有這個姐，你叫他怎麼辦？我的家緣從來都薄，理性上是理解他的，但心，就是不服氣。我冬來前的學車大計泡湯了，冬季南歐之旅也無望了，但菲安說，只要有飯開，其他的其實都不重要。我們這個月，真的該慶幸還有飯可開。或許我還該慶幸，我們的小車仍能跑，雖然夏天來了，才發現這輛嚴冬購下的車，原來是不懂送涼的 (唉)。

沒想到重回德意志，友好們有意無意間說的會那麼管用。

舊事不記，但新的呢？我也學著不去記它，雖然心裡明白忘記是困難的，有意無意間，我像如臨大敵似的，想著要是他姐真的回德定居，有何種煩惱會不斷扣我們的門、擾我的夢。但我，不能多想，不能讓自己變得可悲。我鄭重的向他宣布，無論如何，我還得保著自己，我還有選擇。他問，怎麼我老在威脅他，但我其實沒有。我明白，他是那種不想後果想幹便幹的大孩子，而在他，家人，無論如何過份，也該不離不棄，他覺得，我當然也該如此對待他。但若在我與他(及他家人)之間必須二選一，現在我會說，我必須選擇自己。所以，他得明白，我們好端端的日子要是再因他不負責任的家人而過不下去，我是會一走了知的。

你說是威脅也好，提示也好，總之這就是我的底線。以後，不快樂的不要再提，對自己好一點，見一步走一步吧。

回家之路

2011-07-29T03:35:00.003+08:00

一步一步的收拾心情，要回家了，回去那個屬於我與他的家。

預定起飛的日期，昨天還有廿二個吉位，今天又好奇上網一查，天啊，只剩下十五個。這樣下去，到起飛那天，很可能出現零剩餘機位，我這個趕剩餘機位的乘客，有可能要滯留機場。難道‥‥老天其實不想我回去？

這陣子終於去了幾個聚會，這星期，是在香江兩個月中最最最忙的一星期。我開始好起來了，一點點的，雖然有時候聽到德意志飛來的消息，還得自我輔導︰別跟自己過不去、別跟自己過不去‥‥一直唸著，擁著像護身符一樣的 Belly Bell ，直至太陽從東邊升起，直至我的眼簾不知不覺的垂下。

有時我想，有問題的其實是我。半輩子都這樣生活的他，現在，算是在我的影響下一點點的把我的價值觀溶入他的生活裡，有時候「故態復萌」，其實也無可厚非，我卻當成瀰天大罪，非要他改過不可，脾氣大點的大概早已跟我一刀兩斷，他，卻真誠的說是他的錯，正在努力補救。其實，他已很不錯，我，為何要對他如此嚴厲苛刻呢？

若有天我像瘟州那些無辜的乘客一樣，生命在完全沒有警告的情況下一下子消逝，我想，我一定會很後悔自己曾經這樣對待過如此愛我的他。

好，忘記背後，努力面前，要告訴自己，那段困難的時光，總算過去了，他好起來了，我雖仍未落地生根，但總算有一點自己的生活。我得學習放鬆一點，別常跟自己過不去。像菲安說，只要有飯開，其他的其實都不該愁。

回去，與他重新開始吧。

P.S. 我又做了個奇怪的夢，夢裡被人潑了一頭的紅漆，我決定把頭髮都剪掉，一位仁兄來了，手裡握著剪刀，我義無反顧的說剪吧﹗之後他猛力的在我頭上割了一下，血流如注，我後退，另一位仁兄又走來，繼續要替我剪掉染紅了的三千煩惱絲，之後，我當然被嚇醒了。

那夜的夢

2011-07-27T02:10:00.003+08:00

那夜，大概在七月的死線之後，羊城小聚之前。

夢裡醫生發現他的腦裡真的有腫瘤，醫生說，他的狂想，都是因為腫瘤壓住了神經，開刀切除後生活便會重見光明的了。之後，他連頭也不回，再見也沒說，便跟著醫生進了手術室。而我，抱著 Belly Bell ，在突然變大了的中學大禮堂裡開始等待。本來空無一人的古老大禮堂，突然人聲沸騰，大家都樂著，坐在最前排的我，很難受。於是，緊抱著 Belly Bell ，我們走到大禮堂最遠的一角，最寧靜的一角，繼續的等。

等了好久好久，手術室的門仍沒打開，再等了好久好久，曲終人散，禮堂再次剩下我與傻兔，手術室的門仍然緊閉。我絕望的一直抱著 Belly Bell ，半步不離，繼續漫長的等待，直至醒來。

幸好，醒來後 Belly Bell 真的在我身邊 (其實 Peter 跟 Lollie 也在)。抱著牠，嗅著牠的肥股，哭了一頓，再次睡去。

羊城短聚

2011-07-22T01:38:00.009+08:00

上次遊走羊城，大概是中七畢業那年，唯一記憶是正在進行翻新的上下九、一家糖水店、與廣州酒家。再次走進羊城，人的心境老了，人也累了，老友菲安面對著瀉滿一地的螃蟹，無暇帶我四處逛，以前的我會說，不打緊，我自己出去吧﹗之後幾天不到睡覺時間也不見影蹤。但現在，我除了也說不打緊外，其他的都不一樣了。

我愛待在家，或該說，我懶於外出，外邊的花花世界，好像與我不再相干，可以的話，我只想好好的重看幾本舊書，讓自己睡個沒有時限的覺。

兩天過後菲安大概看不下去吧？晚飯後棄下幼女把我拉出去，難得的兩小時放縱。

羊城真的變了，除了地鐵路線比香江發達外，市容、人民面貌、空氣質素，都變了不少。走在人來人往的大街上，我邊跟菲安聊東聊西，邊看身邊略過的一輛又一輛進口汽車、一個又一個時髦男女。以前每當 Phil 問我，你怎麼分香江人和神州人？膚淺的我總說，很容易，一看衣著髮型便知道了﹗但現在，我不能肯定的回答，大概，要先跟那位仁兄仁姐聊一聊吧？從字裡行間，大概能分辦出來吧？回程時在和諧號上跟鄰座的先生聊起天，我起初看他的語氣與舉止，以為他是寶島文人，但原來人家是常造福香港經濟的神州北方人，他的溫文儒雅，噢，我想我從未在香江男子口中聽過。

少了一份樸實的羊城，讓我想起我的夢想地 -- 新彊與青海，不知它們變成了什麼樣？求學時期沒機會去，現在，神州以極速重建再重建，可能已經為時已晚了。

離家快兩個月，或許我什麼地方也不想去，不是因為人家已不乎合我的夢想地，而是因為我想家，想回家？但我，真的準預好了嗎？

我有點累，我不知道。

公共圖書館

2011-07-16T01:43:00.007+08:00

算是順利完成了六度死線，身體異常合作的支持到最最最後一刻。之後，我死死的睡了一天半，你們打電話來卻找不著我，大概因為我仍在夢中 :)

答應過自己做什麼呢？完稿後找些什麼增進一下自己的兩両功夫，最後嘛，我發現這個發達的城市，原來也有落後的地方。在亞馬遜看到的一本譯者手冊，郵費比書價還高，於是我去一所連鎖書店詢問，回覆竟是︰要一個到個半月才能取書啊，小姐。我聽了，當然兩眼放大，這才讓我知道，其實德意志書店的訂書服務 (兩天到書，看了不合又不用買下)，實在很不錯。

在網路上遊走，發現了這個網上圖書館，說有一百萬本可供隨意免費下載的名著，看上去好吸引，吸引得讓我 (終於) 對 eBook 有興趣了，但既 low-tech 又想花少少買多多的我，左思右想，千多元的單純閱讀器 Kindle 好，還是 (最少) 二千多元的多功能平板小電腦好呢？努力的想了兩天，結果又是一個︰我決定不了。

決定不了或不用決定的事都別去費神，這是我這個多月來的其一處事宗旨。既然有電腦在手，該先快快樂樂的探索這個不太新的新大陸。雖然聽起來有點幼稚，但我實在喜歡 Beatrix Potter 的書，在這個公共圖書館那一百萬本免費書籍裡，竟給我找到她百多年前的作品﹗

用網上閱讀那個選項，可以一頁一頁的「翻」閱這本《 The Tale of Two Bad Mice 》，以前總覺得此「翻」怎能跟彼「翻」相提並論呢？但原來，翻起來感覺也不俗。

她眾多的動物故事中，我當然最愛她的小兔故事，只可惜館藏不多，不過，既然已是免費，多多少少，其實都已賺了。

* Image source: http://openlibrary.org/

失調的思與覺

2011-07-15T09:28:00.010+08:00

自從有了半斤四両後，對日常生活出現的中英名字，都注意多了。突然想起那個名字，思．覺．失．調，心裡納悶著，那該是精神病的一種吧？但到底是何種呢？

在德意志跑醫院的日子，新認識的病友，都不免會說說自己的病史，什麼 bipolar、borderline、burnout等等奇怪的名字，我都見怪不怪了，但我，卻從未聽過有人說，我患的是思覺失調。

最後上了維基一看，水落石出之餘，對這個名字的來由，更讓我生了幾分敬意。

原來，思覺失調，就是早期精神病，到別的語言版面看，都稱作精神病 (Psychosis)，只有這個(香港)中文版面，才有那麼優雅的名字，思．覺．失．調。

還記得有好些年鋪天蓋地有關思覺失調的政府宣傳嗎？原來這份優雅，就始於此。一群有心的精神科醫生，為要讓公眾放下忌諱，接受那不過是個病，跟害感冒無異，也要去看醫生和吃藥，便會好起來的，於是他們為早期精神病，起了這個優雅又較容易被人接受的名字。

回想起當初認識 Phil 時，他跟我說的一些兒時事，原來都不過是他的病史，他孩提時代不自知的思覺失調病史。若當年有人察覺，有人帶他去看看醫生，或許，他這下半生，也可以正正常常的過。

唉，回不了頭的，都說別再想了，怎麼又胡思亂想呢？

無論如何，作為病人家屬，我要向這群有心的醫生，致敬﹗

小荷燈下

2011-07-08T08:45:00.012+08:00

小荷燈下，我竟然連連的燒了兩晚夜油燈，在這個悠長的假期裡。好一陣子沒幹半斤四両的我，的確生疏了，十六小時斷斷續續的拷打字母後，我的指頭記憶總算恢復了，但指關節都變得彊硬了，兩天下來我完成的一初稿，很粗糙的那種，還飛看了其餘五小時的劇情，但其實我的進度，仍未如理想。

不過，大概因為久久沒嚐半斤四両的苦樂，我自我感覺積極踏實。知情的人都說，放假怎麼還給自己死線， Phil 聽了卻說，你一定樂透了吧？

對，面對三天六度死線，一星期內必須把它們幹掉，壓力該很大吧？但我除了一分心散、九分專注、與坐擁一冰箱的糧水外，我出奇地沒有壓力，樂在這個尋字遊戲中。

先前一個月閉關看了無數的電影，自覺極度不足。我聽著老友 C 認真的說起她付八十歐去上實際只有兩小時的咖啡課，為的不過是炮製一杯完美的咖啡 (她說別小看那杯小東西﹗)，讓我想到，幹掉這六度死線後，我也該好好的選一本書，去惡補惡補我的兩両技倆。

P.S. 其實我真的很喜歡這小荷燈，也很慶幸它的主人喜歡它。

My favourite things

2011-06-25T03:37:00.005+08:00

悠長假期過了廿三天，不計去市場超市買吃的用的，我真正出去遊，只有六次半，那半次，是中途感覺不良好所以折返，其餘時間，都窩在家裡，抱著電視的經典電影台，看了很多電影與字幕，雖然半斤四兩這個月沒兩分進賬，但我仍學了很多。

心情不好的時候，除了看書看電影，當然還會去找我喜愛的東西。這廿三天，我找到了一些書、一個海、一隻久違了的貓朋友、一(小)堆衣物、兩瓶我心愛的香水、幾個微笑、差不多六品脫的香草雪糕、一個碗、一隻碟，當然還有，一點點的自己。

而 Phil ，我一直堅持只跟他通電郵，他今天終於說，他受不了他的爸媽，他無處容身，他希望我早日回去。我讀著他的半鹹淡英語，心裡一陣陣的涼 (爽﹗)，再一陣淡淡然的笑。

再等等吧，我雖然想家，但仍想獨個兒看看戲、讀讀書、找找我喜愛的東西。

Fortune Chockies

2011-06-25T03:08:00.005+08:00

到外國的中餐館吃飯，總會附送 fortune cookies。我以為只有海外開餐館的華人才會搞這種玩意，沒想到意大利人也會。

已好久沒吃巧克力的我，本來沒打算吃這盒 Raci ，但有晚餓得睡不了，又懶去弄吃的，於是想起這盒意大利巧克力。打開第一粒，像餓鬼一樣，沒注意到那小小卻注有五國語言的字條。打開第二粒，還是沒注意到。到第三粒，一看，好奇怪的兩層包裝耶 (我最近的反應真慢﹗)‥‥噢﹗原來是 fortune chockie﹗

看來意大利人的 fortune chockie 比華人的來得有水平，幾乎句句都引經據典。我兩天吃了六粒，其中一粒裡頭藏著莎士比亞，還有其他五粒， sorry ，我讀書少，沒一個我認識，不過句句都很美、很妙︰

- Doubt thou the stars are fire...But never doubt my love. ~ W. Shakespeare
- Kiss kept are wasted; Love is to be tasted. ~ E. Vance Cooke
- In dreams, as in love, all is possible. ~ Jànos Arany
- Friends are those people who ask how you are and then wait to hear the answer. ~ anonymous
- Then, what is a kiss? 'Tis a secret told to the mouth. ~ E. Rostand
- The more I love you the more you flee from me, my darling. ~ C. Bandelaire

謝謝送我這盒 Raci 的老友 C ，第一次吃巧克力吃得那麼期待與滋味 :)

好喜歡

2011-06-14T13:14:00.004+08:00

要是懂法文，聽得懂歌詞就好了﹗

Transformed...?

2011-06-10T00:09:00.014+08:00

重新看《 A Beautiful Mind 》，跟上次看的體會又不同了。片中有句，像出自我的心︰ "Often what I feel is obligation, or guilt over wanting to leave, or rage against John, against God. But then I look at him and I force myself to see the man I married. And he becomes that man. He's transformed into someone I love. And then I'm transformed into someone who loves him."

我知，有很多人會覺得這樣很傻，或許日後的我也會覺得以前/現在的自己很傻，但一路走來，很多時候的我，的確就是這樣。

偶然的機會遇上一位香港長大的德國醫生，說起 Phil 的病，她對我的忠告是，別過早為未來下定論，要為自己的快樂而活。當初我們結婚，我就是為了自己的快樂。現在仍未想放棄，大概因為，我仍希望那快樂會再次降臨在我們的身上，儘管在別人眼中那希望是多麼的渺茫。再者，我實在看不到有什麼別的路，能讓我無悔又快樂的走下去。

我還好，在各方老友的支持下，我終於能抽身去讓自己透透氣，真好，謝謝你們。

一個人的胡思

2011-05-28T12:37:00.008+08:00

在家呆了一個多星期，幾乎都是自己跟自己過，起初是我自己說，我的死線趕急，你別煩我，於是他早上離家，到晚上十時半甚至十一時才回來。到後來，我沒死線可趕了，他還是早上/中午離家，到太陽差不多下山才回來，都是說，去了父母家，每。一。天。

有時我覺得都是我自找的，這樣的生活。不是都說我還有選擇的嗎？為何要如此奉上青春獨守吉屋呢？為何明明不開心仍要留下來呢？為何說了遠走高飛又不飛呢？我們做錯了什麼？為何會弄成這樣？

但有時我又想，是不是我太苛刻，對有病的他？他自己也不快樂，怎能叫他讓我快樂呢？

或許，有這樣的妻，才有這樣的夫。或許，我媽的咀咒，終於應驗了。但每每想到這樣，我都好想自我解咒，不是的，起碼他還愛我，不是的，起碼他想為我而好起來。

朋友們都來電問，你還好嗎？怎麼又一個人？ Beatrice 說你閒著可以來我家坐﹗能幹的中國太太乾脆問，怎麼還不來？珊娜更說，我們可以過來啊﹗樂太太一見面，便問我怎麼嘴都變了一道橋？土耳其先生關切的拉著 Phil 說，無論如何都要以妻為先，那是他的經驗之談。德語不大流利但健談樂天的土耳其太太每次見面都給我們塞她親手弄的美食，並問，你還好嗎？還好嗎？

我一直都說還可以，還可以的，但其實我只想遠走高飛，同時把自己埋在這屋簷下。

我倆間，突然相距十萬五千里，問題也在我，他回來時明明好好的，我卻總是黑著臉，心裡埋怨這埋怨那，想他對我好，自己卻不想再對他好。

一個人一整天足不出戶，我在網上遊，三年來首次想知道別人是怎麼過的，那些丈夫/妻子患有精神分裂的人，於是找到這個論壇，我用了好多個小時，讀著讀著，覺得自己 / 他的情況原來並不算很糟，起碼他沒暴力傾向，真的一點也沒有，起碼他沒真的去自殺，只是想過而已，起碼他願意定時吃藥。

那麼我為何仍怨天尤人呢？我自己其實也不明白，想說通卻說不通自己。

昨天見他二時不到又說要出門了，他問我，我可以去父母家嗎？我板著臉反問他，我有說過你不可以嗎？他一言不發，親了我一下，便離開了。五時左右回來，見我窩在床上看書，他怎逗也逗不動我，我真的只想看書，只想看書，我面無表情的對他說。

他無奈的走到客廳裡去，十來分鐘後再回到我面前，說，不如去二手店好不好？你最喜歡的﹗或是去能幹的中國太太推薦的玫瑰園，好不？

平日聽到二手店都精神萬分，昨天，我只重覆著那句︰我想看書。

但最後他還是拉了我出去，去二手店，去買鞋子，去買手袋。 Shopping 或許真的能治百病，我買到(特價)鞋子後感覺真的好了一點，回家路上車廂裡不再是一遍死寂。

新課題

2011-05-20T00:58:00.011+08:00

新移民來到新國度，要學的多的是，人家會學語言、學開車，而我，這三年，學到最多的其中一樣東西，就是這兒的醫療及社會福利制度。相比香港這個醫療與福利都極不健全的地方，德意志對*曾努力工作*的病人的照護，的確可算「無得彈」。三年後，我以為自己已知道不少了，但沒想到，前天收到勞工局的信，又讓我摸不著頭腦。

這兒，什麼也要書面白紙黑字才算數，而因為福利制度龐大，政府的信也多，以前我會很努力的一封一封去讀，嘗試讀懂信的內容，但我現在是未讀已膩了，沒必要讀的我都會選擇不去讀。

現在正拿失業福利金(一)的 Phil ，住院五個半星期，我們都以為出院便出院了，好好留在家便是。我一直以為，失業福利金(一)是每個打工仔的權利，並非福利，因為有工作時是要每月供款的，*被解僱*後的一年內勞工局會發放以前薪水的六、七成左右，作失業人士*尋找工作期間*的生活費。因為他的病，所以勞工局也未曾迫過他去找工作。所以我一直認為，這是一年的「鐵飯碗」，一定掉不了。沒想到昨天勞工局來信說，將會(從今天起)停止發放他的福利金‥‥ Phil 一看便說要馬上去找社工問問怎麼回事，但我，因為心煩，因為膩，覺得沒了就算罷，先吃我的半斤四兩也可以。

昨天終於去了見社工，為了他的庇護工場工作申請。好不容易跟社工一起用了一個多小時去完成那份好比三世書的申請表格後，我說，可否替我們看看這封勞工局的信呢？我老公看不懂是什麼回事。

社工維沙先生讀著信，皺了皺眉，打了個電話到勞工局，之後說他們停發福利金，是因為 Phil 沒有告訴他們他已出院了，於是他們以為 Phil 已住院超過六星期，便把他這個個案，轉到健康保險那邊去。維沙先生斬釘折鐵的繼續說，你們得馬上去勞工局把事情搞清楚，記得要先去市政廳拿張給勞工局的居住證明，要是勞工局說要重新審查他的失業福利金(一)申請，你們必須馬上去申請失業福利金(二)。

我專心的聽著，緊皺著眉，一副不解的樣子。原來，在拿失業福利金(一)的一年期間，受惠者只可以請六星期的病假，病假超過六星期，勞工局便不會再發放福利金，改為由健康保險發放疾病生活津貼，但因為 Phil 兩年前已把自己的疾病生活津貼用盡了 (這兒的打工仔工作滿三年便擁有 78 星期的有薪病假)，所以健保上星期才會寄來了一封讓我們莫明其妙的信，說 Phil 已用盡了他的疾病生活津貼，他們不能再付他任何生活津貼了。

聽著維沙先生一連串的解釋與建議，我頭昏了一昏，連個為什麼也問不出來，心裡只想著失業福利金(二)，就是這兒走投無路的長期失業人士拿的社會救濟金啦，等同香港的綜援，一想眼便紅了，差點在維沙先生面前哭了出來。維沙先生以為我仍擔心自己的居留問題，便送上紙手帕，叫我不用害怕，他已替我們問過律師，因為 Phil 是德意志永久居民，就算他拿救濟金過活，我的居留權也不會成問題。其實我已不太在乎什麼居留權了，要是我因為這樣失去德意志居留權，那就是命中注定，我們要結束了。

我回過神來告訴自己又要回到問題中女的「作戰狀態」了，在這些時候 Phil 都是靠不住的，因為德意志繁複的福利制度，少一點專注力的正常人也難以應付，更何況極不在狀態的他，根本無法消化維沙先生的一言一語。

維沙先生見我的魂魄又回來了，便重新給我解釋一遍，你們得先這樣再那樣之後再那樣。。。我嘛，越來越怕一大堆東西要一次過處理，於是反建議道，可否先搞清楚失業福利金(一)，再去申請福利金(二)呢？不可以，維沙先生乾脆的說。為什麼呢？我終於有能力問。因為福利金是包含醫療保險的，要是待失業福利金(一)申請被拒後再去申請福利金(二)，在那段一個多月的空檔期間，我們便不會有醫療保險了。

他用淺白的字眼這樣再給我解釋了一遍，我終於明白了，便馬上趕回我們鎮的市政廳，再去勞工局，但因為我們沒法準確告訴勞工局的職員 Phil 在醫院住了多久，人家便照「正常程序」給了他一份四、五頁密麻麻的表格，要他重新申請失業福利金(一)。

拿著我最討厭的表格回到家裡， Phil 仍搞不懂發生了什麼事，我發狂的找他的住院證明，過去幾個月的混亂，看來不只在我的腦裡，還在家裡。住院證明終於找到了，算算日子，剛好沒有超過六星期的期限，我心想，太好了。但剛拿回來的表格又該怎麼辦呢？問 Phil ，他完全沒主意，我千萬個不情願去填寫，心想該從簡處理，我們沒告訴勞工局 Phil 已出院是我們不對，但不知者不罪嘛，他明明沒超過病假限期，他們怎麼說也不該停止發放他應得的福利金，加上，人家大概也不想處理多餘的申請，於是，我拿定主意，先讓勞工局看看他的住院證明，看看人家能否通融一次，不行的，才填三世書也不晚。

結果，我的想法是對的，勞工局年輕貌美的小姐看了又看他的住院證明，我在旁解釋， Phil 因為吃了藥睏所以坐在我旁打瞌睡，小姐明白了情況，打了一通電話後，說區域分局說沒問題，只要不超過六星期，便不用重新申請了，之後，她乾脆的撕掉了我剛拿到的三世申請書，讓我的心，一下子定下來了。

這位鎮勞工局專責失業福利金(一)的小姐，我們見過兩次，每次都讓我羨慕，要是我能做她這樣的工作，多好。

還有，幸好他上星期堅持出院，要不我們現在就得拿綜援了，哈。

沒有婚戒的日子

2011-05-18T09:27:00.005+08:00

凌晨三時半，我仍睡不了，大概是上網越上越精神，真屎。

久違了的半斤四兩，又飛來了，我按照能幹的中國太太的建議，明明兩天幹掉兩件也只跟他說我幹掉了一件，以免努力換來的丁點，讓他錯覺以為我們生活得美好而無憂，繼而慷慨的供奉他老母老姐的無底潭。

過去的幾天，家，總算寧靜了。

回想上星期四，我跟他鬧著要離婚，為著的就是他是非不分盡信他老母的一言一語，當下我已不再是撐不住，而是覺得一切已沒意思了，也看不到任何未來，跟他。本來登門查看我是否還活著的樂太太，一心想替我們調解，沒想到最後我們竟在她面前鬧得一發不可收拾，事後她跟我說，沒想到我原來挺能鬧的，我想嘛，我平日只是有口難言而已，唉。

星期五早上他從父母家回來，看到我把一去不回的行李收拾好了，婚照合照都毀了，婚戒也脫了，便苦苦的求我求了好久好久，我沒想到自己半點也沒動容，心死了，感覺自然也死掉，我以為。後來不知怎的，他又成功哄我再給他一次機會，真的最後一次了，他說，以後他再犯同樣的錯，就摑他一記耳光，再提醒提醒他吧。我聽了，心想，你真的沒救啊。

儘管我們已和好了，但我的無力感，仍處於一個滿瀉的狀態，多一丁點，也屬太太太多。

星期五渡過了比較寧靜的下午後，晚上他又亂起來，瘋言瘋語的要致電姐姐求救，那一丁點的亂，在我，仍是難以承受的。於是，待他吃了藥安靜下來後，我首次平靜理智的跟他說，我真的撐不住了，也不能想像往後五年、十年、甚至二十年如何這樣活下去，我其實不想也知道自己不該在此時此刻離開他，但我這樣活不下去，我們還是離婚吧。我以為我們沒談到哪裡便會再吵起來，但沒有，他，那個本來很溫柔很懂愛的他，聽了我說後，說，要是我真的撐不住了，他是會讓我走的，只要我離去時不恨他，我們不是鬧著離婚便可以了。他只希望，我不會忘記他，心裡永遠都有他，並常常為他禱告。我還年青，他說，現在回去重新開始，比以後回去容易。

聽到他這麼一說，我竟哭了，哭得像個孩子一樣，心裡只想著，以後他怎麼辦好呢？一下子，幾個月甚至幾年來積累的擔子，輕了一大半，前陣子發生的一連串事情，也像一筆勾銷了，我不再恨他，不再想離婚，也不再想回港了。

真正再次重新開始，我看到他很努力的學著拒絕他老母的無理要求，學著不讓我承受他那些莫名的恐懼，也再次開始照料家裡的一點點什麼。雖然他老母的電話仍是每天一個接一個的來，但我卻異常的放鬆了，以前覺得他跟父母通電話我插嘴很無禮，但現在，我想，在無理要求萌芽之際把它滅絕比一切也重要，所以一聽到無理要求飛來，便馬上插嘴抗議、喝止，聽上去好像更大壓力，但其實能夠不平則鳴，比有口難言暢快得多﹗

脫下了的婚戒，他很想我重新戴上，但我並沒有，因為那戒指，戴得我很累很累。我想自己更清楚記著，我留下來，不是因為一紙婚書什麼的，而是因為我其實仍愛著他，而他也仍想好好的愛我，儘管他的病讓他無心無力。

滿滿的一天

2011-05-11T18:57:00.009+08:00

晚上躺在沙發上看書，回想起一天，覺得很滿，很滿。

星期二的早上，如常賴在床上看書， Phil 中午來電，我問去不去醫院看他，我說今天不去，明天再看吧。其實我前一天已約定跟 Beatrice 婆婆下午茶聚，一天幹一件事，洽洽好。

沒想到在網路上遇見蘭西，之後兩個失落的中青，便有一句沒一句的，說了一個多小時吧。掛線後想起黃太太想我跟她不會德語的姐姐一起去買維生素，我想時間剛剛好，於是安排在見 Beatrice 前跟她逛了鎮內的個人護理店。

這是我首次獨自跟 Beatrice 見面，以前每次都有 Phil 在。 Beatrice 說難得我跟她可以單獨聊聊天，我也覺得是的。這位一見如故的瑞士老婆婆，給我說了好些有關她的事，從她四個月大開始，一直說到現在、未來。我一直聽著，心裡暗自驚嘆我們許多的相同之處，怪不得她能如此明白我，現在我終於能夠更全面的明白她。

一個下午兩個多小時，我們一直聊著，她為我的情況感到無奈，我能在陽光下跟人詳細說說自己這陣子的事，也聽聽別人的故事，感覺好多了。

回家路上竟給我遇上剛下班的能幹的中國太太﹗哈﹗於是，非常順其自然的，我便去了她家吃飯了。這回由她下廚，我跟她的小姑娘玩，小姑娘胖了點，這回的食量也大了，會說的話也多了，聽到媽媽跟我說起她們上星期去動物園的事，本來獨自在旁玩著的她，也走到我們跟前，的的嘟嘟的說了些只有媽媽才聽得懂的「火星語」，原來她想告訴我，在動物園裡看到了什麼動物﹗

晚上看著能幹的中國太太替小姑娘洗完澡再送她上床，背過三字經與唐詩再說過故事後，我跟小姑娘說晚安了、再見了﹗她跟我揮一揮手，之後乖乖的自己睡去了。

九時夜幕低垂，我跟能幹的中國太太說起最近發生的那堆亂七八糟，說起離婚，自己心裡突然的好難過，難過得我再也說不下去。那種久違了的分離的難過，讓我明白，我只是這下子撐不下去，鬧也鬧不過去，哭也不想哭了，但離婚，其實我心裡仍不情願。

以為帶著滿滿的一天回家去，跟自己過一個安祥的夜，沒想到回家聽電話錄音，才知道 Phil 又自簽出院了﹗

唉，這回他說因為醫生要限制他父母的探病時間，每天只能看他四小時 (他們現在因為我不去看他了，所以變成朝八晚九的廿四孝父母)，又要限制他到花園跟別人閒聊的時間，他覺得被醫生當動物一樣看待，不能忍受，於是便自簽出院了。

一次又一次的自簽出院，這回我已無話可說了。他問我他可以回家嗎？我一開始說不，我需要自己的空間，但後來我回心轉意，告訴他，回家吧，這才是你的家。

滿滿的一天過去了，家裡，突然變回兩個人，我跟他在微涼的陽台上與星空下安靜的聊了好一會，他說好友 U 跟他和好了，跟女兒去了醫院探望他 (我前星期有次去醫院的途上遇見 U 的女兒，之後在半個多小時的車程裡跟她說了好些 Phil 的病情與我們三年來的生活，她們才知 Phil 又進院了)。心想上次跟他這樣平靜的家常話，是何月何日呢？他，沒再提那些讓人費解的主意，我以前認識的那個他，好像一點點的回來了，他不斷的要親我，但我一點也不想，只讓他親了親臉龐，說我需要一點時間。

寧靜的夜裡，只有耳在嗚，我一頁一頁翻著 Hannah 的故事，直到凌晨四時。

後記星期三的下午，他跟父母出去半天後回到家裡，說明天打算入院另一所醫院，我心裡只覺得，很煩很煩。

請賜教

2011-05-10T06:18:00.004+08:00

為不會看中文的朋友譯了這首我很喜愛的老歌，但總覺得自己譯得不到家，想請前輩賜教賜教﹗

《被遺忘的時光》 The forgotten time

主唱 Sung by︰蔡琴 Tsai Chin

是誰在敲打我的窗，
Who's tapping on my window?
是誰在撩動琴弦，
Who's strumming the strings?
那一段被遺忘的時光，
That forgotten time
漸漸的迴昇出我的心坎。
slowly surfaces in my heart again.

是誰在敲打我的窗，
Who's tapping on my window?
是誰在撩動琴弦，
Who's strumming the strings?
記憶中那歡樂的情景，
Those happy memories
慢慢地浮現在我的腦海，
slowly surface to my mind.
那緩緩飄落的小雨，
The sprinkle that gently drizzles down
不停地打在我窗，
is endlessly tapping on my window.
只有那沉默無語的我，
I can't help thinking back
不時地回想過去。
in my wordless silence.

是誰在敲打我的窗，
Who's tapping on my window?
是誰在撩動琴弦，
Who's strumming the strings?
記憶中那歡樂的情景，
Those happy memories
慢慢地浮現在我的腦海。
slowly surface to my mind.

看不見的未來

2011-05-09T23:58:00.002+08:00

星期五，說要接姐姐回德，並支付她的生活費。最後，我說你堅持的話，我回港工作好了，於是他說，不用了，我不想接她回來了。

星期六，我去了醫院一趟，為了帶點自家弄的中國菜給患上厭食症的 Helena ，我說我不知該如何下去，她說很明白，但她不想我離開，不如我們跟另外兩個很堅強的病人一起合伙租個房子一起住吧﹗我繞過她的建議，說香江有更好的生活等著我，之後他來了， Helena 識趣的拍拍我的肩一聲不啍便離開了我們，讓我們好好的聊。他說，他不要接姐姐回德了，也說了很多次對不起，沒明瞭我持家有多難。

星期天，他說，就是不接姐姐回德並支付她的租金作奉獻，他仍想奉獻自己收入的十分一給神，因為那是聖經說該做的。我說，那好吧，我真的沒法再持這個家，你奉獻你的十分一，一切與我無關了，我回港去，我們就此了結吧。

星期一午間，他來電，繼續不停的說對不起，他知道原來我一直有捐助樂施，他說自己就不用奉獻了，請別離開我吧，他說。我想了一夜後回心轉意，說這是你的最後機會，再來一次，我們便真的完了。

星期一晚上九時多，他再來電，說他要接他姐姐的同居「朋友」來德國，想先問問我，姐姐的同居「朋友」，能否住進我們家呢？我問︰你跟我都完全不認識這人，你要我跟他長時間同一屋簷下，要是他強姦了我怎麼辦？他說不會的，他相信他姐姐，也相信我 (不會那麼隨便)。後來再問下去，才知道人家跟本沒有提出什麼要求，只是他跟他媽一廂情願，跟他想接姐姐回德的意願一樣 (那是他食飽沒事幹的老母想出來的)，希望人家在德意志過上更好的生活，所以想主動提出，提供人家的住宿，讓人家到這兒找工作，再接姐姐回來生活。我想，他們多奇怪，人家跟本沒想過要這樣的生活，你們卻一心要提供一切去改變人家的生活，覺得這就是守望相助。

這幾星期，一直有中港台的前輩主動把自己的經歷 / 經驗跟我分享，我聽了後，都覺得自己經歷著的不過是小兒科，但，我真的不知如何再維繫這樣的關係？從未認真想過離婚的我，這回認真的問樂太太，這兒離婚是怎麼辦的？要多少錢？因為我真看不到未來，跟這個男人。

一去不回的行李，我其實已大概收拾好了，問題只是，最後的一個決定與事後的法律程序安排而已。

沒想到四年零一個月不到，我便又想放棄了。結時容易離時難，再有下一次的話，我是不會再結婚的了。

慷慨

2011-05-07T03:40:00.004+08:00

這一篇，其實我有點不想寫，因為真的覺得太可笑、大胡鬧了。但也把它記下吧，記下了，就放下了，多好。

今天，他告訴我，他要把姐姐從英國接回來，他要替姐姐租個房，並替她付一半的房租，另一半，將由(常常問我們借錢的)父母付。我問，那你姐姐的雜費飯錢零用交通會是誰付？他就說，大概英國那邊會有朋友替她付的了。可笑的是，昨天我才聽他說，她要把弟弟給她的三百歐結他維修費，拿去付房租。

千一歐兩口子吃已得每事省著用，還多來一位起碼十年沒工作的好姐姐，我說，那我回港工作找自己的生活好了。

P.S.他剛剛又致電回家，說不想接姐姐回來了，但我真的一點也不想聽，沒興趣再聽他的什麼了。

一天，總算過去了

2011-05-04T23:41:00.003+08:00

一天又過去了，每分鐘都很難過，但總算過去了。

三年前的他病情其實比現在嚴重很多，但那時我的每分鐘是怎麼過的？那時的我比現在更強，更有希望，更有愛，更想為他努力、替他加油。現在，我無能為力了，我開始想逃，我看不到艱難日子的盡頭，我感覺自己四面受敵，我走投無路，但我仍須繼續下去，為了他，為了我們。

昨天，本來一時便該回到家裡的他，近三時仍未到家，我心急如焚，擔心他老母必定又帶他去見什麼牧師或水晶球占卜師或驅魔師，心裡想著最最最壞的可能，人急得快爆炸了。最後，三時左右，找到了他，原來只是跟父母去了購物和吃麥當當，才弄得如此晚。見他好好的，我本該安心才是，但我一下子失控，爆了，在電話裡把他炸得遍體鱗傷。後來我索性不接電話，我不想再傷他，因為我知自己已到了沸騰點。他見我不接電話，便回來了，我哭著說是我不好，我不行了，又說起三年前，再說起現在。他說他明白啊，但為了他，我可否跟他父母姐姐和好呢？那一刻我自問，世上有這樣的男人的嗎？難道他看到了卻又看不到我受的委屈？

後來我醉了，睡去了，再醒來時，原來已是晚上八時多，他說他出院了，在醫生的反對下。見他連鞋子都沒脫的站在床前，我問他，你現在要去哪？他說，他要回父母家，就幾天吧，他要一點時間，在沒有我的環境裡，好好思考一下，看看自己會否好起來。他的爸，同時在我的信箱裡留下字條，叫我給他病重的兒子一點時間。兒子想要什麼，兩老都給，包括思考妻子是否禍根的時間。 Phil 多幸運，能有他們那麼千依百順的父母。

Phil 離開後，我想，好起來就是說我是禍根了吧？那就意味著離婚了，對吧？於是，我決定冷靜的告訴他，我明天就離開了，不會再回來，因為我不想每次他犯病都跟我說那是神因為他有了我這個妻子而給他的處罰。辦法湊效了，他回來了，說因為不想那麼快跟我作了斷，大家之後安靜的過了一個晚上。

第二天，我們回到醫院去，副診的荷夫曼醫生禮貌的問我們，自簽出院了又回來找她幹嘛呢？我知道她會這樣問，於是跟她說，我們想知道以後幾星期 Phil 該吃多少藥，因為他仍在轉換藥物階段。說著說著，我把他覺得神要他離開我、他先前沒跟醫生說的一些情況都給荷夫曼醫生說明了，醫生聽了後很擔心他的情況，便把主診的海頓帝醫生也召來。海頓帝醫生一到來，我又再把他的情況解釋了一遍，沒想到海頓帝醫生最後竟能說服 Phil 繼續留院，他說床位不是問題，又說這回不會再讓他日間回家去了，要走出醫院病房範圍也必須護士陪伴 (護士後來說我陪同也可以)，沒想到 Phil 乖乖的同意了。而他老母，因為早前在病房裡臭罵了一位女病人一頓，早已被護士禁止進入病房了。所以，只要我能跟 Phil 在病房裡呆，便不用碰著他的老母了。

以為天又再清起來，沒想到晚上七時，他父母把他的行李箱再次送來後，他老母馬上要 Phil 到銀行去給她提款﹗ Phil 這回出不了醫院，於是，就乾脆把自己的提款卡再次奉上﹗父親無能，母親無理，這個家庭，真的把我最後一丁點的 EQ 都用盡了。

我真的想知道，我前世欠了他們什麼呢？

P.S. 出院後又馬上再入院，一天內看到很到新臉孔，最不想見到的，是 Timo ，這回，他跟 Phil 成為了室友。

咀咒

2011-05-02T22:48:00.006+08:00

以為他昨天有一整個下午的美好時光，今天再差，也差不到哪裡。

沒想到今天，又是充滿煩憂和危機的一天。煩憂的是我，面對危機的是他。我想他看到，他每天衣食無憂，坐在舒適的沙發上，惶恐自己要下地獄要被惡魔佔有是多麼可笑的事。但他，卻告訴我，別管我的半斤四兩了，馬上去替他找個驅魔師，你的丈夫已在地獄裡了。

我有時也會想，或許我們真的被咀咒。

有時我更會想，我已受不了了，他可否別再告訴我，他在地獄裡經歷著什麼呢？

這樣被咀咒的日子，還要過多久呢？

一點寧靜

2011-05-01T23:58:00.010+08:00

一點難求的寧靜，終於在五月的第一天降臨了。他有一整個下午的美好時光，他說感覺自己終於做回人了，那種久違了當「人」的感覺，真好。只可惜到了黃昏時份，憂慮又悄悄的回來了，唉。而我，因為他的良好感覺，也總算有半天能喘喘氣，重拾以往的一點點小鳥依人。

四月份的最後一天，星期六，我連跳蚤市場都沒去，便去了醫院。 Phil 一見我，便苦著臉。我把麥當當雪糕交到 Helena 手上後，他把我拉到外邊去，在和暖的春日下，他說，可能我們當初不該結婚，結婚當天他其實聽到神在心裡跟他說，他不該娶我，大概因為他違背了神的旨意，沒走神要他走的路，所以現在才被「懲罰」。聽著他這樣的話，心情稍微回升的我，努力順著他的意願說，要是他覺得我離開會對他好一點的話，那我可以回港去，一、兩個月也不是問題，但他說，那不是我回不回港的問題，問題在於我們仍是夫妻﹗神可能不喜歡啊﹗

正常的人聽到這種瘋言瘋語，一般都只會安撫兩句了事，但這陣子的我大概因為 EQ 實在太低，才會認真處理他的瘋言瘋語。三年來我們曾經多艱難，也曾經有過多麼美好的時光，怎麼他好像都忘了，只看現在的困難，而相信他娶了我所以才會受到現在的「懲罰」？我心裡有點氣，心想他怎麼可以那麼不清醒，再病也該有個譜吧﹗但他這個病，發起來就是兩個字，離譜。

於是，我認真的要他別馬上下定論，說我給他一個月的時間去考慮，要是最後仍覺得我是禍根，那好，我會替他辦妥一切手續，之後盡快跟 Belly Bell 一起離開德意志。

有離有合，離婚我不覺得是什麼大不了的事，但當下我實在有點怕，要是我們就因為他的一念之差而分開，這會是很可惜的事。感覺上我像在跟他那萬戰不敗的心魔決鬥，三年來我盡了最大的努力，最後還是鬥不過它。所以當下的我，實在沒信心能讓他打消那個瘋念頭。

屢勸不聽，他一直堅持我們的婚姻可能就是禍根，又說他要是願意犧牲他最心愛的女人，神大概便會原諒他的了。怎麼說也說不通他，一氣之下我回家去了，他後來致電回家找我，說對不起，他只是當下無法控制自己的思想，他說自己用了三小時努力的去想，得出來的結論是，這不可能是從神而來的啊。

星期六晚上，吃掉一大碗淨通心粉和一大碗白飯後，再把家裡僅有的巧克力都吃光了，我的心情，奇怪地，回升了。

[照片︰我們家附近的水泉，因為他的病情，已好久沒去取水了，那些平淡的兩口子取水買菜日子，不知什麼時候才會再回來呢？]

猜猜誰在親親

2011-04-27T09:05:00.003+08:00

跟 Phil 和好後，他安靜的聽了我的解釋，也能完全明白我了，他，大概因為不再覺得懊惱，這兩天，竟然又一點點的好起來，還說不想急著出院回家，讓我的心頭大石輕了。

這幾天我莫名其妙的累得要命，簡直就是渴睡，昨天下午躺下不久，便昏昏的睡去了。和暖的日子，最適合午睡。夢裡我跟 Belly Bell, Peter Bell 和 Lollie Bell 一起玩著一個叫猜猜誰在親親的遊戲 (我知好白痴)，玩得很開心，之後我突然聽到 Phil 說了點什麼，唉，難得做一次好夢 (真的好久沒做夢了，好夢更少之有少)，game 未 over 卻被吵醒了。

原來他從陽台看到樂太太在樓下，跟她打了個招呼，平日熱情並非常關心 Phil 的樂太太這幾天對他異常冷淡， Phil 問我是不是跟樂太太說了什麼，我說我都說了﹗樂太太上星期四見我又不大妥當，找上門來問候我，我總得找個人說說嘛，於是都告訴了她 (反正她本來已知道不少)﹗

於是，樂太太就一直生著 Phil 的氣，覺得他不該迫我跟他媽和好，更不該替他媽說服我把車子賣給他媽，一直氣到昨天。幸好我星期天預先教了他，要是樂太太還是不肯跟你說話，你就主動跟她說，你已經明白 Holly 為什麼那麼生氣了。所以，我好夢未醒時聽到他向樂太太說的就是這句，之後，樂太太像被點中了穴道，話匣子一下子又開了，不停說 Phil 不該這樣那樣。

有她這樣仗義的鄰居，真好。

Depression Test

2011-04-27T08:35:00.004+08:00

這個 Depression Test 我從星期六到現在做了五次，結果都是一樣︰

Your score: 50 - 54

Your score suggests that you may indeed be suffering from clinical depression. You should discuss this possibility with your physician.

不可能吧，我是有點 down ，但我覺得自己還是蠻正常的。

有理說不清

2011-04-27T05:00:00.011+08:00

曾經，我跟他說過，要是他再次病倒，再病得如初次發病時那麼嚴重的話，我不知道自己能否像三年前他第一次發病那樣挺過去。當時的他告訴我，別擔心，不會再來的了。

這次復發，雖然整體上沒首次的厲害，但老實說，有一刻，我真的挺不住了。

過去幾天，感覺過了很長很長的時間，事情一件接一件的發生，到最後我認真的說，我不能再讓自己這樣下去了，我們離婚吧。這樣，一切才平靜下來，他，才開始聽我要說的。

事情是怎樣開始的呢？覺得自己有理說不清的我，雖然自小家裡教導家醜不出外傳，但我還是選擇在此記一下，讓自己日後能清晰無誤的回憶。

那是四月十一日， Phil 入院第七天，我偶然問起 Phil 他的錢包在哪，才發現 Phil 父母不知何時拿走了 Phil 的提款卡，當然，還有他的密碼。我想到他媽的瘋狂購物習慣，我的心當下便慌起來。 Phil 說無所謂啦，錢算什麼？還有，他完全信任他的父母。黃昏離開醫院前，我等到他父母來「接班」，主動的跟 Phil 爸說，我想拿回 Phil 的提款卡，因為怕老人家一時健忘會丟掉，我是沒想用他的卡幹什麼的，我連密碼也不想知道。但不果，老人說他有他的理由，只是現在不能告訴我。我一向不受苦衷這套，所以我說，你有理由請直接告訴我，要是 Phil 要你替他買什麼，我會替他買，不用你們為他花錢。他說，總之你信我就是了，我不會亂來的。問題是，他老妻要亂來，他管不了，這個，之前已發生了千千萬萬次。之後，他指指自己車裡，告訴我，你看，像今天，我要為他買一盒牛奶，這個也要錢啊。

聽到他的回答，我心裡氣得說不出話來，想著他怎麼也不願意把卡交還給我保管，我之後擔心了一夜，也氣了一夜，我想了很多的為什麼，唯一的理由，我覺得，就是汽油錢。於是，第二天我跟 Phil 說，要是他父母能讓我保管他的卡，我會每月付他們一百歐的汽油錢，直至 Phil 出院為止。大孩子還是覺得沒那個必要，難道他的父母還信不過嗎？教孩子大概都要用點嚇的，所以我也嚇唬他，跟他說，要是他媽花掉了我們那丁點的儲蓄，今年或明年的土耳其之旅，你便想也不用想了。聽了後他乖乖的去跟他媽說，卡由 Holly 保管，他們看望兒子的汽油錢也由 Holly 付。最後他媽同意了，卡交回來，但一百歐汽油錢他們說不要，因為先前已收了 Phil 一百歐，另外還用他的卡去加滿油了。

以為事情就此告一段落，虛驚一場。但沒兩天，我便看著他父母開著我們的車到醫院去 (我不久前開始笑稱它為「我的車」，因為我是自豪的大股東)，起初我也覺得無所謂的，反正我不會開車嘛，就算鄰居樂太太問起我們的車子往哪去了，我說他父母拿了去用，樂太太知道了後覺得不合理，我還是鬆鬆肩膀，說我不會開車嘛，算啦。

一星期多後，問題卻又開始來了。 Phil 一不舒服，除了像往常一樣要我替他禱告外，還要我跟他媽和好，他說他的一家人要走在一起，禱告才會有效的。這樣的要求，他重複的說了好幾天，說得我忍無可忍，上星期三他再次提出，我便乾脆跟他來個往事論，論什麼呢？三年前發生的事，我從未再提起過，無論是在這兒，或在 Phil 面前。當時在場的 Phil 其實把細節都忘得一乾二淨，經他媽重新反覆向他「敘述」後，他只記得當時我為著要把他姐姐的旅行袋拿回香江而跟他媽吵起來，他媽覺得我拿走別人的袋子不對，一怒之下，便把我趕走了。他說事隔三年了，你就別那麼小器好嗎？無論如何我們都是一家人嘛，為何不能跟我媽和好呢，她其實是個好媽媽，她真的很喜歡你，也覺得你很好。

這位家人，當年的確為了她女兒的旅行袋而叫我滾蛋，我這蛋該如何滾出去呢？他媽當時高聲喝道，要我立即離開她家，滾回去屬於我的地方，永遠也別再回來﹗而那天，其實是我因 Phil 發病而飛到德意志來照顧他的最後兩天。那兩個半月在德意志的日子裡，我前後有三星期左右是寄住在他父母家裡的。在那廿來天裡，他媽為著一丁點的小事，已兩度叫我滾蛋，我感覺被侮辱，所以真的像她說的滾了，不再回去，他媽之後總是哭喪著臉說自己錯了，求我原諒，求我回去。我每次都好好的跟她解釋自己的感受，我是你們家的新成員，你明知我在這兒沒有家也沒有朋友，老公也病了，你還說那種話傷我的尊嚴，難道我還要求你讓我留下嗎？所以到了第三次，為著一個旅行袋，她叫我永遠也別回去，我當然馬上拿行李離開。現在回想起來，我仍能聽到當年才十二歲碰巧來外祖父母家渡假的小姪兒如何在我身旁嘩啦的哭起來。

就是這樣，我離開了她的家，在回港前的最後一夜，住進了巴登小城的青年旅舍去，從此，也跟她斷絕了所有關係。

在這樣的背景下， Phil 說我小器，說當時是我錯在先，又喋喋不休的要我跟他媽和好，讓我覺得這次不是他媽欺負我，而是他，代他媽來欺負我。我知我這樣獨自生氣很傻，我該原諒他、體諒他，有病的始終是他，但我不能叫自己再委屈下去，再這樣下去我怕自己也會瘋掉，於是，我決定讓自己出出氣，她覺得我當年不該拿走旅行袋，那好吧，現在，他們就不該一聲也不問我便拿我辛辛苦苦賺回來的車去開。

女人生氣起來，有時可以像火山爆發，一發，便不可收拾。

第二天，即上星期四，我跟剛回到家的 Phil 說我要取回我的車，因為我不想他媽用我辛苦打打打打打回來的車，也不明白他父母為何自己有車還要開我們的車， Phil 有點為難，不肯跟他父母開口，於是我從陽台叫了下去，要他們還車﹗他爸聽到了，氣急敗壞的馬上跑到我們三樓的家裡來，求我別拿走我的車，他說沒了我的車他無法去醫院看他兒子。後來我們達成了協議，他可以繼續開我的車，但請別再讓他老妻坐進去。沒想到，他們回到家裡，老妻便來電，說她是不會把車子還給我的，因為我也曾坐過她買給兒子的車﹗

後來回想起來，我覺得當下我必定是瘋了，三年來沒跟他媽說過半句話，這一天，我竟像潑婦罵街一樣隔著電話筒跟她吵起來，差點連最難聽的話都說出口了， Phil 無助的拿著電話聽筒，夾在我們兩個瘋婦中間。

到後來他媽還是不肯把車還給我，竟大口氣的說要把我的車買下，要我出個價﹗ Phil 竟也覺得這個是大團圓的好主意，我簡直氣得要吃人了，那是錢的問題嗎？當然不是﹗後來我見隔著電話再吵下去也沒意思，就跟 Phil 一起去他們家取車好了。我當下雖是瘋了，但仍有想到 Phil 未必能承受正面衝突的壓力，所以我說，我自己進去取車匙吧，你不用去了。他說不行，因為我一定會跟他媽打起來，還是他替我去拿好了。雖然我瘋是瘋了，卻還沒那麼笨，真的要動手，也只會是他媽動手打我，打傷了我我再用手機報警，讓警察處理這個老瘋婦，省我的功夫﹗

當然， Phil 沒讓我去。最後，大半個小時後他真的拿著車匙出來了，他爸開著我的車送我們兩回家，臨下車前我順道問了他爸︰我有欠你什麼嗎？你有替 Phil 買了什麼嗎？沒想到他跟我說，他給了兒子五歐的零錢在醫院打電話回家，我聽了非常失望，先是一盒牛奶，現在再來五歐零錢，但既然提出「結帳」的是我，我就付了他五十歐，說剩下的你拿去加油吧。他，真的收下了。

從四月十一至四月廿三的清晨，前後近兩星期，煩事一件一件的來，我能用錢去解決的我都盡量去解決，但 Phil 最後還是不能理解我為何要跟他家鬧成這樣，直到我受不了提出離婚，他才認真的去想，我受了什麼委屈。我總以為，其他人一聽便覺得太過份的，他經我再三解釋後也該能明白，但他，就是覺得要給家人無條件的愛，而那份愛，當然也包括滿足他們的一切一切。我反問他，你爸媽為什麼工作了一輩子仍那麼窮？你爸的退休金比你這三年來的收入多三至五成，每月日常支出該比我們少起碼三百歐，車子比我們的省油，家裡需要的東西理論上比我們少 (因為我們三年前幾乎是由零開始的)，怎麼卻窮得連一點點汽油錢也要問你拿呢？要是他們的退休金只夠糊口，我是絕對樂意幫助他們的，但若你媽的購物習慣是問題所在，而你爸也灑脫的說 I don't care anymore ，那我實在不明白為什麼我們辛辛苦苦存了的一點錢，要花在他們身上。

更殘酷的現實是，當他媽魂歸天國後，他爸將完全無法支付妻子的殮葬費，他們要是繼續這樣糊亂揮霍，日後便非變賣家當不可了。到時候，不是比現在更可憐嗎？ Phil 終於安靜的聽著，一直的點頭。

幸好我嫁的是老外，中國人覺得難聽的話，我都可以當道理跟他說。

打油詩

2011-04-21T10:09:00.003+08:00

跟香江編輯的 Q&A 時間完了，我閒聊了兩句，只想她知道我有多喜歡跟她合作。一筆帶過的說，真好了，又回到咬文嚼字的半斤四兩裡，雖然現在生活有點混亂。她問我還好嗎？有什麼需要開聲便是了﹗我需要什麼呢？我需要一個健康的老公、一個文明的婆婆、一個有點 guts 的公公，還有多幾個左鄰右里。聽了後她說，你頂住啊，船到橋頭自然直。我的下一句是什麼呢？車到樹頭自然撞﹗

撞的啦，快撞的啦。

獨自生氣

2011-04-20T08:58:00.008+08:00

五時離開醫院前跟 Phil 說起一些我本來已不在乎也沒再多想的往事，之後我一直氣著，覺得這回不是他媽欺負我，而是他替他媽欺負我，越想越氣，越想越傷心。回到家裡其實要趕我的半斤四兩，但還是喝了點紅酒，想放鬆一下，但兩杯下肚，仍放鬆不了。想著找個人吐吐苦水可能會好一點，看到樂太太在樓下，於是我也下樓去，去幫忙拉拉垃圾桶，消耗點體力，也胡扯幾句，之後當然一扯便一小時。我們說了好多，樂太太不停說太過份了、實在太過份了，我以為自己好了點，不料珊娜來電，因為能說母語，我吐得更暢快，一說再說後，一整個晚上，簡直氣上額頭....﹗

以德語在面書發洩了一句，我其實只想問自己，我究竟怎麼了？再抱著 Belly Bell ，又問牠，我究竟怎麼了？牠說 Phili 很愛你啊，別忘記。就這樣，一下子，想到他不是存心這樣想的，只是他太希望有一個和睦的大家庭 (或許也給他媽洗了一下腦)，我的氣全消了。

獨自的生了一夜的氣，或許，腦袋有問題的，其實是我。

不多寫了，我又時日無多了。

敵意

2011-04-19T05:52:00.007+08:00

星期天晚上七時跟大孩子一起回到醫院去，回家兩天一夜，他的害怕又回來了，於是陪他至八時半才離開。

離開前我到護士房向當值護士請求，星期一的醫生會面，能否把大孩子安排在十一時以後呢？本以為人家會一句沒問題，我說一聲謝謝便了事，沒想到又遇上上次那位對我有意見的護士，我上次的直覺大概沒錯，她的笑裡，的確是藏著刀的。

我提出請求後跟笑裡藏刀的護士一連串的對話︰

護士︰為什麼要安排到那麼晚呢？
我︰因為我也想參與會面，但我是坐巴士來，我不會開車。
護士︰為什麼你也要參與會面呢？ (其實她一問這句，我便嗅到了她微笑裡的火藥味)
我︰因為我得告訴醫生他週末在家的情況。
護士︰他自己不會告訴醫生嗎？
我︰海頓帝醫生說他也想聽聽我的觀察。
護士︰原來如此，那你早點起床就可以了吧？七點起床就可以了﹗
我︰我買的是九點鐘月票‥‥
護士︰什麼九點鐘？
我︰我這張九點月票比正常月票便宜五十到八十歐，但只可在九時後坐車，所以就只能‥‥
護士︰九時上車，那會面安排在十時就可以了吧？
我︰不行‥‥
護士︰為什麼不行？一小時來不到嗎？
我︰因為九時以後第一班來巴登小城的巴士於九時五十五才開出，我下車後還得走十五分鐘的路過來，最早也只能十時半趕到，要是我跑過來的話。
護士︰那好吧，十一時以後就可以了吧？
我︰對，若會面能安排在十一時以後，就最好了，謝謝。

最後，星期一我十時三十五分便到了醫院，看到會面時間表， Phil 是被排到最後的，即十二時。跟那位護士一來一往的對話，就像網球賽一樣， Phil 像球賽裡的觀眾，看著我們你來我往，沒插半句嘴 (也怪不了他)。還好我有口能言，要是仍說著三年前的爛德語，這球賽大概要大敗了﹗

香花

2011-04-16T06:06:00.007+08:00

當我快寫完上一篇有關他的出院要求時，他回來了。

星期五，第一天回到家裡，十時接到他電話，說他父母會開車去接他回家，我說那我不去接你了，我很累。或許三十跟三十三，體力上真的有分別，又趕公車又踏單車到後來單車抬不動了下公車後又改為走路，一星期下來，我已累得手軟腳軟 (當然，若我看到公車快開走了，還是有力去追的)。

十二時他再來電，說到了父母家，見我仍起不了床，抱歉的說了聲對不起，又吵醒了我。他說會下午二時才回家，讓我多睡兩小時，大概夠了吧？掛線後我其實已沒睡意了，便起來，做了點粥吃，再寫 blog 。

到他二時回來，他說想去散個步，但還沒出門，他的奇怪憂慮又悄悄的來了，我記得上星期在公車上遇到 Beatrice 婆婆時，她跟我說過，不要跟大孩子唱反調，他那個病，讓他分不清現實與幻想，於是我平靜的問他，你不覺得這不是平常人會憂慮的嗎？他，當然不覺得。而我，聽了就默默的說，先去散個步吧，到外邊再說。

步沒散到多遠，就到了河邊而已，他說要去看鴨子，之後鴨子都游過來了，他卻低著頭，沉思著似的。我已好一陣子沒問他在想什麼，改為問「你還好嗎？」，因為我真的不再想知、更受不了他重覆又重覆的告訴我他的狂想。他仍低著頭，沒回應，我碰了碰他，問，是不是胸口又有壓力了？他說不是，我還好，只是有點憂慮而已。看他情況不大穩定，我說我睏了，不如回家吧﹗擁在被窩裡暖暖的比到鎮裡閒逛好。他有點不情願，但我說我真的很累，於是他又跟著我回家去。

回到家裡，大被蓋過頭，兩個又呼呼的睡了兩小時，直至四時多，鬧鐘嚮起，我叫他起來，要他回父母家吃藥 (他總忘了帶在身上)，之後就在他們家吃晚飯，再直接回醫院吧。他不情願，想跟我多呆一會，但因為他稍微不穩的徵兆，我說他必須依醫院的服藥時間五時回到父母家吃藥，半小時也不能擔誤﹗於是他起來換衣服走了，走出睡房時說了聲我愛你，我噯了一聲，什麼也沒再說，因為我累，因為我一想到他要出院回家便煩。

沒想到六時半他又回來了，我問他幹嗎？忘了什麼嗎？他就拿出一束花，說是在他媽的花園裡採的。我一聽是出自他媽的花園，便想叫他丟掉，但話未出口便吞了回去，問他有沒有蜘蛛螞蟻之類在上面？他說都沒有，你說香不香？我不情願的收了，其實心裡更高興他又回來見見我才回醫院去。

晚上十一時在廚房吃著薑片肉碎粥，讀著苦澀的《活著》，鼻子告訴我有點什麼不大對勁，我再嗅了兩三下，什麼那麼香？苦在書裡，香從花來，兩種感覺混在一起，讓我的大腦一時間不會反應。我回頭去看身後那束白花，再靠近去嗅了嗅，那花，原來是三年前他住院時我們在巴登長廊公園裡發現的香花。那時我拉著傻傻的他走過，嗅到陣陣的清清花香，我興奮的說好香啊﹗叫他也去嗅一下，他回過神來，靠近嗅了一下，平淡的說真的很香，之後又回到自己的憂慮裡。

再次嗅到這香，還在自家廚房，讓我突然嘩啦的哭了。

明天，到鎮中心新開的園藝店去問問，那是什麼花，要是能在盆裡種的話，就在家裡種一株吧。

出院

2011-04-15T19:22:00.008+08:00

還以為他最少要住一個月才能出院，沒想到星期四他要求日間回家坐坐，醫生批准了，之後，便一發不可收拾，他要回家，要回家，要回家﹗

我從電話裡聽到他這樣說，呆了，之後好幾小時，都覺得呼吸困難，但又不能對他發惡，迫他留在醫院裡，只能慢慢疏導這個大孩子要回家的情緒。

鄰居樂太太聽了，也嚇了一跳，還好 Phil 及他爸來接我時，跟樂太太聊了好一會，誤了一點時間，再回到醫院問准醫生時，發現主診的海頓帝醫生已離開了，副診醫生荷夫曼太太溫柔的告訴他，雖然她不贊成他現在出院，但要是他堅持，沒有人會阻止他的，只是要等海頓帝醫生首肯，意思就是，再留院一個晚上，到星期五早上再問准海頓帝醫生吧。大孩子有點失望，但仍算合作留了下來，但每見人都說，明天我要出院了，沒人阻得了我。

星期五，我十時半便到了醫院，我叫 Phil 等我到達後才跟醫生會面，因為我想聽聽醫生的意見，並問些問題，其實我是有話要說﹗到達後因為找不著海頓帝醫生，所以先跟荷夫曼醫生見面，再次坐下來談他出院的事。醫生等他說完了自己的理由，便問我，您覺得如何呢？我第一句便說我其實是反對的，荷夫曼醫生聽後明顯楞了一下，大概沒想到妻子不想丈夫回家吧。之後我繼續說，因為我看到他仍未穩定，現在吃的藥重，的確把病情穩住了，但每到下午四時半到五時左右，他又會很準時的慢慢感到傷心失落，雖然人仍算很平靜，但那傷心失落，其實就是病徵了。還好五時晚飯後又馬上吃黃昏時份的藥 (他一天的藥分四次吃)，之後他又再好好的。

聽著我在荷夫曼醫生面前這樣說，大孩子生氣的說了聲 thank you very much! 醫生給我發言權，我當然不理他生不生氣啦。之後荷夫曼醫生大概見大孩子態度變得堅決，好像半點談判餘地也沒有似的，便溫柔的說了句，我們都不是有惡意的，都只是想為您找個最佳方案而已， Phil 的氣，才算下了點。孩子真是孩子，唉。

等到海頓帝醫生來了，我又想跟他重覆我之前的話，但這回 Phil 打斷了我，反問我傷心失落不是人知常情嗎？我就說，是，但你的傷心總來得非常準時，那不是常情，是病情不穩定的證明。之後海頓帝醫生見 Phil 仍想打斷我的話，便介入說，他已聽了 Phil 說自己的情況和出院理由，現在他想聽聽旁人如何看他的情況，這樣，才能從不同角度對他的病情得出個更準確的判斷。海頓帝醫生了不起的地方，就是他細心溫柔卻堅定而有說服力的話。 Phil 聽了後也覺得這個不同角度有點道理，於是便安靜下來讓我繼續說下去。三年來見了那麼多醫生，很多都尊重我作為妻子對 Phil 的觀察與評估 (除了狼醫生和經驗尚淺的德籍俄羅斯醫生)。但像海頓帝醫生那樣，他所有的決定都像要先考慮過我這個新移民妻子的意見似的，那樣的重視，除了他，別無他人。

海頓帝醫生讓我把話都說完了，再向 Phil 解釋，醫學上他仍未算穩定，因為現在正為他從新藥換回舊藥去，新藥的份量未減 (仍很高，是他爸服的兩倍﹗)，而舊藥又未能完全重新發揮效力 (雖然已是史無前例的高﹗)，因此他才每天讓 Phil 多服一小粒鎮靜丸，以輔助舊藥的效能。所以，他希望 Phil 能多留院幾天，讓他們觀察他的情況，中午回家沒問題，但晚上七時便得回到醫院裡去。我心想，這個建議我星期四也提出過，但他卻一口否決了‥‥沒想到 Phil 聽了竟滿意的說，好，就這樣吧﹗同樣的話，他就是聽別人而不聽老婆的，可惡﹗

就這樣，我們定了，午餐後回家，晚上回醫院睡，到星期一再檢討他的情況，看看下一步該如何走。

這個大孩子，真的讓人頭痛﹗

P.S. 自星期四 Phil 嚷著要出院後，我一直在說，海頓帝醫生那麼出色，你一出院他便不會再是你的醫生了，那多可惜﹗所以星期五跟兩位醫生散會前， Phil 不忘問了海頓帝醫生，要是他日後出院了，他能否繼續當他的醫生呢？海頓帝醫生聽後楞了一下，有點難為似的，我便馬上解釋道，三年來在這醫院看門診，門診醫生換了又換，每來一個新醫生都要再解釋一遍他的經歷與病情，醫生其實完全不認識病人，這對病人實在不好。海頓帝醫生像明白了，便說，雖然他在醫院裡有很多病人要照顧 (他是整個醫院裡最高級的醫生)，但時不時約見 Phil 一下，應該是可以的。

這位海頓帝醫生，真的很好。

舊病友

2011-04-14T03:12:00.016+08:00

因為他的病，我們認識了很多新朋友，雖然絕大部份都住得離我們很遠，但有些還久不久會 email 、通電話或透過我的 fb 保持聯絡。有些，雖然已沒聯絡了，但偶然在醫院或什麼地方遇上，也會特別高興。

黑甲丹尼

那次我們坐火車到慕尼黑取 ebay 買到的小車，竟一大清早在火車上遇上了黑甲丹尼。那是我給他起的花名，因為他指甲總是黑黑的，他職業訓練選了屠夫這一行，德意志當屠夫的，都會做香腸火腿，他曾自豪的告訴我，要是我給他一頭牛，他能把牛變成香腸。不過，他夢寐以求的職業，卻是蛋糕師傅。這位德意志毛里求斯混血兒，身高可能接近兩米，在我就是一株樹人，人非常溫柔友善，也很好玩，但穿戴的都是黑色 death metal 的衣飾，你要是不熟悉德意志文化，看到他大概會以為他是新納粹或是什麼危險份子。就是因為他的穿戴，讓長石溪醫院有意見 (可能被人投訴吧)，最後他無可選擇的退出了再培訓計劃，很可惜。

在火車上再遇上他，他正和一大群黑衣人一起，我們先坐下，他們才上車，我以為他們黑黑的都是危險人物，心想真倒楣，選了那麼個位置，但見人家沒什麼的，就是吵了點，而 Phil 也沒說什麼，我也就不好意思說要到別的車箱了。那天黑甲丹尼不僅穿得黑，還戴上了長長的黑辮子假髮 (他以前的頭髮就是一個黑色大毛球，好可愛的)，又化了個青綠色的妝，我一點也認不出是他，但 Phil 一看就說那個人好像丹尼啊。之後走過去一看，果然是黑甲丹尼﹗一中一青再次相遇，當然高興，我見原來是朋友，所以也就不那麼怕跟他一起的黑衣人了。他們原來剛開完派對要回家去，所以大家才「全副武裝」上陣。黑甲丹尼說他已開始在肉店工作了，真替他高興。

Timo

首次認識 Timo ，已是三年前的事了。 Phil 病發送院，剛好院裡很多廿來歲的青年人 (這次很多都是不到二十歲的)，所以儘管病，大家心情好時也會聚在一起，聊東聊西或鬧著玩。 Timo 那時候因為病瘦得像一枝柴，說話語氣像夢話，聲音微小速度卻極快的夢話。他是個修讀歷史的大學生，因為精神病而停學了。有次我們見他在大堂的沙發上彈結他， Phil 也走去彈，一位廿來歲產後抑鬱的母親見他們倆興緻高，就脫下自己的夏日草帽，把它反轉放在咖啡桌上，再把半歐放了進去，大夥兒都笑了，那情景，想起來仍像昨天。

之後再見 Timo 好幾次，病情都是反反覆覆的，體型像 Phil 一樣膨脹了，我們差點認不出他來。而大學課程，因為病，仍然擱著，因為沒有收入，只能跟父母同住，他說他母親不明白他的病，常以為他懶，煩死他了，好想搬出去。上星期一個晚上 (就是那個上錯火車的晚上)，我在小火車站竟遇上了他。若我在鎮上單獨遇上醫院認識的人，大家最多交換個點頭微笑而已，但 Timo 從後叫了我一聲，我有點意外，心想是誰呢？之後看到打扮非常有型的他 (我還是第一次見)，褐色格子鴨舌帽配上皮大衣，提著一個黑色樂器箱，我興奮的叫了他一聲，問他那是什麼樂器？去哪啊？他說是長號，正要跟大夥兒一起去參加一個生日派對。他問 Phil 怎麼了，我說又入院了，之後他匆匆卻誠懇的要我叫 Phil 保重，便跟朋友消失在人群中。

我以為，再次見面，又不知會是何時。沒想到星期二我們又在醫院碰上了他，Phil 跟他聊了兩句，之後他便匆匆的跑了去見醫生 (他總是遲到，狼醫生說他再遲到便得另請高明了﹗)。因為是午餐時間，我們回到病房裡去讓 Phil 吃飯，沒想到 Timo 竟找到病房來。大孩子在吃飯時我跟 Timo 聊了一會，原來他近來很好，希望在一年內完成學士課程，之後想找份工作，儲點錢，再去修讀一個舞台管理或音樂製作課程，好讓自己能在演藝事業上發展。聽著他頭頭是道的說著自己的計劃，也不再是以前的夢話語調了，我真的替他高興，能從病裡走出來，擁抱未來，多麼不容易。

他離開醫院前，還像超人一樣合著拳頭高舉雙手替 Phil 加油。下次再遇上他，得問他拿個聯絡方法。

蓮娜

蓮娜，一位身材高佻長得極漂亮但從不化妝衣著也非常樸實卻有品味的廿來歲女子，她一頭短短卻卷曲得極美的金髮，我到現在還清楚記得。認識她是三年前的事，蓮娜進院，是因為抑鬱，她的癌病，讓她患上了抑鬱，但她卻沒有一般抑鬱病人那空洞而疲累的眼神。但若你遇見過她，會覺得她就像愛與陽光的化身。家人來看她時都帶同她的愛犬，好大卻很安靜的一頭短毛犬，我總不敢走得太近。

在醫院裡重遇 Timo ， Phil 當然也問起蓮娜，因為三年前 Timo 愛上了蓮娜，後來大家成了好朋友。我們知道蓮娜的事不多， Phil 出院後也從未在醫院裡遇見過她，這回一問， Timo 直接的回答---她去世了，讓我們倆都呆了。

Timo 見我們都呆了，便告訴我們她走得很安詳，他被邀請去參加她的葬禮，又詳細的把她去世的經過告訴了我們。

原來那是去年十二月的事，她去年夏天再接受了一次化療，冬天來時搬進了巴登舊城裡帝皇咖啡店附近的一個小房子裡，好漂亮的老房子， Timo 說，在房子裡的一角還有個小火爐，感覺很溫暖的。蓮娜離去前的一星期，最親近的家人和朋友都在她身邊，所以她是在家人和朋友的愛中離去的。

我聽過後很想問他蓮娜的墓地在哪裡，我想去送她一束花，問個遲來的好，但我把話吞了回去，因為我怕 Phil 以後再想起會傷心，還沒發病時的他，其實是個非常感性的大孩子。

說故事

2011-04-12T07:31:00.005+08:00

星期一凌晨，洗過了澡，肚子又餓了，還好今天晚上能幹的中國太太硬要我把一大盒吃剩的肉醬通心粉拿回家，今晚有救了。

星期一與主診醫生的會面，再不是上次那位高貴的醫生 (原來她叫荷夫曼)，而是三年前 Phil 住院時的海頓帝醫生，我一看到原來是他，心頭大石馬上輕了。海頓帝醫生看到 Phil 今天的情況，說沒想到他會那麼快便好起來 (當然離穩定還遠)，因為上星期荷夫曼醫生跟我們會面後，原來有跟海頓帝醫生提及過 Phil 的情況，所以海頓帝醫生以為，今天看到的 Phil 該仍是個瘋子。

海頓帝醫生細心聆聽了 Phil 的恐懼後，他說那跟 Phil 前陣子住院時的恐懼類同，我聽了笑一笑，打斷了醫生的話，說那已是三年前了。海頓帝醫生有點意外，問，已三年了嗎？他原來還清楚記得我們。他說看來要多點跟 Phil 會面，看看還可以做點什麼。我聽了當然高興，一星期一次的例行會面，實在不夠，他需要的，其實是長期的藥物治療與心理輔導，跟一位已熟悉他並專業的醫生。

往醫院前在麥當當門前等了四十五分鐘，為了 Helena 的兩杯軟雪糕。我最後想到了用我香港買回來的咖啡暖杯把雪糕運送到醫院去，五分鐘的路程，雪糕絕對不會溶掉。原來已三十有七的 Helena 看到暖杯，還不意識到那是她的致愛軟雪糕，到後來她打開了，兩眼放光，像首次看到彩虹的小孩一樣。可憐的她，原來因為婚姻的壓力，患上了厭食症，卻怎的被送進了精神病院來。因為家裡只有她媽媽能照顧她，而她媽媽又真的累了，我答應了替她向保險公司查詢相關的醫院，希望她能早日得到適當的治療。

晚上到能幹的中國太太家吃飯，由我做，從未做過味道那麼淡的肉醬 pasta (我用了微小通心粉，一粒粒小小的比較方便孩子吃) ，但因為怕太鹹對孩子不好，所以淡一點就淡一點吧。起初以為只會說 BB 話的小姑娘不愛吃，後來發現原來只是太熱 (對大人來說已是涼了，沒想到對小孩還是熱)，到後來通心粉都涼透了，我跟她又混熟了點，我就一匙一匙的餵她，她吃完一口又走去玩一會，小嘴裡沒了又走到我跟前張大小嘴，最後把她媽媽認為她一定吃不掉的一小碗，都幾乎吃掉了，真好。

跟小姑娘吃過飯後，畫了好一會兒畫，她又要跟我拍照，又讓我抱她。玩到後來，她拿著一本故事書，一屁股就坐到我的腿上，我有點意外，原來小孩要親你，可以那麼簡單而直接﹗於是我在她的小耳邊說著半鹹不淡的普通話︰你看，公車快來了，噗﹗噗﹗小豬小貓們都排著隊等著‥‥‥其實我從未為小孩說過故事，沒想到我糊亂的說一通，她也樂著，當孩子，真好。

明天，又有煩事要處理，我實在不知自己有沒有道理 (我當然覺得自己有十足道理，但看在別人眼裡，又可能不一樣)，幸好到了能幹的中國太太家吃飯，聊了一通，她也覺得我是對的。晚上邊洗澡邊把臺語想好，現在就先別再想，以免氣得睡不了﹗

P.S. 我今天黑仔的被趕了下巴士，一連兩次﹗因為有帶著嬰兒車的媽媽要上車，碰巧車上有檢查人員在，便請我下車，說是因為嬰兒車有優先權，那位媽媽上了車後，我見還有空間，但猶疑著，一位壯男以為我不夠力把單車抬上巴士，於是主動幫我一把，但檢查人員卻又過來，說我得馬上下車﹗最後眼見車上一位乘客為我跟檢查人員理論，也沒用，巴士關上門，丟下付了五十二歐車票的我，揚長而去。我氣得快要哭了，有位目睹整個過程的老太太走來，跟我說，那明明夠位，怎麼不讓你上車呢？那些檢查人員都是這樣，很無理，又無處不在﹗

因為巴士的問題，以為去不了能幹的中國太太家吃飯了，沒想到她說，你晚一點都過來吧，坐坐也好﹗要不，我今天的晚餐大概會是兩肚子的氣﹗

我的守護小兔

2011-04-11T03:19:00.007+08:00

星期六從跳蚤市場買到了這隻手製的小兔，一見便愛上，之後一直掛在背包上，感覺 Belly Bell 一起跟我趕路，多好。

離星期六，原來只過了一天，感覺卻很長。其實我星期天除了去看 Phil 沒幹過什麼，死死的從凌晨四時半睡到十一時多，巴士十一時五十五分到我家附近的站，我連澡也洗不了，爬起床去收拾要帶給 Phil 的東西，之後亂七八糟的連午餐盒都忘了準備，便出了門。十二時半到了巴登舊城，謝天謝地麥當當星期天還結業﹗我的午餐有救了﹗兩歐兩個縮水芝士漢堡， take away 呀，唔該﹗我少有的準確說出這句總讓我舌頭打結的德語。

今天的 Phil ，又要服鎮靜劑了，我觀察了他一星期，覺得他的亂總來得挺準時的，但今天他擾攘了好一小時才願意去服鎮靜劑，結果，當然受罪的時間又長了。我跟他說，以後就這樣吧，若我叫你去服，你得聽話的去，要不就像今天，要多受罪了。他輕輕的點頭，說好、好。但我知道，當他又再亂時，這個教訓，他是記不住的 (因為他仍認為藥物不能對付他的恐懼，唉)。

還好今天我五時便「下班」了，他的亂還未過，但因為他父母來了，我說我就回家了，因為雙腳仍很累 (其實已不太累了，但必須找個借口嘛)，還要收拾家裡 (個屁﹗)。他很捨不得我離開，抱了又抱，說他很害怕啊。離開前往我手裡塞了一份三明治，說是他剛為我做的 (在病房吃飯的病人有時是一大盤火腿芝士什麼任他們自己做三明治)，怕我餓了。入院六天，他終於想起我也會餓的，我在公園裡慢慢的吃著那份三明治，好感動。

明天，星期一，答應了替不能踏出病房半步的 Helena 買她很懷念的麥當當軟雪糕 (這有點難度，因為很可能雪糕未到醫院已溶掉了﹗所以我叫她先別太興奮)；下午一時與醫生會面，我要記得要跟醫生說些什麼。還有，先前預約了樂太太極力推薦的一位心理醫生，明天記得要去取消預約。晚上會到能幹的中國太太家裡吃飯，真好，又有理由早點回家。這回我說由我下廚，看看中國太太的小女兒愛不愛吃我做的肉醬意粉吧。。。嘻嘻﹗

看來，我需要一本小記事本。

My tulips

2011-04-11T03:02:00.004+08:00

我的 tulips ，終於開花了，星期五離家前替它們拍的照，現在，兩天過後，花又大了點。春天來了以後我一直在想，怎麼人家的 tulips 都盛放了，我的就只見葉不見花？差點還氣餒的以為連最簡單的 tulips 都種不成，我的陽台，真是算罷啦。

還有我的蔥，在春色初露時開始種，現在像一枝枝小小的綠針，從泥土裡冒出來，我覺得它們有點營養不良，不過可能只是我的心理作用罷了。

黑仔卻美好的一天

2011-04-10T05:33:00.013+08:00

今天有多黑仔，你問我雙腳，它們一定會說，像屎一樣黑﹗

但今天真的很美好，無論我如何想，我也覺得，黑是黑，但我從未在一天內在德意志遇過那麼多好人，也從未在 Phil 住院時有過那麼充實的一天。

早上十時許，慢條斯理的出門，去的當然是鎮內的跳蚤市場。今天鎮內的第二次跳蚤市場，大好的陽光，意味著好貨色一定多的是﹗的確，我買了四樣東西，但想買的其實有十來樣，不過因為打算之後直接到醫院去，所以只能無奈的在一小時後跟跳蚤市場說再見。

我買了什麼呢？嘩，又一件 Rosenthal 的好貨色。去年在跳蚤市場認識到 Rosenthal 這個品牌，是因為我們買下的兩隻酒杯。今天再見到這隻直徑 33 厘米的碟子，我雖未意試到那是 Rosenthal ，但一拿上手，便覺得是好貨色。賣家出價一歐，我說，屎囉，我老公見我又買碟子，一定又要發惡了，但他今天沒來，管不了我，所以我就要了它吧﹗賣家聽完笑了又笑。後來到了醫院，跟幾位女病人說起今天的跳蚤市場，我說我買到的碟子原來是隻 Rosenthal ﹗平日死氣沉沉的大家都變得興致勃勃，把碟子一個接一個的傳來看，大家都說好漂亮啊﹗一位老婆婆更說，她家也有一套 Rosenthal 餐具，從未用過，因為上邊的圖案都是金，進不了洗碗機。

而 Phil ，一聽到我說買了杯子和碟子，就說頭痛了，但一看到那碟子，還有 SpongeBob 杯子，也笑了起來。我說，他最好在醫院裡待到夏未，跳蚤市場都完了，他才回家去，那我就可以任買無憂了﹗哈﹗

還有就是兩歐的單車鐵籃，還好我買了，要不今天晚上真的不知如何回家‥‥

離開跳蚤市場，剛登上住巴登小城的巴士上，兩個老人便為著我而吵起來了。一位老得只剩一隻發黃的門牙的光頭老人，要求較他年青的老人讓開，好讓我有空間放置我的單車。這位較年輕又滿身酒氣的老人，不情願的讓開以後，便開始罵，單牙老人不甘視弱，跟他對罵，為著我。因我不大聽得懂他們的鄉音，所以也不知他們確實在罵什麼，總之就是你明明不是殘廢幹嗎坐殘廢座？你不服氣便向司機投訴啦﹗又恐嚇說再鬧司機便要趕你下車之類，我扶著我的單車站在他們倆中間，有點尷尬，但我仍對站在我身後維護我的單牙老人說了聲謝謝，單牙老人說那是你的 Vorrecht 啊，意思就是我帶著單車有優先權用那個放輪椅/單車/嬰兒車的空間。

之後，大家平靜了兩分鐘吧，單牙老人又說了句什麼，這回，醉酒老漢繞過了我的單車，走到我跟單牙老人站著的那邊，兇兇的舉起他肥大的拳頭並說了些什麼，他們相隔一米左右，中間正站著我，我想，這回屎了，怎麼辦好呢？既然逃不了，我就只好微微移了移自己的身體，讓自己站在醉酒老漢的正前方，不敢直視他，但卻把他能出拳打單牙老人的空間都封死了，我想，他大概不敢打一個一言不發的女人吧？就算他真的要打，打我比打老人好，我一大哭，他一定怕﹗哈﹗

就這樣，醉酒老漢對著我舉著拳頭跟單牙老人對罵了好幾分鐘，司機終於介入，說再鬧便趕你們下車了﹗之後醉酒老漢到站下車，事情才算告一段落。我再次感謝老人挺身而出維護我，全車安靜的看完這場鬧劇，下車時人們都對我微笑了一下。

還未到一時我便到了醫院， Phil 其實忘了吃午飯，卻說今天的午餐難吃死了，所以他沒吃，他想去吃麥當當。我不能強硬的說不 (醫院不讓他到外邊去)，就一直溫柔的勸阻，最後不知他吃了他媽的什麼，回到病房後跟我說，不用去麥當當了，讓我鬆了一口氣。

今天的他，雖然仍有點像醉漢，但起碼下午不用服鎮靜劑了。下午二時許，我見他又開始他那些奇怪的思想，便借故去了護士房，告訴護士，或許他快要服鎮靜劑了。這位護士，不知是對我有意見還是什麼，問我他在說什麼了？我說就是前幾天一亂便說的那堆嘛。之後，她看似認真又有點得意的問，是不是你讓他又想起那些了？他又要你替他祈禱了？你知道你一來他便要你替他祈禱的，對吧？突如奇來的一串似問非問，我只能笑著說就是祈禱啦、就是啦，其實我想說，他何只要我替他祈禱，他要全世界替他祈禱，求神原諒他所有的罪，我最不想他那麼想，也總叫他別那麼想，我又怎會是始作俑者呢？但這樣的理論，既費勁 (因為用德語嘛) 又無謂，於是我就笑笑算了。

之後護士去問了問 Phil 的情況，他說他還好，就是有點傷心，護士就說，再不妥的話便要服藥了，這回，他答應了。護士其實不明白 (當然我不能怪她，才住院五天，她能了解他多少呢？)，他所謂的傷心，是來自不能感受到神的存在，不能愛，不能被神原諒，這，我覺得，就是奇怪的思想要開始了。

不過，今天他真的有點好起來了，一星期沒刮鬍子和三天沒洗澡的他，終於覺得自己有需要刮鬍子和洗澡了，有這個動力，對一個精神病人而言，一點也不簡單。我離開前不久，他還吹起口哨來，很動聽的一首民歌，他問我知不知是什麼歌？我說沒聽過，之後他給我唱了幾句，他已好久沒發自內心的唱歌了，還唱得那麼動聽....

還有幸好的是，忘了吃午餐的他，也同時忘了吃藥 (原來他不知道自己又轉回舊藥﹗)，那位對我似問非問的護士後來大概發現他未服藥，便從病房的窗口喊正在草地上午睡的我們，葛尼先生﹗你還未吃藥啊﹗就這樣，他遲服的藥，代替了他的鎮靜劑，一個下午，我跟他一起在醫院的草地上沈沈的睡了一個半小時，到四時半，他醒來了，我說大概是時候吃晚餐了，你得吃，因為藥太重了，不吃飯會傷胃。他就乖乖的去了吃飯，再回來時，已是五時，我說我快要走了，怕星期六尾班車提早了，事實上我是又想去 shopping，嘿嘿﹗

結果呢，由巴士決定我的購物目的地，先到達的巴士往巴登火車站，於是我就去了離火車站不遠、我最愛的體育用品店 Decathlon 。我發誓，我當初真的只想買一隻便宜小手錶和一條兩端有鉤的橡皮繩，那踏單車去買菜時籃子裡的東西便不怕掉出來了。但一進店裡，嘩‥‥ 29 歐一個設計上好的 40 公升背包，比我去年仲夏時看到大小相約的昂貴背包要便宜 30 多歐﹗反正日後有用，就開開心心的放進了購物籃裡。還有十歐一條超舒適又超合身的十四歲中童運動褲，最後一條，不是留給我還會有誰？於是又開開心心的放進了購物籃裡。本來要買的橡皮繩買不到，小手錶卻買到了，才 7 歐，很潮又小巧的設計，像 wristband 多於手錶。結賬近五十歐，滿載而歸，就踏著單車回火車站去，打算坐火車回家。

一天，以為這樣就快完了，沒想到，八時三十三從巴登登車，因為巴登的火車遲了五分鐘，到中途站時我要換到格根流的火車已走了，其他乘客都氣得大罵起來，但我從巴登坐過來時遇到一群十來個友善而熱鬧的印度人，心情大好的我想，隨便吧，那我就用這一小時邊等車邊看書好了。沒想到書沒看到兩段，旁邊一位德意志先生便譗起訕來，問我是不是中國人，說自己也有個中國名字，叫富馬丁，又說起自己的中國工作與旅遊經驗等等。

談著談著，還算挺有趣的 (我其實一般不會跟陌生人譗訕)，我以為快樂不知時日過，見火車來了，便跟著富先生上車。車門關上了，火車開動了後，也不記得說起了什麼，我才發現自己上錯了車，這車，是回到巴登去的﹗我的火車原來還有半小時才來﹗﹗一臉茫然了幾秒後，我說笑的說，再來來回回的等車換車，我大概要兩小時後才回到格根流，我想踏單車會比較快﹗這位富先生，沒意識到我在天馬行空想在黑夜裡踏差不多十一公里的單車回家，他以為我要踏五公里的單車到另一個車站去坐我原來要坐的火車，於是他說，那很明智啊，我也會這樣做，你踏到谷賓坑去大概要十五到二十分鐘而已，之後坐十來分鐘的火車便到格根流了，比再花兩小時回到巴登火車站去換車回家化算。

就是這樣，我決定在一個小村下車，幸好那是 Phil 婚前住過的小村，所以我熟識那兒的路。田間的路在晚上是伸手不見五指的，我記得 Phil 說過春天的晚上野豬常在野地出沒，所以，在發現我的單車車燈壞了以後 (明明已修理好了的﹗頂﹗)，我決定走馬路，這比田間的單車徑要危險，因為晚上途經這段路的車都開得特別快 (因為一路上沒交通燈....路燈當然也沒有啦﹗)，但起碼我會有車子的燈為我照明引路。

於是，膽粗粗的，也別無選擇地 (我沒想到可以電召的士.... >.< 命苦的人就是想不出較舒服的法子) ，我把我的新歡都穩穩的安置到新買的單車籃子裡，背著 Rosenthal 碟子，之後在漆黑裡死命的踏呀踏，一邊想，神啊，你別讓我死得那麼慘，又想，要是 Phil 知道我這樣摸黑「飛車」，一定殺了我有知 (因他是道路安全大使)，一路上有從後而來的車子開大燈要看清楚路上的這個瘋婦，間中迎面而來的車子也會開大燈照照我，但我知道，那是不懷好意，司機的意思是你黑夜在馬路上踏單車又不開燈，是瘋的不是？ (在德意志這其實是犯法的，幸好我沒遇上警察)

大概三十分鐘後，我終於到了谷賓坑的火車站，看到五位酒意正濃在大聲說笑的中年人正在車站，我停下了單車，氣喘喘的想開口問....但卻沒氣問....其中一位女士於是向朋友們宣佈，你們都收聲﹗這女孩要說話啊﹗真的笑死我。我把我的蠢與瘋都解釋了，他們覺得厲害之餘，也告訴我，別擔心，火車誤點了，你趕上了﹗

於是，我竟能照原定時間，十時回到家裡，很黑仔卻充實又美好的一天。

下星期，我答應自己，不再去 shopping 了，好好的待在家裡，有稿趕稿，沒稿看書，我得邊等他病好邊努力儲錢，之後一起旅行去。